Что Вы хотите победить, я не понял? Или кого?
Прежде чем бросаться что-то делать, нужно понять, что происходит.
А происходит, прежде всего, половое созревание, т.е. пубертат. Половое созревание нацелено на то, чтобы бывший ребенок получил возможность иметь своих детей. Для этого нужно, чтобы подросток смог организовать соответствующие отношения с лицом противоположного пола, отношения, которые позволят иметь детей в будущем и ухаживать за ними. Родители должны быть в известной степени отставлены в сторону, а средоточием внимания и отношений бывшего ребенка должна стать его пара. Родители навсегда выходят из центра и теряют свое бывшее значение. Этого всего у бывшего ребенка никогда не было и он не знает, как все это делается, сколько бы книг на эту тему он не прочитал, какие бы фильмы не посмотрел и сколько бы разговоров с кем угодно он не провел бы. Это все почти совершенно новое для него, что он должен как-то освоить
сам и родители тут могут помочь только до некоторой степени потому, что им предназначено
потерять для отпрыска бывшую значимость.
Для того, чтобы можно было организовать нужные отношения с лицом противоположного пола, т.е., любовные отношения (естественно, включающие в себя генитальные половые отношения, или секс), у человека существуют влечения. Благодаря гормональным и иным физиологическим изменениям организма в пубертате влечение получает мощный толчок в своем развитии. Но одной физиологии совершенно недостаточно, необходима психическая переработка влечения. Что бывает с влечениями без надлежащей психической переработки, показывают, например, имбецилы и иные олигофрены. Впрочем, тут очень много патологий различного рода, как с крайней импульсивностью влечений, так и, наоборот, с их заторможенностью. Психическая переработка влечений необходимо в связи с тем, что ранее разнообразные влечения служили цели образования и поддержания отношений с родителями, друзьями, учителями и т.д., а эти отношения носили относительно деэротизированный, десексуализированных характер. Новые отношения, которые требуется научиться устанавливать и поддерживать, наоборот, должны носить любовный, эротизированный характер, причем при условии сохранения возможности обращения к нелюбовным, неэротизированным формам (для работы, для дружбы и т.д).
Для того, чтобы ребенок смог потерять прежнюю значимость родителей для себя и научиться устанавливать отношения нового для себя типа, которые будут любовные и эротизированные, ему необходимо субъективно понизить важность родительских фигур и важность отношений прежнего типа, деэротизированного. Это, прежде всего, достигается с помощью деидеализации родителей, с помощью большего или меньшего их обесценивания. Действительно, родители должны потерять свою прежнюю ценность для ребенка и постепенно уступить ее другим людям, а именно - тем, с кем подросток впоследствии будет образовать пару или пары. Если раньше родители представлялись ребенку несоразмерно большими, сильными, важными и могущественными, т.е., ребенок их идеализировал, то теперь он должен привести свои прежние верования ближе к реальности. Это процесс никогда не происходит гладко и чреват перегибами разного рода, причем с обеих сторон. Как со стороны ребенка, который имеет малый опыт обрушения значимости фигур, которые он прежде идеализировал, иногда очень сильно, так и со стороны родителей. И это тоже логично - кому же понравится, когда его обесценивают? В норме указанный процесс всегда происходит через конфликт. Бывший ребенок нуждается в этом конфликте, без него ничего толком не получится. Конечно, хорошо, если этот конфликт не приобретает чрезмерно острых форм жесткого противостояния сторон, но так бывает далеко не всегда. Кстати, неравномерность этого процесса хорошо заметна, когда подросток быстро сменяет очень жесткие формы реагирования на более мягкие, вдруг прибегая к очень детским реакциям и формам удовлетворения своих потребностей - неожиданно начинает ластиться и т.д. Здесь важно уметь вести себя, как ни странно, противоречиво - с одной стороны, не отказывать ему полностью в более инфантильных формах удовлетворения, а с другой стороны - последовательно и достаточно жестко проводить новую политику, которая должна быть такой, чтобы подросток все четче и четче понимал: соединить в одно целое выгоды детского и преимущества взрослого поведения у него никак не получится, придется выбирать - либо одно либо другое. Хорошо, когда функции более мягкого потворствования и более жесткого следования новым принципам взросления делятся между матерью и отцом, при том, разумеется, что потворствование инфантильным требованиям подростка постепенно сходит на нет.
Я понимаю страх и боль матерей, которым приходится терпеть психическое разделение со своим ребенком и переживать психическую потерю, но тут уж ничего не поделаешь. Потеряете все равно. И чем мудрее вы будете, тем легче потом будет жить вашему ребенку.
Штирлиц не любил больших городов. Мужчины в городах были агрессивны, женщины соблазнительны, а напитки доступны. Приходилось себя контролировать, а контроля Штирлиц не выносил...