Так уж получилось, что все свободное время, занятое на блуждание в просторах интернета, я ошивалась на всяких «Групонах» и «Биглионах» в поисках счастья. Счастье, на мой тогдашний взгляд, заключалось в схваченной по супер-пупер цене путевке с последующим ее использованием по назначению. Особой популярностью у меня пользовались экскурсионные туры в Италию и Францию, у мужа – пляжный отдых в Тайланде.
Против Тайланда я ничего не имею, но все мое нутро выступает против пляжного отдыха. Я не понимаю, как можно 2 недели бездарно проваляться на пляже, затрачивая энергию только на то, чтобы подставить под обогрев то пузико, то попку, то один бочок, то другой и периодические морские заплывы.
И вот в один прекрасный день на одном из «скидычных» сайтов появляется предложение об экскурсионном туре в Италию с круизом по Балтийскому морю.
Круиз был на сутки в один конец и на сутки в другой. Питание платное, но были описаны все прелести корабельной жизни. Примерно в этот момент мое сердце дрогнуло и я окунулась в поисковик в поисках отзывов и предложений. Одна из найденных ссылок «выкинула» меня на Форум Винского.
Дальше жизнь пошла своим чередом, я читала отчеты и мониторила предложения в ожидании ключевой даты – июня 2014г. – месяца последнего платежа по кредиту.
Периодически подсовывала отчеты мужу (ну, в смысле уходила и «забывала» закрыть страницу). Он их упорно игнорировал. Его, как я уже писала выше, возбуждал только пляжный отдых. Круиз же им расценивался как «заточение в консервной банке 2-5 тысяч человек с невозможностью распоряжаться своим личным временем».
Передо мной стояла глобальная задача - сделать так, чтобы муж захотел в "консервную банку".
Мне вся эта история по замене идеи пляжного отдыха круизом напомнила историю про внедрение кота.
Про кота
Мне было 9 лет. Гуляя с подружкой в одном из соседних дворов я «присмотрела» кошку – белая, хвост черно-рыжий, полосатый, на бочине пятно. Кошка жутко понравилась. Я в своем детском мозгу решала задачу – выкрасть ее или найти хозяйку/хозяина и договориться полюбовно. Победила совесть. Кошковладелицу определили довольно быстро путем опроса бабушек на лавочке и попросту приперлись к ней домой с просьбой подарить кошку.
Нас напоили чаем с чем-то сладеньким, но кошку дарить категорически отказались. Зато – вот удача! – выяснилось, что от кошки осталось не до конца реализованное потомство в лице малость подросшего черно-белого котенка.
Далее состоялся примерно следующий диалог:
Мы:
- А можно нам… - с подружкой мы почему-то в том возрасте все время представлялись сестрами. Ну нравилось нам так…
Кошковладелица:
- А родители вас из дома не выгонят? – еще как выгонят, мне об этом регулярно говорили, когда я заикалась о приобретении какой-либо живности, но кошковладелице эти знания совершенно ни к чему…
- Нет, у нас родители котят любят, давно хотим завести…
- Точно? Вы бы пошли спросили предварительно. Мало ли…
- Точно, точно… А чем его кормить? А в лоток он приучен? – от нас посыпалась серия «отводящих» вопросов по кошкосодержанию.
Выяснив все нюансы, нам торжественно вручили котенка с напутствием обязательно принести его обратно, если «вдруг что». Ни в коем случае не выкидывать.
На этом первая часть операции под кодовым названием «добыча кота» заканчивается и начинается следующая – «внедрение».
Дом у нас был 9-ти этажный, мы жили на 8-ом. Через этажи шел мусоропровод. С подружкой мы, к слову сказать, по совместительству соседки, жили дверь в дверь. Ей, кстати, была доверена миссия охраны котенка и стояния «на шухере» в тот «интимный» момент, когда я забивала мусоропровод нашего этажа крупногабаритными деталями. Для чего мне это было нужно? Чтобы оправдать свое долгое отсутствие, когда я пойду выносить мусор.
По моему «гениальному» плану я прихожу с прогулки, мне вручают мусорное ведро – ну, традиция у нас такая: каждому приходящему члену семьи по мусорному ведру (при условии наличия мусора); официальное объяснение – «ну ты же еще не разулся, не разделся». Далее я оставляю дверь нараспашку, перед дверью оставляю приманку в виде еды и ухожу на несколько этажей вниз, поскольку мусоропровод вверху забит, а нам для нашей операции требуется не менее 5 минут. Подружка в это время отпускает котенка, котенок либо несется к еде самостоятельно, либо его экспортирует туда подружка (в зависимости от его поведения вне рук человеческих) и легким движением руки захлопывает за ним дверь в мою квартиру.
Через 5 минут возвращаюсь я с причитаниями о том, что «опять забили мусоропровод и бедной мне пришлось тащиться на несколько этажей вниз» и дальше действую по обстоятельствам – если родители держат его на руках и умиляются, кидаюсь на них с криками «Ой, какая кыся!!! Она будет у нас жить? Ура, она будет у нас жить!!!», если же его собираются выкидывать, то бьюсь в истерике и кричу, что я ухожу вместе с ним и вообще «помогите мне собрать мои вещи».
Это был замысел. В реальности все случилось почти по сценарию, с той небольшой разницей, что мусорное ведро мне не вручили по причине отсутствия мусора, и мне пришлось идти убираться в своей комнате, дабы добыть мусор самостоятельно.
Родители от такой прыти – добровольной уборки с последующим выносом мусора – малость обалдели, но в последующем, уже став счастливыми обладателями кота, два события вместе не связали. Либо связали, но мне не сказали.
В заключение этого лирического отступления надо сказать, что из дома мне уходить не пришлось. По возвращении я застала картину, когда котенок с морденью в молоке сидит на родительских руках, вовсю вибрирует и улыбается. Все случилось в добровольно-принудительном порядке.
Кстати, кота назвали Вениамином, он прожил долгую и счастливую жизнь, любил спать в корзине и есть маслины и даже пользовался популярностью среди соседей (тех, кого одолевали мыши).
