Эмоции в фотографиях о Южной Америке.

[Sahrai]

Прекрасно. Но я успел выпить только одну банку пива, а у меня их шесть.
Под что прикажете пить остальные?

[Иван67]

Не устаю восхищаться умением Ян Саныча любить жизнь, наслаждаться любыми её проявлениями

[Masquerade]

Часть 4. Москва. Окультуривание перед одичанием.

Когда я нахожусь в духе и в тонусе, я обожаю пытать собеседников на разнообразные великосветские темы, например, "а вы назовете все моря, омывающие Россию? И вы после этого смеете утверждать, что любите свою Родину?". Ну самое банальное - это перечислить все города-герои (" - Как не знаете? и вы после этого... ну итд")

Я это к чему - те немногие отважные, кто все-таки начинает ковыряться в остатках школьных знаний, перечисляя 12 городов-героев (+ 1 крепость-герой), Москву называют всегда в первом эшелоне.

Это интересное социальное наблюдение. Выборка у меня большая, или как все говорят на уральских заводах средней руки, репрезентативная. С городами-героями я затрахал наверное человек сорок.

По выборке получается, что почти все называют в начале списка те города, героичность которых не вызывает сомнений (например, Москва, Ленинград и Сталинград), затем довольно быстро выуживаются из памяти города-герои второго эшелона (здесь Киев, Минск), а самая большая тупка начинается с теми городами, чей героизм находится под сильным сомнением (в первую очередь это Керчь, чуть реже Тула, Смоленск)

Такая ментальность соотечественников обоснована - некоторая часть городов-героев получила награду благодаря не своему героизму, а субъективным обстоятельствам, например Керчь и Новороссийск стали таковыми лишь потому, что там воевал Брежнев.

Тот факт, что Москва - город-герой, я узнал лет в 6, мне запомнился этот эпизод - поезд подъезжает к городу, пассажиры взволнованно повскакивали с мест, в исступлении раскидав разорванных цыплят на газетке и потрескавшиеся яйца, а машинист объявляет с сильным акцентом: - Мы падъызжаем к сталице нашей Родыны гораду-гырою Маскве.

- А почему Москва герой? - спросил я взрослых.

Но взрослые зачастую либо игнорируют столь важные вопросы детей ("иди давай, прямо смотри, всё потом!"), либо сами ни хера не знают.

Пришлось брать дело в свои руки и брать в детской библиотеке увесистый альбом "города-герои".

Я это к чему.

- "Мы прыветствуэм вас в сталицэ нашый Родыны городэ-гырое Масква. Пагода в аэропорту Шырымэтьева ясная, двадцать градусов тэпла. Удачного дна, с вами говорыл командыр карабля %;№"адзе".

Дежавю.

Прошло 25 лет.

Здесь все изменилось, но многое и осталось.

Проинспектируем город.

На площади Революции поставили образцовые хохлотуалеты:



Начало Транссиба:



Странно, что сфоткал его только сейчас, с учетом того, что конец зафиксировал еще несколько лет назад:



Все так же висят картины в Камергерском:



Чудом сохранился знак "Крепим Оборону СССР" на углу Камергерского и Большой Дмитровки:



Повесили его сюда с 1937 по 1942 год. Современная Москва безжалостна к историческим деталям, а этот экземпляр в сердце города сохранился небось потому, что замазан донельзя и не бросается в глаза.

Когда-то он был ярким и цветным.

28 января 1937 г. были введены нормы на коллективный знак «Готов к ПВХО» для первичных РосАвиаХимовских организаций жилых домов. Коллективный знак "Крепим Оборону СССР" являлся настенным и вывешивался на фасаде здания. Для его получения необходимо было, чтобы все жильцы дома, в том числе и дети с 12-летнего возраста, сдали нормы «Готов к ПВХО» I ступени. Сверх того, на каждые сто жильцов должно было быть еще и не менее чем по одному значкисту «Готов к ПВХО» II ступени и по одному инструктору по герметизации жилищ от отравляющих веществ.

Все взрослые жильцы и дети должны были иметь противогазы и уметь пользоваться ими.

Вот. Теперь мы все знаем, что все дети в доме на углу Камергерского и Большой Дмитровки имели противогазы. Это важно.

А чегой это я всё вокруг Большого Театра трусь? Как занесло?

Дело в том, что по прибытию я заселился в отель "Золотое Яблоко" на Малой Дмитровке . Он какой-то из этих, у которых всегда есть блатная приставка к слову "отель". То ли бутик-отель, то ли вип-арт-отель, то ли свинг-отель, то ли всё вместе. Всегда внушает, в общем. Вот он, я его выбрал из-за прекрасного старинного доходного дома Шешкова, в котором он располагается:



По заселению я, конечно, немедля интеллигентно проследовал в отельный бар, где взял бокал вина, закинул ногу за ногу, открыл газету для изменников Родины "The Moscow News", и всем своим чувственным видом давал понять - я нахожусь именно в арт-бутик-свинг отеле, а не где-либо ещё.

Такому человеку, конечно, так и хотелось предложить билеты в Большой Театр.

- Молодой человек, а вы не хотите сегодня вечером сходить в Большой Театр на "Золотого Петушка"? - как бы в подтверждение моих слов, подошел ко мне матерый консьерж.

- Так я и приехал в Москву на "Золотого Петушка!" - вскричал я в волнении и немедленно приобрел билет у прибывшего через десять минут спекулянта. До начала действия оставалось около полутора часов и билеты сливались по номиналу.

И вот, я трусь у Театральной площади. Вечер был свободным, мой сокамерник и подельник Валентин подтянется в город-герой лишь на следующее утро, а посетить Новую сцену Большого я хотел давно.

Театральная:



Вид с противоположной стороны:



Одна большая парковка, фу.

А вот та же площадь в 1930-х годах. Дети играют в песочнице:



"Продали потомки вашу песочницу, детишки, шоб тусоваться красиво"

При увеличении квадриги на крыше Большого между конями виднеется неожиданная голова высовывающегося страуса:



Гостиница Метрополь. Приятное здание, да и мне небезразлично, так как построено "Санкт-Петербургским обществом страхований", а я всё страховое люблю:



Малый театр в лучах зловещего кровавого московского солнца:



Малый театр меня вообще нервирует. С детства. Он постоянно пытается отобрать лавры первенства у ярославского театра, называя себя первым театром страны в низких сиюминутных маркетинговых целях.

И это в то время, когда каждая ткачиха ивановской суконной фабрики знает, что первый профессиональный театр России зародился в 1752 году в Ярославле, и лишь в 1756 году Елизавета Петровна пригласила ярославскую труппу Федора Волкова в столицу, на основе которой и был создан первый императорский театр.

То ли дело Большой Театр. Совсем другой коленкор.

С Большим Театром у меня связаны самые теплые воспоминания. Я был в нем единственный раз, как и положено любому порядочному советскому человеку, со школьной экскурсией в десятом классе.

Это был 1997 год. Первопрестольная, как и водится, встречала провинциальных экскурсантов очень любезно - всех моментально кинули с размещением в гостишке, и автобус долго-долго плутал впотьмах по московским отелям, ведомый осоловевшим, не знающим Москву водителем, не имевшем карт.

В итоге автобус приткнулся у гостиницы "Измайловская", там то наш класс удачно и переночевал. Там - это в автобусе, потому что гостиница "Измайловская" не пошла навстречу ярославским любителям театральной культуры, выставила за размещение нереальные деньги, и как итог ночевали в ней лишь несколько мажордомов.

Остальной плебс, как и положено провинциальным десятиклассникам, любителям театра, дружными рядами отправился в соседний продуктовый магазин, где втарился баночной водкой "Чёрная Смерть", и через час успешно сладко уснул в Икарусе друг на друге штабелями.

На следующий день в Большом Театре давали "Богему". Помятый и опухший, но не сломленный 10Б занимал свои места, попутно купая в облаках перегара непонятно как затесавшихся на галерку французов.

До конца "Богемы" дожили не всё. Кто-то уснул, кто-то ушел в буфет, там вступил в светские беседы с командировочными корейцами и профессионально развел их на покупку бутылки вина.

Архитектура мне всегда была ближе оперы, и я ушел шариться по московским улочкам, где немедленно и столкнулся с крутыми столичными нравами.

- Слышь, ты, деньги есть? А ну давай сюда! - предприняла попытку ограбления мутная компания гопников, тершаяся у входа в метро "Кузнецкий Мост".

За мое детство и отрочество гопстопили меня не раз, и даже не десять, и как вести себя в таких ситуациях, я знал не понаслышке. В общем, ушел живым и даже с деньгами, но осадочек то как говорится остался.

После прочтения этого эпизода у любого сознательного читателя в подсознании должна заиграть тревожная музыка с телеканала НТВ, и закрутиться кадры: "Как это было. Уличный беспредел. Лихие девяностые.", и потом начинают мелькать паяльники, утюги, спортштаны, шматки крови и непонятно чьих мозгов.

Но сейчас ничто не предвещает беды:



Это Новая сцена Большого, открытая в 2002 году. Я там ни разу не был, и надо было исправлять упущение всей жизни. Как же Ян Александрович без Новой то сцены.

Немедля по триумфальному прибытию, я проследовал в сердце, в мотор любого приличного театра - в буфет. Здесь уже разогревались, готовя себя к встрече с "Золотым Петушком", дикие толпы единомышленников-театралов:



На шикарных мраморных столешницах "под Церетели" итальянцы, голландцы и англичане всех возрастов, слившись в интернациональном порыве, вкушали русский нектар - коньяк "Коньяк".



В зрительном зале царила непринужденная игривая атмосфера сливок общества:



"Луда продолжается, приходит вся братия,
Поэты, Писатели, Аристократия.
Начинается бал, зажигаются свечи,
Возбужденный бомонд, огненные речи...."

Зрительный зал Новой сцены меня впечатлил, конечно же, меньше, чем Старой. Стилизация очевидна. И Императорская Ложа присутствует:



" - Император! Император здесь! - пронесся по рядам шелест. Он всё-таки приехал!
- Где? Где? Сударь, я не вижу!
- Да вот же он, графиня! В сером мундире!
- А императрицы давно не видно, и сейчас её нет, маркиз! Говорят, император охладел к ней уже как несколько лет! Смотрите, милейший, смотрите, а что это за блондинка рядом с ним?! Кто это? Кто она? Вы её видели раньше!? Не молчите, маркиз!
- Графиня, это же та самая бобслеистка, которая сидела рядом с ним на открытии Олимпиады!
- Ах! "

Потолок сделан по эскизам известного русского художника Серебряного Века Льва Бакста:



Опера была, как и всё творчество Кирилла Серебренникова, неоднозначной. Скорее, этого политическая сатира под музыку Римского-Корсакова.

Финал оперы живо ассоциируется с реалиями постсоветского пространства.

Додон грубо выгоняет старика. Звездочет умирает. Петушок слетает со спицы и клюет Додона в темя. Додон умирает. Шемаханская царица и Петушок исчезают. Народ растерян:

«Что даст новая заря?
Как же будем без царя?»

Из толпы появляется Звездочет. Он заканчивает сказку:

«Вот чем кончилася сказка.
Но кровавая развязка,
сколь ни тягостна она
волновать вас не должна.

Разве я лишь да царица
были здесь живые лица,
остальные — бред, мечта,
призрак бледный, пустота...

Назад путь лежал по Тверской. Пара деталей улицы.

Красивый сталинский фриз жилого здания с "продуктовыми", или как я их еще называю, "изобильными" барельефами:



Основная задача - пропаганда через малые архитектурные формы продовольственного изобилия Страны Советов. В основном через барельефы на жилых домах и продуктовых магазинах. В ход идут колосья пшеницы, рога изобилия, фрукты (в первую очередь виноград), ягоды, изображения рыб и тучной скотины, но это уже тяжелая артиллерия.

Герб Москвы на мэрии Москвы крупнее:



Описание герба:

"Герб города Москвы представляет собой четырехугольный с закругленными нижними углами большой лист нержавейки с изображением развернутого вправо от зрителя всадника — Святого Георгия Победоносца в серебряных доспехах и голубой мантии (плаще), на серебряном коне с потертыми ногами, поражающего золотым копьем Змия."

Заслуженная награда за многочисленные лишения ждет меня в "Золотом Яблоке":



Люблю пиво Leffe. Самые известные - блонд и брюн, ну то есть светлое и темное, а я, как знатный извращенец, покупаю в специализированных изврат-магазинах полутемное крепкое с легким фруктовым привкусом - 8,2%.

В Москве изврат-магазинов много, грех не воспользоваться шансом.

Встав рано утром, я не узнал Москву. Было воскресенье, платную парковку еще не ввели, и центральные улицы вызывали смесь чувства удивления и ощущения городского комфорта (а Москва и городской комфорт - полные антонимы).

Разве Москва такая?



Разве она может быть такой?



Да, может. На самом деле Москва может быть очень интересным, душевным и уютным городом, для человека, который этого хочет, конечно.

Я хочу, и в каждый приезд я всегда стараюсь найти что-то новое и теплое.

Москва - это город, который можно исследовать бесконечно, и всегда будешь находить что-то удивительное и интересное.

Когда-нибудь я обязательно вернусь к своим "Прогулкам по Москве", но сейчас не столица - моя цель. Моя цель - Южная Америка.

Однако, по пути на Киевский вокзал всегда можно заметить что-нибудь любопытное, ну или просто полюбоваться утренними пейзажами.

Люблю дома, где шахты лифта выносятся наружу:



Советский "жестянка-стайл" от МГТС:



Запутавшийся в своих сосудах мозг в центре композиции - карта самой Москвы, конечно же.

Русское узорочье образца середины 17 века - церковь Рождества на Малой Дмитровке:



Солнце восходит на спящим Городом Желтого Дьявола:



И вот, наконец-то, Киевский вокзал:



Здесь меня ждет, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, мой сокамерник и подельник Валентин, человек, с которым мне очень интересно и увлекательно придется делить быт и стирать носки в одной раковине ближайшие две недели.

Киевский вокзал вообще безудержно красив. Удивительно, что строили его всю войну - с 1914 по 1918 год, находили средства и силы. Оно того стоило, и теперь каждый дачник с киевского направления, каждый житель Одинцово и Обнинска, не говоря уже о поселке Селятино, топая с электрички, может с гордостью говорить окружающим: - Эти скульптуры выполнил скульптор С. С. Алёшин, а росписи залов — художник Ф. И. Рерберг! Инженерия, дебаркадер, - известнейшего Шухова! Красота же?



- Как это никогда не обращали внимания? - продолжит дачник. Как это всё время идете, уткнувшись носом в землю? Как это поскорее бы в метро да на работу? А нахрена тогда всё это строили?

Вернемся к нашему маршруту.

В аэропорту Внуково что-то привычно горит:



Интересная реклама в кафехе:



Валентин стоит в очереди в евростоловой. Валентина всегда можно распознать в толпе по мрачной одежде и отсутствию улыбки:



Как обычно, Гиннес перед вылетом, как гласит народная мудрость, "Не выпил перед рейсом Гиннеса - быть беде":



Я не пил до этой поездки практически месяц и радостно подергивался.

Лондонские пабы открывали шикарные переспективы. Мы же летим с пересадкой в Лондоне, и велик шанс, что удастся там вылезти сегодня, на весь световой день!

Взлет!

Погода хорошая, и землю видно как на ладони. Кто узнает, что это за объект, тот молодец:



Самая Светлая Страна на Свете (сокращенно СССС) остается далеко позади.

Впереди неизвестность.

Неизвестность началась со столицы Великобритании города Лондон, где нам предстоит увлекательно провести ближайшие одиннадцать часов.

Первый же кадр, снятый в аэропорту, говорит нам: всё, фривольности закончились, добро пожаловать в царство наживы и хищного капитала, где человек - лишь винтик в отлаженной столетиями алчной системе:



Я немедленно одел свою первую из четырех походных маек, сделанных вручную старой слепой седой киргизкой-вышивальщицей. Первая предназначалась для Лондона, имела целью нести свет кириллицы в царство мрака латинницы, и гласила:



На спине текст дублировался на латиннице для людей, до сих не вставших на путь кириллического Просветления, но желающих это сделать.

Это начало легендарного топика из учебника английского языка, благодаря которому я в своё время поступил в университет и стал учителем английского языка.

Надо было платить по долгам, и я отдал легендарному тексту должное.

А теперь вперед, в Лондон!

[cre-olka]

ух, дождалась!

В аэропорту Внуково что-то привычно горит

меткенько и смешно-печально одновременно.
А еще дачник в рассказе правильный понравился, меткенько обобщил твои, Ян Саныч, недоумения.
Браво! а еще я узнала объект, я , похоже, молодец!

[Raschid]

Спецмайки - зачетные!
Все лучше,чем в тельняшке по Лондону прогуляться.
После темного Леффа английские эли покажуться невразумительной жидкостью "ниочем".
Э-ххх...Покороче бы паузы между частями.
Но мы не ропщем ,а тихо внимаем глаголу животворящему...

[Alexandrita]

Э-ххх...Покороче бы паузы между частями.
Но мы не ропщем ,а тихо внимаем глаголу животворящему...

поддерживаю и не ропщу - так немножечко поскуливаю - почаще бы получать удовольствие
В конце 4 части - я уже похрюкивала от удовольствия и сдерживаемого хохота, а это окружающие бы не поняли

[Sahrai]

Ян Саныч, конечно редиска. Подсадил нас, как наркоманов на своё творчество, а теперь выдаёт по дозе....
А мост это между Данией и шведским Мальмо, не?

[Ох-Ксанна]

Майки супер, но как же по-идиотски выглядит, не говоря уже про "читается" импортное слово нашими буквами , сразу смысл теряется, я четыре раза почитала, пока поняла, а ведь в школе тоже трындела это же, даже, кажется, на пять.... Правда, сейчас всё французским перебилось, à bientôt, mes amis!
ПРодолжения, автор! в нетерпении подпрыгиваем на своих стульчиках, креслицах и табуретках....

[Иван67]

Спасибо за удивительный взгляд на мой город. Особенно за утреннюю Москву.
И это, я наконец то дождался, я могу мерзко ухмыляясь проскрипеть противным голосом - Из Одинцово электрички приходят на Белорусский вокзал! Не на Киевский!

[Masquerade]

Спасибо за удивительный взгляд на мой город. Особенно за утреннюю Москву.
И это, я наконец то дождался, я могу мерзко ухмыляясь проскрипеть противным голосом - Из Одинцово электрички приходят на Белорусский вокзал! Не на Киевский!

Да, вот это прищучили, так прищучили.

Действительно, на Белорусский)

[Masquerade]

По объекту - да, это Эресуннский мост через одноименный пролив, слева - Дания, справа - Швеция

всем спасибо, на днях продолжение

[Raschid]

По объекту - да, это Эресуннский мост через одноименный пролив, слева - Дания, справа - Швеция

Мост-то, да.
Видно что мост.
А вот слева от моста, что за ряды столбов в море?

[Masquerade]

Так це ветряки

Энергию вырабатывают

нет бы ТЭЦ построить на газе, на нашем

[Riverside]

Супер . С нетерпением ждем продолжения по Южной Америке и Лондону. Кстати, Англия, в отличии от Парагвая у вас не отмечена в списке посещенных стран, неужели не выпустили в Лондон?

[Masquerade]

Часть 5. "Лондон".

Великобритания, падла, вот уже много лет уходит от меня.

Сколько уже было вариантов посетить эту страну, сколько разных сомнительных тем, муток и авантюр - не счесть, но всё как-то не складывалось.

Виновата, конечно, как всегда, собственная лень - неохота ехать в столицу СССС (Самой Светлой Страны на Свете), в посольство, и доказывать там этим высокомерным чувакам с моноклями и тростями, что ты не собираешься в Вест Энде красть из почтовых ящиков добропорядочных английских граждан счета на бытовые услуги, потом по ним брать в кредит сотовые телефоны, ехать в Ист Энд и сливать их там в полцены скупщикам краденого из Пакистана.

- А откьюда вы всё это знаете, вы мошьеник?!
- По долгу службы.

Когда встает выбор, ехать ли трахаться в посольство и убивать целый день, или скататься практически в любую другую страну, выбор всегда был очевиден.

Но Лондон то посмотреть хочется, знаковый всё-таки город. Пабы опять-таки, карри-хаузы, королева старенькая уже, надо приглядывать. Какая королева без Яна Александровича.

И вот, появился супер-шанс. Мы специально купили билеты так, чтобы между самолетами из Москвы и в Рио де Жанейро было десять часов - как раз вылезти в город, купить велосипеды, объехать весь город, прошвырнуться по пабам, а потом сбросить пьяными велики с Лондон Бридж в Темзу - нам же всё равно улетать.

А, черт, сейчас же велики напрокат дают, чего это я все по старинке мыслю.

Русским нужна виза, но если выползать на 24 часа - то можно и без визы, есть такая оговорка в законодательстве. На личное усмотрение пограничника. Надо только показать свою благонадежность, билеты из Англии в течении ближайших суток, не дышать в лицо оному пограничнику перегаром ( "- Слышь, Бобби, где у вас тут краденые мобилы скупают?"), ну и всё в ажуре.

Погранец, если убедится в твоей хорошести, как правило без проблем выпустит в свою бесценную страну. Бывает и не выпускает, это же на его усмотрение, но это бывает редко. Я кое-что читал по этой теме, примерно девять из десяти человек выпускают. Остальные редкие случаи списывают на бронелобость, ПМС, ненависть к белой расе, перегар, ну и прочая, и прочая, и прочая.

- "Главное - не попасть к чалме" - завещали нам предки на разнообразных сомнительных, и не очень, интернет-ресурсах. Чалма - это пограничник-выходец из бывших индийских колоний, мусульманских так сказать взглядов на происходящее вокруг чалмы.

Я думаю, бессмысленно уже говорить, что к чалме мы и попали, с нашей то везучестью. Погранцов человек пятнадцать, очередь из жертв одна. Есть чувак-распределитель, офицер освобождается - распределитель отфутболивает к нему жертву.

Пограничники представляли собой чудесную палитру, показывающая всю яркость красок и разнообразие бывшей Британской Империи.

Смешались за пограничными стойками в едином порыве веснушки, дреды, пятнышки на лбу, лошадиные скулы, блондинистые локоны, красные пивные щеки, черные, как украинская ночь, лица, ну и конечно же, затесалась одна чалма.

И вот... час истины... очередь подошла до нас с Валентином... мы вперились взглядом в чалму... блин, освобождается! Мы сделали попытку завязать шнурок и отойти в сторону, но нас препроводили. Блиииииин. Надо идти к ней.

- Ваши паспорта
- Пожалуйста
- Ваши визы?
- У нас нет виз. Мы русские и хотели бы воспользоваться возможностью выйти в Лондон на 24 часа. Покурить, зайти в паб, поклониться мощам Шерлока Холмса, сделать лук с Лондон Ая, в общем, потратить у вас наши русские нефтяные денежки, заработанные при кровавой русской диктатуре.

Впрочем, дама всё это уже не слушала, т.к. уже после начала длинной фразы ("У нас нет виз") улыбка моментально слетела с её толерантного арийского лика. Как будто я вместо фразы "у нас нет виз" сказал "Мне приказали убить королеву. Я ничего не понимаю. Я просто должен убить королеву. Дайте мне убить королеву."

- Но у вас в таком случае должны быть туристические визы!

Ну и всё... броня. Чалма - это навсегда, и другой не дадут.

Мы объясняли ей еще минут десять, что у неё есть право, что это законно, что это на её усмотрение, махали перед ней билетами в Бразилию, не хватало только по старой памяти взять в руки балалайку и сплясать прямо там Камаринскую.

Максимум, чего мы добились, так это вызвать старшего смены.

Пришел добротный рыжий англоангличанин, вник в вопрос, и подтвердил: - А, ну да. Если просто так в город, с туристическими целями, то надо бы получить туристическую визу.

Офицер, сидевшая рядом, и с самого начала внимательно слушавшая наши речитативы, неожиданно сказала на чистом русском:

- Ребята, с этими это бесполезно. Ничего у вас не выйдет.

Ну после этого мы с Валентином плюнули и пошли в транзитную зону аэропорта Хитроу, с мыслями вернуться позже, когда будет пересменок и этот СС-овский эскадрон смерти разъедется по пабам и карри-хаузам. А там снова можно будет попытать счастья.

Проходя мимо длинных залов ожидания, мы на эмоциях между собой вели теософическую дискуссию:

- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Я его презираю.

Но совсем скоро настроение улучшилось:



После небольшого сеанса знакомства с английской пабной культурой, мы начали обход своих владений:



"... вот она, родная.
- На овощную базу похоже.
- Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
- Здесь нам кушать не дадут.
- А это чувак с плаката "Не хватайся за оголенный провод".

Я сказал проще: - Полное говно."



Нам предстояло провести здесь около девяти часов.

Однако, совсем скоро мир заиграл другими красками:



В безмерной транзитной зоне нами был вскрыт духовный и культурный центр, состоящий из 12 баров и кабаков.



Что делать, надо, так надо. Придется обойти их все, используя традиционную в таких случаях тактику "выжженной земли".

Если в каждом торчать хотя бы по полчасика, наблюдая за официантками, за цветом запонок администратора, прикидывая стоимость столешниц, представляя, кем же может работать вон тот вон длинный чувак в углу, то можно убить шесть часов!

Что мы с успехом и проделали. Поехали!



На фото, кстати, рюкзак - мой верный спутник в моих вояжах с 2006 года. Неубиваемый, просто зверь! Больше багажа у нас не было, вполне вероятно, именно поэтому нас и не выпустили в город.

- В Латинскую Америку, и с одним рюкзаком? Не может быть, вы просто аферисты и гастролеры, хотите проникнуть в Соединенное Королевство нелегально, мыть толчки в KFC в черном пригороде Лондона и подрывать основы британской монархии. Не пущать!

В принципе, чем дальше, тем нам становилось всёравнее:



Оказывается, в транзитной зоне можно заняться столькими интересными вещами!

1. Наблюдать за посетителями.

Вы думаете, это благообразная англичанка, летящая к внуку на выходные в Глазго?



Да ну щас. Да ну щас. Это Леди Кей Мастер, известная работорговка, наследница империи Мадам Вонг, которую уже четырнадцать лет ищет Интерпол. Сейчас она нажимает кнопку на Айфоне - и партия невольниц из Сенегала уходит за полмиллиона долларов господину в красном в пятом ряду.

А этот мистер, казалось бы, бизнесмен, вылетающий уладить дела на континенте?



Как же. Это Член Ложи, Один из Братьев Общества Розы и Креста, траппист, духовный лидер Ордена Храма Солнца, которого так и не нашла швейцарская полиция в 1995 году. А иначе кто тогда раскладывал 23 тела в виде лучей солнца на пентаграмме вокруг треугольной кафедры, в обтянутой красным барахатом часовне в местечке Шейри?

Знакомьтесь. Этот человек перед вами.

Так... с этими разобрались. Что еще можно поделать в аэропорту?

2. Потестировать всяческие сладкие ништяки, главное потом не лопнуть:



3. Подумать над хитростями дизайна - глядя на правильно оформленную капиталистическую витрину с правильно оформленными капиталистическими продуктами, так и хочется что-нибудь купить, даже если это тебе не надо.

Вот смотрю на фотку, и хочется купить.



А на хрена? Ты ж не голоден. Это все они: капиталистические чары.

Только вставшие на Путь Воина, на Путь Просветления и Света, могут бороться с этими соблазнами царства капитала и потребления. Ну а также малоимущие и просто бомжи - они тоже могут противостоять Чарам, только по другой причине.

4. ... освежить в голове топик "Лондон" из курса английского языка:



Зал ожидания Хитроу - идеальное место, чтобы учить такие тексты наизусть десятками, выучить можно так, чтобы до гроба запомнить. Рекомендую Хитроу студентам и учащимся.

5. ... пялиться в табло вылетов - мы же в аэропорту всё-таки:



Я уже говорил, что табло вылетов - это круто, сразу можно делать тыщу выводов о месте города на мировой арене, об экономических и политических связях, об уровне, о погоде, об чем угодно!

Еще можно играть в игру "Куда летим в следующий раз". Говоришь соседу, например Валентину (да хоть кому, хоть вон тому мужику в сиреневом пальто): - Назови мне пожалуйста любую цифру до пятнадцати.

А потом считаешь с начала табло вылеты-города. Какой город выпадет - в тот и летишь в следующую поездку. Выпал Саратов - пожалуйте, надо так надо. Выпал Ашхабад, в который визы почти не дают - а плевать, доставай визу как хочешь. Новая Зеландия? Ничего не знаю, чтоб завтра вылетал.

Очень интересная игра, опять-таки рекомендую.

6. Понахвататься всяких интересных идей в оформлении пабов:



... сейчас когда я изредка думаю, а с чего бы я вообще решил открыть пивной бар, я ищу ответ там, в Хитроу. Двенадцать баров за девять часов обойдешь, еще и не такие мысли в голову полезут.

7. ... пополнить валентинову коллекцию с Майклом Корпсом:



Как известно, интеллектуал Валентин коллекционирует Майкла Корпса по всему миру.

8. ... посидеть в интернете:



... и найти там жуткие фотографии:



О, это же в кадр попала моя старая добрая обоссанная мыльница. Кажется, уже в ту поездку перед каждым кадром её надо было бить снизу, чтобы работала. Надеюсь, после этого кадра претензии к качеству фото отпадут у каждого.

9. ... затариться английской сувениркой - мы ж в Лондоне, че уж там:



Потом можно будет, как обычно, понторезить перед первокурсницами в кафе "У Палыча" на улице Светлой, что в губернском городе на Верхней Волге.

- Ой, какая клевая майка...
- В Лондоне брал! (небрежно)

Однако, несмотря на все эти меры, через несколько часов в "Лондоне" нам просто ОСТОЕБЕНЕЛО, не побоюсь этого слова.



И тогда в дело пошел джокер, тяжелая артиллерия, козырь в рукаве, засадный полк Дмитрия Донского, решающее слово, железный аргумент, ну, в общем, смысл ясен.

ПУНКТ 10.

... начать пить испанский херес прямо в зале ожидания

- Как же так? Как это возможно? А полиция? А серьезные штрафы? А кары? А цивилизованное государство Первого Мира с хорошо работающей системой профилактики и предотвращения правонарушений?

Спокойно. Наш ответ лютой капиталистической системе, ломающей личность, и лишающей человека естественных прав, наш ответ проклятому ZOGу: минералка Сан-Пелегрино:



Валентин кстати на фото такой душка, надо будет Сан-Пелегрино сделать его лицом компании. Похож на сбежавшего от мамы в Сколково программиста из Североуральска.

Итак. Начинаем. Интригующе запираемся вдвоем в туалетной кабинке. Берем вкуснейший испанский херес из дьютика:



... берем Сан-Пелегрино и выливаем её в унитаз - зачем она нужна-то, она же безалкогольная:



... после чего бутылка хереса стремительно пустеет, а бутылка Сан-Пелегрино стремительно наполняется, чаруя и маня:



Ну и всё, дело в шляпе. Можно ходить хоть перед носом у полиции, утирая пот со лба и попивая водичку - Фуу, ну и жара у вас тут в Хитроу. Вытяжка что ли хреново работает?

... но мы с Валентином со своим Сан-Пелегрино сразу проследовали в морской бар, который оставили на закуску, как десерт. В морском баре подавали всяческих морских гадов, русский рыбный балык, икру, мидии, устрицы, в общем, давайте всё:



С Сан-Пелегрино идет на ура. Валентин впервые попробовал устрицу и сидел шокированный, ничего не понимая: то ли озарение, то ли выплюнуть, пока не поздно.

- Представь, что ты пьешь полужидкое море: советовал опытный подельник Валентина, то есть я, - да запивай водичкой, еще вкуснее будет.

Валентин кушал устрицу, запивал хересом, и не протестовал. Желание выйти в Лондон пропало окончательно. Наверное, потому, что уже объявили посадку.

Выход был где-то у черта на куличиках, хорошо, что упали на хвост какому-то южноафриканскому миллионеру в шляпе, летящему в Йоханнесбург:



Ну ладно, что там... до свидания, Лондон, в очередной раз ускользнувший от меня город. До свидания, черт с тобой, чтоб ты провалился!



Нас ждет Рио де Жанейро!



Вот он, самолет, который перенесет нас через океан, борт авиакомпании "ТАМ":



Нет нужды пояснять, что она немедленно официально была переименована нами в авиакомпанию "ЗДЕСЬ".

ЗДЕСЬ - крупнейшая авиакомпания Бразилии, и в общем-то, перемещаться мы будем в основном её бортами.

Внутри вменяемо:



Бонусы от ЗДЕСЬ - носочки и зубная щетка:



Носочки чумовые, я в них еще две недели ходил, прям вечные!

После целого дня Лондона, серьезных испытаний и лишений, Сан-Пелегрино и мидий, мы, естественно, сразу вырубились.

Лично я очнулся уже только, когда мы летели рядом с городом Сальвадор, что в Бразилии:



Очень удобно. "Возьми с собой в дорогу Сан-Пелегрино - и трансокеанский перелет пролетит незаметно!"

Посадка... багажа нет... быстрый выход... рассвет... сразу в ноздри ударил характерный, теплый и влажный воздух.

Бразилия!

[Иван67]

Ура-ура, продолжение!

[zaharovsts]

Очень ждем продолжения!!!

[Raschid]

Очень информативные и насыщенные 10 часов "в Лондоне".
Вот поэтому таким людям как Ян , никогда не бывает скучно.
Ну и нам конечно, - его читателям.
Другой бы написал: " Целый день проторчали в транзитной зоне, за"бались жрать и спать".
А у Яна - зто целое эссе - "Как два мальчугана с Верхней Волги прикоснулись к краешку Великой Культура Соединенного Королевства".

[margusha]

Людям, которым при рождении Господь Бог вонзил шило в задницу, нелегко приходится в семейной жизни.

Заразно Ваше шило, Ян Александрович. Вот какого рожна я, сроду не интересовавшаяся никаким железом, уже пару лет во всех буржуйских городах фотографирую в числе прочего и люки колодцев? Оно мне надо?

Как же я счастлива, что у ТС есть ещё, кроме этого, 38 отчётов !!!

Лена, у автора еще и блог есть. Но там почему то так феерично не читается, как на Винском. Подозреваю, что в этом формате все совпало - и так ругаемые высказывания форумчан, и особая атмосфера и настрой всех собравшихся.

При увеличении квадриги на крыше Большого между конями виднеется неожиданная голова высовывающегося страуса:

Интересно, значит, страус был увиден, а фиговый листок - нет?! Хотя листок по размеру совсем не фиговый

Почему пытливый ум ТС не заинтересовался тем фактом, что, например, император Николай II и его современницы (упакованные в одежды полностью) могли лицезреть Аполлона во всем его великолепии? А сейчас, в наше почти уже полностью раздетое время мы наблюдаем эту страшную нашлепку?

[Masquerade]

Заразно Ваше шило, Ян Александрович. Вот какого рожна я, сроду не интересовавшаяся никаким железом, уже пару лет во всех буржуйских городах фотографирую в числе прочего и люки колодцев? Оно мне надо?

Добро пожаловать в клуб)

Железо здесь особо и не причем - люки это лишь одна из тысяч граней любого города, которые делают его лицо. И эта грань общедоступна и понятна каждому)

Она интересна, можно сравнивать города и страны, наблюдать тенденции, отношение горожан к своему городу, да и общества в целом к вещам вокруг них, ну и так далее

целый мир! надо только под ноги глянуть, что может быть проще