Переходный возраст. Как это можно пережить?

[Панова]

Всем привет! Дожились, у любимой деточки ЭТО началось! Т.к. я была старшим ребенком в семье, мои родители в данный момент припоминают только некоторые косяки моей младшей сестры, свекровь помнит только единственный удар батоном беленького хлебца по башке моего благоверного. И все! Т.е. наш переходный возраст прошел для наших родителей не то что незаметно, но без особых напрягов. А у меня в данный момент даже руки трясутся, хотя это мне не свойственно. Вводные - обычная девочка, любимая, единственная, красивая, умная (как мне кажется) вдруг стала неуправляемая, ничем не интересующаяся, ничего не читающая и т.д. и т.п Что делать? Кто сталкивался и как победили? Если смогли

[Гек(брат Чука)]

Строго ИМХО!
Надо сделать то, что не каждый родитель, а в особенности мама, сделать сможет. А именно - отпустить его (ее). Ваш ребенок вырос (или начинает вырастать). Ему уже тесно и неуютно с вами. В психологическом плане, а не в плане совместного проживания.
У нас это был очень непростой процесс. Собственно он и сейчас до конца не прошел. Я вот хоть и говорю постоянно супруге, чтобы она "не кудахтала вокруг него как курица", а сам тоже постоянно со своей опекой лезу. И чем меньше лезу, тем лучше результат.
Не надо бояться этого "отделения", ваш ребенок все равно к вам вернется, но для того, чтобы он смог вернуться его необходимо отпустить. Все остальное, в особенности излишняя опека, только усугубляет ситуацию.
Во всяком случае у нас так получалось.

[Laa]

Племяшка выложила в сеть ужасающую в своей безвкусице фотографию, какая-то надутая поза, выпяченные губы, выдавленная из платья грудь, поднятая чуть ли не до подбородка (по мне - уж лучше голой снялась бы, но без таких маразмов). Вот сижу, чешу затылок и думаю, где ребенок набрался такой пошлости?.. наверное, в тот момент, когда мама из нее лепила по своему образу и подобию.
"Пройдет"(с, Шварц)

[Панова]

Laa
Да, мне тут тоже "похвалилась" своими фото на "запрещенном сайте". Тонна тональника, неестественные позы, улыбки, а наряды -
Гек(брат Чука)
Пытаюсь отлезть, отползти, не кудахтать и не мешать жить. Но самой то ссыкотно! А еще вечером в магазине встретила ее училку по математике, узнала дополнительно много интересного

[Rezoner]

По-моему, главное у Вас есть: у ребёнка есть опора и чувство, что мама её любит и всегда с ней. А остальное - перемелется. Особенно если девочка занята серьёзным делом большую часть времени.

ничем не интересующаяся, ничего не читающая и т.д. и т.п

не верю! Вдруг неожиданно окажется, что она Фейнмановские лекции читает или стихами Мандельштама увлечена

[Панова]

Rezoner
Что считать "серьезным делом"? В том то и дело, что никаких дел в данный момент нет! Телефон, интернет ... и все

[Rezoner]

Телефон, интернет ... и все

- это уже сложнее... Старалась сыновей загрузить, наверно в то время это было проще: заочная физтех-школа, вечерний мехмат (кстати, он существует), олимпиады, тренировки... Их переходного возраста как-то не заметила, как и Ваши родители - Вашего

[Панова]

Мы в наш переходный возраст что-то хотели. Причем, сами хотели и сами это могли себе позволить. Я, помимо всевозможных спортивных увлечений еще пела и плясала в каком то ЖЭКе перед ветеранами, за что награждалась периодически поездками на каникулы. Родители наши тоже работали всегда с 8 до 20, никто за нами не следил и уроки не проверял. Пытаемся воспитывать также, как и нас когда то наши мамы. Но... обидно, блин! Время не то?

[Kationok]

Поддерживаю Гека! Надо отпускать детей. Это оооочень тяжело. Но очень нужно.
Я старалась относиться к ребенку как к взрослому с раннего детства. Вплоть до того, чтобы советоваться с ним по разным "взрослым" вопросам. Кстати, вошло в привычку и было очень полезно. Правда, мне сильно повезло, что в самый гормонально-вбросовый период переходного возраста у него не было компании, с которой он общался бы тесно. Может поэтому у меня не было и трудностей. А может потому, что не контролировала каждый шаг (куда пошел-с кем пошел и т.д.).
Сама в таком возрасте на аналогичные вопросы выдавала ответы, которые предки желали услышать. Поэтому может не настаивала на том, чтобы мне исповедовались.
И уроков, кстати, не проверяла принципиально с 1 класса. Может потому что сама их в школе не делала?
Ничего, выучился. Худо бедно - и среднее, и верхнее образование получил. Вроде и с физикой и с лирикой все ок.. получше, чем у многих...

[Sual]

Дочка в пубертате это ещё что, там хоть можно попытаться что то сделать, а вот против тёщи в менопаузе человечество ещё ничего не изобрело.

[Cutie Pie]

Она с друзьями общается? На тусовки ходит? если да, то постарайтесь перевести это всё на свою территорию. Ну и поменьше моралей... А то я как вспомню голос своей мамы с надрывом "А-аня.!!... Ты ка-тишься по наклонной!!!!"

[Beyzn]

Что делать? Кто сталкивался и как победили?

Что Вы хотите победить, я не понял? Или кого?
Прежде чем бросаться что-то делать, нужно понять, что происходит.

А происходит, прежде всего, половое созревание, т.е. пубертат. Половое созревание нацелено на то, чтобы бывший ребенок получил возможность иметь своих детей. Для этого нужно, чтобы подросток смог организовать соответствующие отношения с лицом противоположного пола, отношения, которые позволят иметь детей в будущем и ухаживать за ними. Родители должны быть в известной степени отставлены в сторону, а средоточием внимания и отношений бывшего ребенка должна стать его пара. Родители навсегда выходят из центра и теряют свое бывшее значение. Этого всего у бывшего ребенка никогда не было и он не знает, как все это делается, сколько бы книг на эту тему он не прочитал, какие бы фильмы не посмотрел и сколько бы разговоров с кем угодно он не провел бы. Это все почти совершенно новое для него, что он должен как-то освоить сам и родители тут могут помочь только до некоторой степени потому, что им предназначено потерять для отпрыска бывшую значимость.

Для того, чтобы можно было организовать нужные отношения с лицом противоположного пола, т.е., любовные отношения (естественно, включающие в себя генитальные половые отношения, или секс), у человека существуют влечения. Благодаря гормональным и иным физиологическим изменениям организма в пубертате влечение получает мощный толчок в своем развитии. Но одной физиологии совершенно недостаточно, необходима психическая переработка влечения. Что бывает с влечениями без надлежащей психической переработки, показывают, например, имбецилы и иные олигофрены. Впрочем, тут очень много патологий различного рода, как с крайней импульсивностью влечений, так и, наоборот, с их заторможенностью. Психическая переработка влечений необходимо в связи с тем, что ранее разнообразные влечения служили цели образования и поддержания отношений с родителями, друзьями, учителями и т.д., а эти отношения носили относительно деэротизированный, десексуализированных характер. Новые отношения, которые требуется научиться устанавливать и поддерживать, наоборот, должны носить любовный, эротизированный характер, причем при условии сохранения возможности обращения к нелюбовным, неэротизированным формам (для работы, для дружбы и т.д).

Для того, чтобы ребенок смог потерять прежнюю значимость родителей для себя и научиться устанавливать отношения нового для себя типа, которые будут любовные и эротизированные, ему необходимо субъективно понизить важность родительских фигур и важность отношений прежнего типа, деэротизированного. Это, прежде всего, достигается с помощью деидеализации родителей, с помощью большего или меньшего их обесценивания. Действительно, родители должны потерять свою прежнюю ценность для ребенка и постепенно уступить ее другим людям, а именно - тем, с кем подросток впоследствии будет образовать пару или пары. Если раньше родители представлялись ребенку несоразмерно большими, сильными, важными и могущественными, т.е., ребенок их идеализировал, то теперь он должен привести свои прежние верования ближе к реальности. Это процесс никогда не происходит гладко и чреват перегибами разного рода, причем с обеих сторон. Как со стороны ребенка, который имеет малый опыт обрушения значимости фигур, которые он прежде идеализировал, иногда очень сильно, так и со стороны родителей. И это тоже логично - кому же понравится, когда его обесценивают? В норме указанный процесс всегда происходит через конфликт. Бывший ребенок нуждается в этом конфликте, без него ничего толком не получится. Конечно, хорошо, если этот конфликт не приобретает чрезмерно острых форм жесткого противостояния сторон, но так бывает далеко не всегда. Кстати, неравномерность этого процесса хорошо заметна, когда подросток быстро сменяет очень жесткие формы реагирования на более мягкие, вдруг прибегая к очень детским реакциям и формам удовлетворения своих потребностей - неожиданно начинает ластиться и т.д. Здесь важно уметь вести себя, как ни странно, противоречиво - с одной стороны, не отказывать ему полностью в более инфантильных формах удовлетворения, а с другой стороны - последовательно и достаточно жестко проводить новую политику, которая должна быть такой, чтобы подросток все четче и четче понимал: соединить в одно целое выгоды детского и преимущества взрослого поведения у него никак не получится, придется выбирать - либо одно либо другое. Хорошо, когда функции более мягкого потворствования и более жесткого следования новым принципам взросления делятся между матерью и отцом, при том, разумеется, что потворствование инфантильным требованиям подростка постепенно сходит на нет.

Я понимаю страх и боль матерей, которым приходится терпеть психическое разделение со своим ребенком и переживать психическую потерю, но тут уж ничего не поделаешь. Потеряете все равно. И чем мудрее вы будете, тем легче потом будет жить вашему ребенку.

[Darius]

А то я как вспомню голос своей мамы с надрывом "А-аня.!!... Ты ка-тишься по наклонной!!!!"

Я в глазах своей мамы до сих пор качусь по наклонной

[Cutie Pie]

а я уже докатилась, занавес, тушите свет "Мать не уважаешь", "мнение матери в грош не ставишь", "почему трубку не берёшь" ну и т.п. Ну если работа для неё хоть какое-то оправдание, то когда нерабочие часы она не может понять, почему я не беру трубку - да ТРАХАЮСЬ я, может быть, замужем я уже 10 лет! Нет жеж, "ты почему не берёшь трубку?"

[Arina BY]

а я уже докатилась, занавес, тушите свет "Мать не уважаешь", "мнение матери в грош не ставишь", "почему трубку не берёшь" ну и т.п. Ну если работа для неё хоть какое-то оправдание, то когда нерабочие часы она не может понять, почему я не беру трубку - да ТРАХАЮСЬ я, может быть, замужем я уже 10 лет! Нет жеж, "ты почему не берёшь трубку?"

Знакомо иногда)). я пару раз взяла трубку и честно сказала " Мама, я занимаюсь сексом, не мешай, перезвоню". Стало проще.)))

[Beyzn]

а я уже докатилась, занавес, тушите свет "Мать не уважаешь", "мнение матери в грош не ставишь", "почему трубку не берёшь" ну и т.п. Ну если работа для неё хоть какое-то оправдание, то когда нерабочие часы она не может понять, почему я не беру трубку - да ТРАХАЮСЬ я, может быть, замужем я уже 10 лет! Нет жеж, "ты почему не берёшь трубку?"

А пойти на открытый конфликт с матерью и прямо сказать, почему не хотите брать трубку, слабО?

а я уже докатилась, занавес, тушите свет "Мать не уважаешь", "мнение матери в грош не ставишь", "почему трубку не берёшь" ну и т.п. Ну если работа для неё хоть какое-то оправдание, то когда нерабочие часы она не может понять, почему я не беру трубку - да ТРАХАЮСЬ я, может быть, замужем я уже 10 лет! Нет жеж, "ты почему не берёшь трубку?"

Знакомо иногда)). я пару раз взяла трубку и честно сказала " Мама, я занимаюсь сексом, не мешай, перезвоню". Стало проще.)))

Это как раз не честно. Это псевдочестно. Дело-то не в сексе. Правда, если Вы не фантазируете и действительно специально подгадали и пару раз взяли трубку как раз тогда, когда занимались сексом для того, чтобы нельзя было упрекнуть себя в нечестности, то тогда, конечно, другое дело, хыхы. Только, если так, то к настоящей откровенности это опять не имеет никакого отношения. Один из приемов для того, чтобы избежать открытого конфликта и смягчить противостояние за счет противника с помощью намека, за который затруднительно прямо предъявить претензии без того, чтобы поставить самого себя в неловкое положение. Вполне себе нормальный, характерный "женский" прием. Т.е., я не говорю, что это всегда плохо - избегать открытого конфликта по существу дела, я просто констатирую.

[keriabokser]

Клиросилом(средство от прыщей)...шутка

[Cutie Pie]

А пойти на открытый конфликт с матерью и прямо сказать, почему не хотите брать трубку, слабО?

Опять вы мимо.
Есть уже открытый конфликт с матерью, есть, не беспокойтесь. Поэтому моя рекомендация ТС- не нудеть, не пилить, не звонить, отпустить и побольше молчать.

[@netka]

у меня со старшей племянницей такое же было.
такие же идиотские пошлые фотки (и сейчас проскакивают), жалобы учителей.
Победить? а никак! в такой период у них есть только собственное Я, и недоверие ко всем, кто пытается нравоучения проводить.и чуть что - истерика!
выход? разговаривать. просто налаживать по чуть-чуть новый, взрослый, контакт. когда есть время, сидя за обедом например, спрашивать у НЕЕ совета, для нее это будет новое что-то. ходить вместе по магазинам, учить женским хитростям. все в спокойном тоне. и правильно говорят, стараться чтобы она общалась с друзьями больше на вашей территории. так вы покажите ей свое доверие, ну и немного контроля не помешает.
моей вот тоже НИЧЕГО не было интересно. такая она и сейчас. зато уже 21, красавица, учится (средненько, но учится!). ну и спокойный нежный ребенок (хотя уже женщина), с которой можно шутить, говорить про парней, советоваться про шмотки.
а вот ее мама, которая истерики устраивала в переходной возраст, такого авторитета не имеет. да и скидывала она дочерей на меня.

[Laa]

у меня со старшей племянницей такое же было.
такие же идиотские пошлые фотки (и сейчас проскакивают), жалобы учителей.
Победить? а никак!

Ну почему никак.. вот, постоянно наблюдаю от маленьких до переходного возраста (и больших) балеринок, видела их фото с сетях, им с детства прививают хороший вкус - ни разу не видела его полное отсутствие в таком варианте, например, как с племяшкой. А племяшка в музыкальном училище учится, там, видно, внешним обликом не так озадачиваются или вовсе не озадачиваются. Видимо, ни родительский пример, ни произведения искусства дома, ни окружение не способны влиять на стабильное формирование детского вкуса в самом по себе неустойчивом подростковом возрасте.