Как я переехала замуж в Колумбию, а потом в Испанию

[kate341]

спасибо, друзья!
про цены напишу в следующий раз, а решетки на всякий случай видимо. Преступность тут примерно ноль, но всякое бывает.
После СантаМарты тут идеальная безопасность))

[kate341]

Друзья, а вы знаете, как тему переименовать - хочу дописать что Испания нынче, а не вижу смены названия

[Manigo]

Можно через запятую : Как я переехала замуж в Колумбию, Испанию.

[kate341]

Да нет, не на что переименовать, а как это сделать - можно ли вообще тему переименовать - не вижу таких кнопок(

[ElAv]

не вижу таких кнопок(

Есть ограничения по давности создания темы.
Только модераторам писать

[Postman Pechkin]

как это сделать - можно ли вообще тему переименовать

kate341, Попробуйте отредактировать самое первое сообщение темы и в нем изменить заголовок

[MaxMarin]

Супер,просто супер ваши фото и рассказы!Хочется пожелать,чтобы такой период жизни длился как можно дольше,в награду за вашу с Луисом бодрость и жизнестойкость в предыдущих испытаниях.Как Женя смотрит на папу на первом фото!Такая уже большая красавица становится,а давно ли мы читали репортажи с Камино,смотрели фото с рисунком Луиса на животе и переживали с вами роды.Очень жду ваших новых рассказов,Аликанте иногда критикуют,но на ваших фото город прекрасен,а Средиземное море для меня - главное украшение планеты .

[ElAv]

Аликанте иногда критикуют,но на ваших фото город прекрасен

Вроде бы Катя в Altea

[MaxMarin]

"В какой город, если не секрет?-в районе Аликанте. Город на фото )"
Цитата как-то криво у меня скопировалась.

[ElAv]

Правильно. В районе Аликанте, в городе Алтеа.

[MaxMarin]

Прекрасно,тем лучше, и тем больше я рада за ребят.

[kate341]

спасибо за добрые слова
да у нас Альтеа - 50 минут от аэропорта Аликанте, и там я еще не бывала)))
Время летит и правда быстро, инстаграм подкидывает фото Жени 3 года назад - а как вчера, да и мы не молодеем, вчера еще первое сумасшедшее путешествие в Венесуэлу, а теперь упс и донья Катя))

[Klest]

Рада за вас и конечно, красота вокруг. Очень радуют цены , что вы написали, за садик, занятия и прочее... шикарно... почему же в москве все раза в три дороже, а в такой красоте нет? ) успехов вам на новом месте и пишите, очень интересно..

[kate341]

Спасибо! Ну спортивные секции муниципальные, в Питере тоже бюджетные, а есть и бесплатные
а вот зато всякие аквариумы и зоопарки дорогие - от 25 евро билет

[kate341]

Люблю рефлексировать в принципе и в преддверии Дня Рождения особенно. В этот раз работы было столько, что на рефлексию не осталось времени, что, наверное, хорошо. Иначе я бы вспоминала юность, ностальгировала по временам и моментам, которые не вернуть, переслушивала бы старые песни и думала о том, как было, что стало и что не было бы одного без другого.

Бинго, не сделала этого раньше, сделаю сейчас! Layla, you got me on my knees…



Год выдался продуктивный, нервный и переменчивый. Очередная смена страны, важные решения, новая работа, гора отвественности за себя и не за себя. Несмотря на изобилие стресса и неопределенности, радует то, что есть планы на будущее, что я что-то могу и что я умею и не боюсь рассчитывать на себя.



Недавно увидела интересный тред на тему, а какие ваши сверхспособности, и задумалась. Мне кажется, моя сверхспособность в том, что я могу делать многое через не могу и через не хочу. И в сверхвыносливости. Конечно, сейчас в почете иной тренд — делать лишь то, что приносит удовольствие, но я старомодный олдскульник, поэтому делаю то, что должна. Ну то, что считаю, что должна. В этом мире мы сами устанавливаем себе рамки и сами же можем их расширить или снести. По мнению одних моих знакомых, выносливость — это плохое качество, но я думаю иначе и учу этому Женю.



Вспоминая молодость и свои отчаянные путешествия, пытаюсь вызвать в себе вновь то ощущение свободы, когда ты волен делать то, чего захотела в данный момент правая пятка, не озираясь на ограничения и не думая о том, что может не получиться. Даже если не выйдет, конец света не наступит. Но это когда ты молод, свободен, без меры безбашен, а впереди еще столько времени, что цена ошибки ничтожна. Какая разница, что случилось сегодня, если впереди десятки счастливых лет, и по-другому быть не может.



Все меняется, когда в жизни появляются обязательства, а может они не появляются, а ты берешь их добровольно. В любом случае, я рада, что они у меня есть и что я с ними справляюсь. Это позволяет мне ощущать себя взрослым человеком, способным подставить плечо, а не воздушной бабочкой, опыляющей цветы, хоть это и красиво.



Впрочем, и сейчас можно ошибаться, и ничего критического не произойдет, но совершать ошибки теперь хочется дозированно, потому что есть те, кто от тебя зависит. Как говорится, если раньше в выходные я радовалась, что можно лечь спать попозже, то теперь радуюсь, что можно лечь спать пораньше.



Время очень стремительно, я не верила в это в юности, уже лет 20 как верю, но скорость времени только растет. Как же так, совсем недавно я впервые приехала в Южную Америку, а это было 11 лет назад! Я все еще даю кому-то советы о том, куда поехать и как добраться, забывая об исковой давности. Мне кажется, это было вчера!


А еще вчера была осень — та самая, о которой я писала в заметке про троллейбус, когда еще тепло и солнечно, но уже ощущается вечерняя прохлада, а воздух лиричного питерского центра окрашен в какие-то непередаваемые желто-золотые тона. Ты едешь на лекции, пьешь пиво, поешь песни под гитару, влюбляешь и влюбляешься и излучаешь молодость и беззаботность.

Еще вчера мы ходили с подругой на премьеру «Титаника» и «Сибирского цирюльника» и плакали от того, что Леонардо никому не достанется, а Меньшиков так и не встретился с прекрасной Джулией Ормонд.

Еще вчера мы встречали весну романса у Гостиного Двора и выпивали ящики «Алазанской долины» и «Девятки» под песни нового, заученного до дыр альбома Земфиры. Невинные мы пытались понять, что означает фраза «кот кота» и краснели, «когда родная билась в экстазе пылая».



Это был какой-то немного иной мир, когда сигареты продавались поштучно, люди пользовались пейджерами, можно было неделями не спать, просыпаться вместе и не запоминать имен, встречать утро под разведенными мостами и было абсолютно неважно, во что ты одет.



Прекрасно, что эта черта сохранилась во мне — вьетнамки с носками под клатч мой любимый стиль до сих пор, и мне в целом неважно, во что я одета.



А еще люди взрослеют, на старых семейных записях, где мне 14 лет, родителям меньше, чем мне сейчас. Женя смотрит со мной видео, где 15-летняя мама Катя бесстрашно купается в волнах и спрашивает, где папа и почему она с нами туда не поехала.



У нее очень хорошая память, как и у меня, именно поэтому многие моменты я до сих пор помню очень ярко, и меня легко триггернуть звуками, запахами и образами. Вот заиграл «Романс» Сплина, и я переношусь на Боровую улицу, туда где осень, свет фонарей, ноябрь и пронизывающий ветер, а мне, нам не холодно. Узнала знакомый аромат парфюма в транспорте, и вот я уже перехожу Дворцовый мост не одна трескучим морозным утром в нелепой шапке, которая украшала меня в глазах смотрящего, много много лет тому назад. А вот по радио в маршрутке поет группа Демо, и я оказываюсь зимой в теплой парадной на Петроградке с розовыми от ветра щеками и размазанной метелью тушью на лице, и, по словам друга юности, не было во всем мире момента прекраснее. Машина времени в собственной голове — это бесплатно и удобно!



Время задуматься, кто я и что я сделала для хип-хопа в свои годы.

Не хочу писать, что жизнь только начинается, хоть и часто встречаю приверженцев такого подхода. Не хочу так писать, потому что так не думаю и не чувствую. Все не начинается и не заканчивается в 37. Было столько всего интересного, разного, больного, тяжелого, невероятного, прекрасного, волшебного, что не хочу обесценивать свой опыт. Он важен мне, и он меня привел туда, где я. Прошедшие 37 лет точно не были скучными. Но и сейчас хороший момент, момент всегда хороший.



Для меня этот период сейчас — период размышлений о себе. Я — обычный человек, который что-то может и чего-то хочет. Мне важно определить, что и чего, важно осознать свои сильные и слабые стороны, понять, что питает и что в иерархии моих ценностей стоит наверху. Последние годы я медленно приближалась к текущему пониманию вещей, у меня есть свой кодекс правил, который, как стержень, позволяет идти своим путем и перепрыгивать через препятствия сжав зубы, но с элегантно оттопыренным мизинцем.

Узнавать себя никогда не поздно, при внешней малоэмоциональности, я — человек, который много чувствует внутри. Если раньше я печалилась и думала, что надо быть более эмоциональной, надо научиться выражать эмоции так, как мне кажется было бы правильным их выражать, то теперь мне все равно. Люди бывают разные, я такая, к чему пытаться стать французом, если родился в Гондурасе. Знание себя — ключ к спокойной уверенности. Я считаю себя человеком с комком концентрированной экзистенциальной грусти внутри, но это не значит, что меня не радуют люди, места и даже, о боги, вещи.



Я узнала многое про себя, осознала, что мне важны корни и что слово «Родина» для меня — не пустое, убедилась, что люблю искренность и не люблю праздность, идентифицировала себя по национальному признаку, не встречаю никого по одежке и не интересуюсь теми, кто встречает так меня. В целом — да, спокойная уверенность в том, что могу, а значит, какая разница, что подумает обо мне вот тот странный человек. Важнее, что подумаю о нем я.



Мне часто трудно, хотя это не видно со стороны, и я стараюсь действовать по принципу велосипеда. Тяжело ехать в гору с Женей позади, но я просто кручу педали и еду. Я многого боюсь. Боюсь бедности, боюсь не уметь поддержать своего ребенка и не помочь родителям, боюсь не смочь делать то, что должна, потому что когда делаешь, может получиться, а если не делать — то не получится.



И главное — я боюсь смерти вокруг. У меня, к счастью, было мало близких потерь, но я боюсь даже думать об этом. Боюсь до предательского комка в горле и до слез, которые у меня редки. Многое могу понять и принять, но только не эту ужасную необратимость.

При этом я все равно верю в лучшее и стараюсь делать так, чтобы это лучшее случилось. Мечтаю о путешествиях, новых знаниях и востребованности. Хочу показать Жене зверей в Африке, увидеть Алтай и Непал, Намибию и Эфиопию, Мадагаскар и Сокотру и, если очень, очень повезет, прыгающих китов, а не их фонтаны на горизонте. Хочу выучить португальский и написать книгу. Хочу лучше управлять своим временем, чтобы его хватало не только на несколько работ и помыть посуду, но и на стремительно растущую Женю.



Хочу быть добрее, эмпатичнее, не считать деньги, стать опорой близким, не быть равнодушной, верить, помнить, не сдаваться, чувствовать, не забывать и немного новые сережки.



Я по-прежнему считаю, что хороших людей гораздо больше, и безумно рада тому, что на моем пути встречаются люди настоящие. Об этом, наверное, я пишу в каждом своем посте про жизнь, но отчего бы и нет, если это правда. Мне везде, в любой стране, в любом срезе, на любой работе, в любой группе в фейсбуке, наконец, встречаются удивительные и интересные люди, у которых можно учиться, которыми можно восхищаться и на которых можно положиться. Невообразимо разные, но прекрасные. И я в который раз думаю, что это неспроста. Вот за таких людей и хочется держаться или просто знать, что они есть. Тогда все вокруг обретает смысл, и невесомое, но весомое облако добра скапливается вокруг этой загадочной «силы духа», которую нельзя потрогать, но которая точно существует для тех, кто с ней столкнулся.



Конечно же, самые близкие люди и самый первый круг — это семья. И хотя я то живу в России, то не живу, мама и папа — это те люди, кому я не перестаю поражаться. Одно время мне бывало даже грустно, стыдно и обидно, что я никогда не смогу стать таким человеком с большой буквы, как они. Но как я писала выше, принятие — наше всё. Я — такой, ты — другой. Надо замечать хорошее в других и не забывать о хорошем в себе. И все равно я не перестаю удивляться, потому что из всего многообразия людей со всего света я не знаю других таких, для кого человек — просто человек — любой человек был бы такой непререкаемой ценностью. Это восхищает, удивляет и вновь радует, потому что это моя кровь, а теперь и Женина.






Мой главный план на следующий год — продолжить поиски счастья. Склонна верить тем, кто утверждает, что оно внутри. Поиск сей, видимо, не быстрый процесс, особенно для людей с комком экзистенциальной грусти, но путь на то и путь, чтобы его идти, а не только видеть цель, которая разбивает старания вдрызг и обесценивает пройденные мили, когда не достигнута. По-доброму завидую людям, которые испытывают счастье по умолчанию. У меня это редкие всплески, которые часто вызваны чем-то абсолютно нерелевантным, а, значит, мое счастье — иррационально.

Буду искать его в себе, время есть, мне всего 37)



Хочу не забывать, что жизнь быстротечна, хочу помнить об этом все время, чтобы каждый момент был еще более ценен, чтобы как в упражнении с Випассаны, ходить по одной и той же дороге каждый день, но замечать то новое, что этот день нам дарит. Уметь разглядеть уникальность каждого заката и не пропустить новые вехи маленькой Жени, которая любит меня так, как не любит никто.

Не сворачивать со своего пути, не предавать стержень, помнить, что свобода — это выбор, это ответственность, это возможность (не необходимость) осознанно и добровольно поставить свои приоритеты ниже в определенных ситуациях.



Мой пост может показаться грустным и унылым, мол, донья Катя что-то совсем по-старушечьи заговорила, однако это не так, и те, кто знают меня лично, знают и это тоже. Донья Катя — огонь! Просто накануне очередного Дня Рождения захотелось поразмышлять о серьезном, ну а в остальные дни можно и о ерунде)



Спасибо всем, кто был со мной рядом в этом году, кто поддерживал меня, помогал и верил. И, конечно же, отдельное спасибо тем, кто со мной всегда — маме и папе! Очень надеюсь, что им никогда не будет за меня стыдно. А пока, хоть и не 3 сентября, завтра я все равно переверну календарь и подарю себе маленькие радости — прочитаю все прекрасные слова, которых в этот день всегда много, посмотрю «Гардемаринов», послушаю старые душевные песни о главном, а затем продолжу свой путь — только вперед, навстречу новым вызовам, новым возможностям и пугающей неопределенности.

С Днем Рождения меня!



Ваша донья Катя

[mamzh]

Вот вы придумываете, как себя мотивировать. Это, наверное, правильно.

Для меня очередной день рождения - это всегда мысль об этом страшном-страшном времени. Оно жрет твои годы, жрет твоих близких, твое здоровье, твои потенциальные возможности. Потом оно быстро подожрет и твое наследие, если будет что. Время ничего не остановит. Хорошее, плохое, честное, злое - время не даст кому-то преимуществ. Никакого богатства с годами не ощущаю. Наоборот, понимаю, что то, что меня очень порадовало бы раньше, через 15 лет уже не порадует, так как просто жизнь много ближе к немощи и концу. А в детстве ведь радовался прибавлению годов, глупый ребенок. Но тогда год - это было очень долго.

[балтика]

Катя, Вы - ВЕЛИКОЛЕПНЫ!!!
От души желаю Вам - получать каждый день удовольствие от жизни, а ЖИТЬ Вы умеете!:)
С Днем рождения!!!

[kate341]

Вот вы придумываете, как себя мотивировать. Это, наверное, правильно.

Для меня очередной день рождения - это всегда мысль об этом страшном-страшном времени. Оно жрет твои годы, жрет твоих близких, твое здоровье, твои потенциальные возможности. Потом оно быстро подожрет и твое наследие, если будет что. Время ничего не остановит. Хорошее, плохое, честное, злое - время не даст кому-то преимуществ. Никакого богатства с годами не ощущаю. Наоборот, понимаю, что то, что меня очень порадовало бы раньше, через 15 лет уже не порадует, так как просто жизнь много ближе к немощи и концу. А в детстве ведь радовался прибавлению годов, глупый ребенок. Но тогда год - это было очень долго.

Ну я не мотивирую специально, есть что делать и есть зачем делать, ну а так что - все становимся старше и старее, что ж теперь лечь на диван и умирать медленно, я о том и говорю, что есть люди, которые от нас зависят и которым мы нужны, ну и хорошее всегда есть в любом возрасте, просто оно всегда разное!

[kate341]

Катя, Вы - ВЕЛИКОЛЕПНЫ!!!
От души желаю Вам - получать каждый день удовольствие от жизни, а ЖИТЬ Вы умеете!:)
С Днем рождения!!!

Мой пост может показаться грустным и унылым,

Да Вы что, ни в коем случае! Для меня- так точно нет! Столько в этих "предднемрожденьиных" размышлениях позитива, заряда энергии - через край! Вы восхитительны в своей "экзистенциальной грусти", спасибо за труд изложения всего этого для нас.

Спасибо большое! Очень приятно, что кому-то созвучно и не кажется нытьем))

[ВикторияVVV]

Я прочитала на одном дыхании Ваш пост. До меня тоже он позитивен!!! Как хорошо Вы умеете излагать на бумаге свои мысли! Очень интересно и приятно читать.
Пишите побольше. У Вас всегда стакан наполовину полон. Даже если это не так...