Поездка заранее была жёстко ограничена намерением вывезти к тёплому морю трехлетнего путешественика, уже успевшего посетить Мармарис и Айя-Напу. Следовательно, требования к бытовым условиям предъявлялись достаточно жёсткие. И недремлющая в исконном стремлении сотворить пакость человеку нечистая сила подтолкнула-таки забыть о бекпекерских пристрастиях и предаться в ласковые, но, как выяснилось, совершенно безжалостные руки туристической индустрии в лице «Тез тура» (да явит Аллах высокий, великий к нему истинную справедливость!)
Ремарка №1 - интересующимся поведением мелкого в полёте беспокойным родителям. Вы знаете, это таки можно пережить! Ну метр-другой выеденных кишок не в счёт… отнесём это на моторчик неизвестной конструкции, вделанный в малолетнего путешественника и не позволяющий ему, хоть тресни, оставаться в состоянии относительного покоя более 2 минут. Пяток игрушечных машинок, пакетик мармеладок, карандаши и блокнот скрасили заточение в самолётном кресле. Ну, почти скрасили…
На желтенькой пластиковой папочке, в которую заботливое турагентство определило наши документы, прописано что-то о высоких технологиях туризма. Угу… если понимать высокие технологии как конвейер – что то такое и есть… Аэропорт Анталии, увешанный транспарантами «Тезтура», исправно глотает-выплёвывает россыпи человеческого материала, оставив себе на память маленькие сувениры в виде 20 долларов с носа. За визу. Процедура изящно-молниеносна, как перестроение роты почётного караула (ах, как ностальгически я вспоминал её по возвращении в Минск-2!). На улице – солнце и турки. Солнца много. Турок меньше, но ненамного. Усатый печальный османлис что-то сверяет в наших бумагах и на очень приличном русском предлагает пройти в микроавтобус под таким-то номером. И тут конвейер начинает сбоить. Нету такого микроавтобуса! 2 круга по стоянке дробной рысцой ситуацию не проясняют. Нету, и всё тут! А табличка с искомым сочетанием цифр, оказывается, скромно притулилась рядом с другой похожей на лобовом стекле вполне полноразмерного автобуса. Ладно, списываем на неизбежную на море случайность.
Гид… а собственно, кто такой он, гид? Зачем он вообще существует в природе, этот загадочный участник технологического процесса? К девице, заботам которой поручен экипаж автобуса, более всего подходит выражение «жизнерадостная дурочка». Эк её плющит… информации ноль, зато каждая вымученная сентенция предваряется и завершается оптимистичным хихиканьем. Хочу такую траву…
Ну вот и приехали. «Сиде Королла» 4 звезды. Олл инклюзив. Будда милостивый, пусть моя карма будет бесповоротно разрушена, если я когда-нибудь снова угожу на эту удочку. Хотя – надо быть честным. Первоначальное впечатление было вполне приемлемым. А вот дальше… Ну словом, для тех, кто по попущением Божьим заинтересуется данным заведением (при этом совершенно не исключаю, что организованному туристу он может и приглянуться). Во первых, гостиница абсолютно переполнена немцами. Я ничего не имею против этой нации, да и сам обладаю некоей толикой тевтонской крови, но чёрт побери, ну не в такой же степени! Воспитание нашего поколения на военной кинематографии выработало устойчивый рефлекс в виде острого желания клацнуть затвором родного ППШ на раздавшееся из-за спины «Ахтунг» или «Йа-йа!». И очередью на полдиска от живота. Чтоб брызги… Найти среди персонала англоговорящего – проблема. Горничные, принимая чаевые, делают кокетливый книксен: «Данке шён»…
Очевидно, немцы – изрядные коллективисты. Их устраивает пребывание в бассейне с плотностью 1 жопа на 1 квадратный метр. С тевтонским спокойствием они стоят в очереди за жратвой. Радостно машут руками под вопли аниматора на кромке бассейна. Генетическая память, наверное… Хотя - вот это бабка наверняка помнит речи рейхсминистра по делам пропаганды доктора Геббельса. А эта скорее всего и Гинденбурга ещё не забыла… Во вторых, гостиница просто переполнена. Лежаки у бассейна расположены плотнее кукурузы квадратно-гнездовой посадки. Между ними нет интервалов. Совсем. Тоскливо вспоминаю широченный Карон. Но и при такой плотности, чтобы занять оный лежак, надо продрать глаза не позднее 7 утра и бросить на него полотенца. Особо умудрённые опытом граждане исхитряются сделать это ещё вечером. У моря – примерно та же картина. Ежели не подсуетился утром, место тебе достанется дай Бог к послеобеденному времени.
Что ещё о гостинице.. отвратно работающий кондиционер. То есть всё, что он способен производить – шум и лёгкое колебание воздуха. Было, пожалуй, 3-4 вечера за все 2 недели, когда он умудрялся выдуть хоть какую-то прохладу. Штопаное постельное бельё. Надобно отдать должное – убираются ежедневно и довольно старательно, а лёгкий бакшиш горничным имеет последствиями выкладывание на постелях сердечек – лебедей из полотенец, кои приводят малого в изрядный восторг.
И отдельная песня – оллинклюзивная еда. Моё пролужённое армейской перловкой и навсегда проспиртованое брюхо ещё в состоянии переносить это, да и то спустя неделю «ресторанные» запахи вызывают спазмы. Остальной экипаж вовсе чуть жив. Ну объясните, почему капуста должна плавать в миске с майонезом? Ну да не будем о грустном, тем более, что окрестные кабачки за долю малую способны возместить это упущение. Особенно помяну «Султан АУ» неподалёку от старой части Сиде. Есть в нём что-то бесшабашно-притягательное. Да и вкусно.
Море: советую критически отнестись к рекламным проспектам о золотых пляжах Сиде. Враньё. Песок – да, есть. Но серо-грязноватых оттенков. Да бог бы с ним, но дно собственно моря каменистое. За исключением небольших участков. Метров через 70 от берега начинается каменная гряда, по которой не то что пройти – проплыть затруднительно. Пузо царапает. Но вот если хватит терпения перебраться через эти надолбы – вода становится действительно чистой и ласковой.
Дабы уже закончить о неприятном – ремарка №2 – о презренном металле. Хождение имеют 3 валюты – лира, евро и доллар. Курс пересчёта, естественно, трактуется в пользу продавца, посему мне показалось наиболее рациональным всё-таки поменять евро на лиры. Хотя… будьте готовыми к тому, что вас всё равно обманут. И будут пытаться сделать это непрерывно. Наиболее распространённые способы – мухлёж с курсами обмена и якобы арифметические ошибки при подсчёте сдачи. На 10. Долларов, евро или лир – тут уж как получится. Поэтому – сдачу надо пересчитывать. Ещё один манёвр – при заказе в ресторане вам могут спеть грустную песню о том, что выбранная вами, скажем, порция кальмаров чертовски мала, и лучше бы взять осьминогов, кои и сытнее, и много полезнее. О том, что втрое дороже, естественно, скромно умалчивается. В общем -–будьте бдительны, люди!
И хватит о грустном! Ибо если кто скажет, что в этой стране не живёт сказка – да будет ославлен лжецом, и да отгрызёт шаловливый шайтан его скверный язык.
Она начнется рядом, эта сказка, как только очумелый турист найдёт в себе силы вырваться из липких лапок гидов и аниматоров, презрев кран с халявным пивом. Когда он сядет в долмуш и отправится хотя бы взглянуть на развалины античного Сиде. Когда поделится кусочком мяса с забавной собачонкой, носящей грозную кличку Шериф и, как подтверждение, прицепленный сбоку к джинсовой попонке револьвер. Когда спустится по серпантинной дорожке к соснам Олимпуса (спасибо, baNKir!). Но я расскажу об этом позже – если вы захотите услышать.
