Ищем место под солнцем: в Барселоне

[КошкаКошка]

КутяКутечка,
очень сочувствую, всё это грустно. Но, как ни странно, меня всегда успокаивает, когда я жалуюсь подружкам на свои отношения с некоторыми родными, и в ответ тоже слушаю их неприятные семейные истории. Не то, что мне легче становится, что у других тоже проблемы. Но как-то меня это примиряет с действительностью. Иногда кажется, что все эти сложности и непонимания в семье -это может тоже какой-то вариант нормы? Раз у всех это? Мне очень помогают подружки. Друг друга выслушаем, пожалеем, надаём советов (все они не очень-то работают), но всё равно вроде и легче становится. Пар выходит.
А рецепт у меня один-вам уже его рассказали. Нарастить толстую кожу, абстрагироваться. Тянуть к родным всё равно будет. Мы же не роботы-уехал и забыл. Они же, какие-никакие, но наши родные. Уж какие есть.
Ага, у меня самой не очень получается!!!! Но надо. Похоже нет другого рецепта. Никто и не обещал, что жизнь-это малина. Хе-хе.
Я вот нахожу радость в своей семье. Моя жизнь-тут (а не там). С родителями давно не живу. Так что просто переключаюсь.
У вас, судя по всему, очень хороший муж, и он вас очень любит, поддерживает и заботится о вас. Это ведь и есть счастье! Наслаждайтесь этим.
Наверное психолог что-то умное скажет и поможет.
Вы очень нежная и тёплая. Всё хорошо у вас есть и будет!

[Pallini]

КутяКутя, проблемы и непонимания с родителями - это же классика. Большинство с этим сталкивается, в той или иной мере. Это и больно, и неприятно. То, что называют "перерезать пуповину" - это не в смысле "уехать далеко и не общаться". Это глубокая сепарация с родителями, когда Вы отдельный человек, со своми взглядами, ошибками, без огладки на мнение мамы-папы живете свою жизнь, не пытаясь соответствовать их представлениям об идеальной дочери. И родители тогда в Вашем восприятии будут "сняты с пъедестала", их мнение не будет так ранить.
Это все прроцесс, надеюсь, психолог хороший и поможет Вам на этом пути ;)

[Nz-ka]

Как же я мечтаю просто говорить с родными людьми, обо всём.... . Хватит бегать(это образно, в моём случае пытаться общаться) и надеяться... Хотелось бы найти ответ на вопрос, почему я всё время чувствую необходимость звонить, почему чувствую этот контроль, как от него уйти. Конечно он присутствует в фразах «почему не пишешь?», «почему не звонишь?» ... Такое ощущение, что весь мой фундамент пропитан вот такой вот хернёй. Территориально сбежать можно, но как закрыться от такого общения, если совсем прекратить, как мне кажется, не вариант. Трясёт второй день.

Лучше , конечно, было бы забить, но раз вам совесть или какие другие чувства не позволяют, то надо отделить мух от котлет. И подойти к процессу хладнокровно, как к решению математической задачи.

Общение состоит из 2х основных частей: эмоций и фактов(информации). Вы, как нормальный человек, подспудно ищите с родным по крови человеком эмоциональной связи и даже поддержки. К сожалению там, где ее нет ( хотя и должна была бы быть) и, похоже сейчас быть не может. Лет через -натцать, если повезет. А на данный момент придется смириться, что этa эмоциональная связь недоступна.

То есть, если продолжать общение, то на данный момент его нужно тупо свести к информативной связи. Звонить время от времени и делиться фактами, не вовлекаясь в разговор эмоционально и не поддаваясь на провокации. Я считаю , что вопрос зачем тебе Испания, был именно провокацией. Конечно, было бы славно просто снять трубку и получить заряд доброй энергии, но пока что эта энерия течет в обратном направлении.

Звучит наверное дико, но чтобы от разговора не оставалось гадкого чувства, надо готовиться ( ну или настраиваться). Во-первых иметь список тем для разговора, при этом не придавать разговору эмоциональную окраску. Пусть все будет нейтрально, слова "нормально", "ничего" вам в помощь. Можно опустить подробности, насколько вам понравилась поездка на море, или какие были неприятности по дороге, ну сьездили и сьездили. Во-вторых, иметь готовые ответы на вопросы, которыми стараются зацепить. Ответы найти не так уж сложно, типа " Зачем поперлась в Испанию?"- А МНЕ (ударение на мне) здесь нравится/тепло/комфортно. Не бойтесь противостоять. "Почему не звонишь" - Извини была занята, вот сейчас время есть - звоню. И никогда не оправдывайтесь. Лучше держать паузу, чем оправдываться.

Хотя я, честно говоря надеюсь, что психолог посоветует прекратить общение, хотя бы на какое-то время.

[Elena717]

Согласна с утверждением, что вы молодая и все впереди. Я начала в 30(лечить психику). И в 40 уже нормально вышла замуж)))). ( это самоирония, если что)
А мои одноклассницы и однокурсницы, кто проблемой не озадачился(ну может казалось, что все как у всех и это нормально) сейчас производят гнетущее впечатление.
В Инстаграмме встретилось: «В наше время психологов не было и ничего выросли нормальными людьми. А ниже сидит котёнок с открытым ртом и подпись: (хочется кричать чаечкой) Кто! Ну кто вам сказал, что вы выросли нормальными?!»

[Pallini]

В Инстаграмме встретилось: «В наше время психологов не было и ничего выросли нормальными людьми. А ниже сидит котёнок с открытым ртом и подпись: (хочется кричать чаечкой) Кто! Ну кто вам сказал, что вы выросли нормальными?!»

Да, обожаю это. Еще такого плана: «Раньше детей пороли и ничего, выросли нормальными людьми». Really???

[Oli por el mundo]

КутяКутя, Кутя, вот и мне, в кои-то веки, захотелось написать. Ваш дневник - единственный на этом форуме, который я прочитала с самого начала и сейчас стараюсь не пропускать новые сообщения о том, как там у вас дела. Вы очень искренняя, мне так по душе.
Вы большие молодцы, что перемещаетесь по миру, проживаете такой интересный опыт, хотя лично мне Испания не близка, особенно, когда знаешь язык, историю страны, общаешься с людьми и понимаешь, чем они "дышат". В настоящее время мне вообще видится больше минусов в проживании в таких городах, как Барселона, Париж и т.п. Ты как бы платишь высокую цену за проживание в этих брендовых местах, но преимуществ никаких уже от этого не имеешь. Криминал, растущие цены, маски-шоу....

Про родственников: взгляните шире. Это просто игра такая. Кто-то родил ваше тело. Как уже случалось тысячи раз. Очередная игра, очередная роль. Улыбнитесь и не залипайте :) Наслаждайтесь жизнью в этом моменте и не ищите ни от кого одобрения и признания. Мы все одна большая семья ;) Видите, как вы нам совсем не безразличны. Удачи вам во всём!

[Rega]

. И никогда не оправдывайтесь.

А разве это:

А МНЕ (ударение на мне) здесь нравится/тепло/комфортно.
Извини была занята, вот сейчас время есть - звоню

не оправдания?

Лучше не общаться. Люди пользуются тем, что общение с родственниками - обязанность. А чего ради, собственно? Если еще учесть, что даже воспитанием не занималась в детстве, так и вовсе в лес.

[Alex1828]

Мое личное мнение - многим не подойдет, но вдруг чем-то поможет...
Я бы не смог не общаться совсем, все-таки это мать, она тоже переживает о ребенке "Жив ли? Здоров ли?". Звонил бы чисто информационно с минимумом эмоций. Ничего негативного, только нейтральные или положительные эмоции. Например. "Жив. здоров. Отдыхали пару дней. Домик хороший, удобный, пляж чистый, кормили хорошо, играли в теннис, купались, все понравилось. Ночью хорошо - нежарко. Иногда поднимался на 15 этаж - непривычно, но полезно. По городу ходим в масках - неудобно, но не страшно - уже привыкли!" На провокации "И зачем ты поехала в эту Испанию?" не поддаваться, не обращать внимания, отвечать спокойно "Здесь хорошо, приятно, и еда хорошая!"
Я понимаю, что сказать легко, но трудно сделать! Но к разговору надо готовиться, настраиваться, стараться держать улыбку во время разговора!
И услуги психолога Вам в помощь!

[КутяКутя]

То есть, если продолжать общение, то на данный момент его нужно тупо свести к информативной связи. Звонить время от времени и делиться фактами, не вовлекаясь в разговор эмоционально и не поддаваясь на провокации.

Я думаю это самое действенное. Как раз написала себе после разговора как мантру "ничем не делись, не звони, говори отстранённо". Но действительно, в любом случае, ответы на эти токсичные вопросы всегда будут оправдыванием.

Ничего негативного, только нейтральные или положительные эмоции.

В том то и дело, что я уже стараюсь так делать. И эта фраза пришла ко мне из-за того, что я сказала, что здесь есть русская клиника, там чисто и хорошо, приятно, что понимают. То есть хорошее говорила. Каждый раз эти ситуации не прекращаются на паре раундов обидных вопросов. А они идут, идут, идут и конечно в какой-то момент вовлекаешься морально. И в любом случае мне обидно, что меня не принимают и где-то там я всегда считаюсь плохой, не такой, а если перестану общаться, ещё и ненавидить будут. Просто за то, что я живу, просто за то, что я это я. И это я даже волосы в розовый не крашу, не лесбиянка, не веганка и т.д. Не понимаю, зачем меня нужно ломать. И вот эти положительные темы не помогут избежать конфликтов, возможно частично. Я в общем согласна с советами выше-звонить реже, готовиться, не вовлекаться, держать нейтралитет. Но всё равно обидно. Часто разговор выглядит так

-Я тут у Малышевой видела, что стоит есть тыкву
-Хорошо, ты её любишь, ешь. Из неё суп вкусный.
-И ты ешь
-Я не люблю
-Ну и что, приготовь суп, он же вкусный
-Я редко беру в кафе, мне нравится, а дома не такой вкусный
-Но нужно есть тыкву
-Я ему много разных овощей, мне и без тыквы хорошо
-Но тыква очень полезная, приготовь её.

Через неделю
-Ты сделала тыкву?
-Нет, я её не люблю
-Но я же сказала, что нужно есть
-Я не буду есть тыкву.
-Ты никогда ко мне не прислушиваешься. Кто бы обо мне так заботился. Как ты будешь без тыквы? Там столько витаминов, эта целая кладезь

И так каждую неделю

Через месяц
-Сейчас сезон тыквы, купи.
-Я говорила, что не люблю тыкву.
-Она полезная
-Но я её не хочу. Хватит про тыкву
-Тебе даже сказать ничего нельзя

И так каждый месяц

Через год
-Ты ешь тыкву?

Тут никакими нейтральными историями не отделаешься. Вроде бы мелочь, но бесконечно сквозит, что меня пытаются сломать и сделать какой-то марионеткой. Психолог спрашивала, почему нельзя сказать, что ешь тыкву. Во первых, не люблю врать, во вторых потом ведь спросят как приготовила. Вроде бы невинные вопросы но ещё и продумывать стратегии вранья-точно не моё.

[A n n a 55555]

-Я тут у Малышевой видела, что стоит есть тыкву
-Хорошо, ты её любишь, ешь. Из неё суп вкусный.
-И ты ешь
-Я не люблю
-Ну и что, приготовь суп, он же вкусный
-Я редко беру в кафе, мне нравится, а дома не такой вкусный
-Но нужно есть тыкву
-Я ему много разных овощей, мне и без тыквы хорошо
-Но тыква очень полезная, приготовь её.

Зачем кого-то убеждать, что Вам и без тыквы хорошо? Вы это знаете, зачем это непременно доносить до родственников.
Вам нужно одобрение Вашего рациона?
Зачем? Вы же взрослая женщина, Вы не не зависите от родственников материально, Вам не нужно просить у них деньги на продукты.

К тому же Вы говорите, что в кафе Вам суп из нее нравится. Просто дома так не получается.
Вывод собеседника- Вы понимаете, что тыква полезная, но просто не умеете готовить.
Она Вас пробует так простимулировать.

Давайте попробуем переиграть:
- Я тут у Малышевой видела, что стоит есть тыкву
- Да, конечно, она полезная.
- И ты ешь.
- Я посмотрю есть ли она в магазине.
- Посмотри и ешь.
- Спасибо, мне приятно, что заботишься о моем здоровье.
А как ты себя чувствуешь?

- Ты купила тыкву?
- Нет, у меня сегодня другое меню.
- Но ты ешь тыкву, она полезная.
- Да, тыква полезная.
А какая у вас погода?

и т.д.
Не надо врать, Вы же согласны, что тыква полезна. Вот с этим и соглашайтесь.

[DTN]

Ох, ну а что мешает в самом начале разговора сказать "хорошо, мама" или "да, я ем тыкву"?
И маме приятно, и вам спокойнее. И она всё равно не проверит.
Зачем обязательно пытаться настоять на своём, если можно согласиться, а сделать по-своему?

[A n n a 55555]

бесконечно сквозит, что меня пытаются сломать и сделать какой-то марионеткой

У вас идет внутренняя борьба.

Ей хочется, чтобы Вы принимали ее ценности, чтобы ее мнение было для Вас важным.
И дело не в тыкве, конечно, она хочет чувствовать, что она "мама всегда права".
А у Вас затянувшийся подростковый бунт -" я уже взрослая и сама знаю что мне делать".
Но при этом огромное желание получить одобрение и принятие.
Это такой жесткий вариант сепарации.

Вам нужен не психолог даже, нужен психотерапевт.
Это другая форма проработки проблем, более глубокая.

[Anna_D]

Вам нужен не психолог даже, нужен психотерапевт.
Это другая форма проработки проблем, более глубокая.

Тут как ни прорабатывай - выход только один: не общаться. Чем на психотерапевтов деньги тратить, лучше в поездку съездить с удовольствием.

"Мамы разные нужны. Мамы всякие важны." Но вот бывает и так, что совсем не нужны.
Я всю жизнь на это положила. Пока не пришла к этому выводу. Сейчас впроголодь живу, только чтобы оплатить ее содержание в частном заведении, где ей обеспечен надлежащий уход, а я могу с ней видится только тогда, когда нахожу в себе на это силы. Сейчас уже полгода ее не вижу (их закрыли на карантин) - так жизнь у меня только началась.)))

Алена, сейчас грубое скажу, но лучше так, чем сюсюкать. Если бы мне в свое время кто-нибудь это сказал - была бы благодарна. Может и жизнь бы по другому сложилась, а так благополучно передала эту дурную эстафету дальше...
Вы - душевный инвалид благодаря вашим родителям/родственникам. Выросли без любви, все детство старались быть хорошей, чтобы они вас полюбили. И до сих пор стараетесь. Не надо! Вы очень хорошая! Просто изумительная! Но не надо пытаться стать такой, как другие, которые выросли в нормальных семьях. Уже не станете. Только раны свои будете расковыривать снова и снова. И инвалиды могут приспособится к жизни и научится получать от нее удовольствие. Просто закройте за собой дверь в ваше детство. За вами спустился Орфей, надо только идти рядом с ним, рука в руке, и не оглядываться!

Сейчас набегут, начнут говорить, что так нельзя, что родители/родственники - это святое, это семья, их надо "понять-простить", или как минимум уважать. Но сытый голодного не разумеет. Я промучавшись полвека поняла своих родителей, но не простила их...

Запомните: Вы никому ничего не должны! Только себе и своим будущим детям! Живите, работайте над собой, наслаждайтесь жизнью и глядите только вперед!

[КутяКутя]

Ох, ну а что мешает в самом начале разговора сказать "хорошо, мама" или "да, я ем тыкву"?

Потому что в таких случаях дальше будет обсуждение что готовила из тыквы. Это надо читать как готовить её, иначе то будет понятно, что врёшь. Ну и в роли тыквы каждый раз разное. Были и уколы, и анализы, сейчас вот вакцина. Это надо чтоб наврать изучать куда уколы ставят, с каким составом. Какие референсы у значений и сколько сказать. Спросят сколько стоят-заранее подумать что могут спросить и изучить этот вопрос. А с вакциной так вообще, врать что слетала в Россию и поставила. Так скажут "ой, у меня знакомая тоже хочет поставить, в какой поликлинике это делают и как записываться?". В общем я так врать не умею и сидеть читать по каждой теме информацию, чтобы соврать не хочу.
Тыква-это пример, он самый яркий, я так чтоб соврать буду часами что-то вычитывать по каждому вопросу. Если б я могла сказать "ага,ем" и на этом закончилось, давно сказала.

[Elena717]

Чем на психотерапевтов деньги тратить, лучше в поездку съездить с удовольствием.

Вот вот, "в наше время психологов не было" , дальше по тексту...

а так благополучно передала эту дурную эстафету дальше...

Единственный способ так не делать - вылечить себя.

как другие, которые выросли в нормальных семьях.

Нормальных не много, все относительно.

Уже не станете. Только раны свои будете расковыривать снова и снова. И инвалиды могут приспособится к жизни

Станете, станете)))) Не надо соглашаться на лишь бы что, только на лучшее)))

[Anna_D]

Вот вот, "в наше время психологов не было" , дальше по тексту...

Зачем психологи? "Больной, исцелися сам!"
Главное понять суть своей проблемы. А дальше работа над собой и еще раз работа на собой.
Психотерапевты за ваши деньги просто вас слушают. А дальше спрашивают: что вы сами об этом думаете?)))
Мы тут и бесплатно выслушаем.)))

[КутяКутя]

Чем на психотерапевтов деньги тратить, лучше в поездку съездить с удовольствием.

Это мой подход по жизни прямо.

Я всю жизнь на это положила. Пока не пришла к этому выводу. Сейчас впроголодь живу, только чтобы оплатить ее содержание в частном заведении, где ей обеспечен надлежащий уход, а я могу с ней видится только тогда, когда нахожу в себе на это силы. Сейчас уже полгода ее не вижу (их закрыли на карантин) - так жизнь у меня только началась

Вот этого я и боюсь, что жизнь уходит, молодость, здоровье. Да, мне пока 24, но я с 6 лет себя помню, что всё время страдала от такого отношения и надеялась что-то изменить. Уже 18 лет, не мало.


...


Прошу форумчан простить за эти психологические изыскания. Но я рада, что это написала "вслух". Сколько раз не садилась за бумажный дневник, как часто советуют, ничего путного не писалось. Психолог задавала вопрос мне год назад, а я в ответ могла только промычать, не знала, что ответить, а вчера, когда здесь написала, смогла ответить на этот вопрос.

[Pallini]

Очень хорошо, что Вы об этом пишете. Это уже в некотором смысле психотерапевтический процесс.

В поддержку коллег скажу, что самоанализ никак не может заменить психотерапию (хоть и бывает полезен в совокупности). Поэтому хороший специалист все же нужен.

[Blue Jay]

Не убивайтесь, Кутя, по бабушке с дедушкой. Вам кажется, это всегда был Ваш спасательный круг, а теперь его нет. Спасибо им, что старались оградить Вас от бед, но они действовали по своему разумению, неся ответственность за Вас перед Вашими родителями. Но навязанные ограничения, запреты (как бы чего не вышло!), условия воспитания не могли не нанести вред Вашему психическому здоровью. Конечно, они хотели как лучше. Но всегда ли получается как лучше у людей, которые не знают, как это сделать. Вы рыдаете по бабушке, которая, любя, искалечила Вас как личность. У Вас не было даже обычных детских радостей, как следует из Ваших же рассказов. Прессинг, одергивание, подавление. Знаете, что такое "стокгольмский синдром"? Жертва так психологически привязывается к своему заточителю, мучителю, что испытывает симпатию и даже любовь к нему.

Психолог поможет выстроить отношения с матерью. А психиатр (не побоимся этого слова) пусть возьмется за Вашу хрупкую и очень подвижную психику. Как мне видится, многие Ваши проблемы со здоровьем не только климатом вызваны. Там психосоматика. Так что, подойдите к лечению физических расстройств с другого боку, со стороны профессиональной поддержки Вашего психического состояния.

Мы будем рады знать, что Вы счастливы, в душевном равновесии, сильны и энергичны.
А что касается матери, в оправдание только одно могу сказать. Некоторые люди просто не умеют адекватно выражать свои эмоции. Не знают, как правильно показать свою любовь. Вот в школе мальчики девочек за косички дергают). Но психолог расскажет, как противостоять таким энергетическим вампирам, как Ваша мама. Ей бы тоже, кстати...к психологу. Идеально- вам обеим вместе.
Изв. за жесткость. Но Вас буквально спасать надо. Тут уже не до эвфемизмов и приглаживания выражений.

[Тетрадона]

Кутя! Вы сусолите что-то несусветное!
....
Из тыквы можно приготовить более ста и вкусных и полезных блюд (с)
:))))))
.....
Что можно извлечь из урока? Стать самым близким другом своему ребенку, если вы его, конечно, планируете родить.