Бельгийцы в Европе – что чукчи в России. Тормозы. О них слагают анекдоты – «бельжизмы». Особенно это любят делать соседи-французы. Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Видимо, потому что это единственные анекдоты, которые французы понимают.
Француз взял секретаршей бельгийку и инструктирует её:
- Мадмуазель, потрудитесь проверять ваши расчеты трижды, перед тем как представить их мне.
На следующий день она заходит к нему с очаровательной улыбкой и сообщает:
- Мсье, я перепроверила расчеты десять раз...
- Прекрасно!
- И вот десять результатов!.
Доктор-бельгиец, уложив и осмотрев человека, сообщает ему:
- Дорогой мой, вы крепки как дуб, даже не знаю почему вы пришли ко мне!
- Чтобы починить краны, я - сантехник!
Или вот ещё один.
Собрались однажды на пьянку по одному представителю от каждой европейской страны. После внушительных возлияний поднимается из-за стола француз и с усилием выговаривая слова, произносит:
- А вот сейчас я расскажу анекдот про бельгийцев!!!
Изрядно выпивший бельгиец силится подняться и гневно говорит:
- Послушайте, это безобразие, среди вас находится бельгиец - я!
- Это ничего -, отвечает ему француз,- для вас я расскажу его дважды!
To beer or not to beer? (Shakesbeer)
В Бельгии пиво рулит. В этой малюсенькой стране-тинейджере (государственность тут существует лишь с 1830 года) варят от 400 до 800 сортов пива. На протяжении многих веков. Ни одно другое государство в мире не производит такого количества оригинальных сортов пенистого напитка! В общем, для того, чтобы продегустировать все сорта бельгийского пива, потребуется в течение почти двух лет выпивать в день по бокалу. Попробуем хоть как-то разобраться в этом гедонистическом изобилии.
Надпись «Trappist» на пивной этикетке - такая же гарантия качества, как XO или VS на бутылке французского коньяка. Означает, что содержимое происходит от одного из шести траппистских орденов (Westmalle, Westvleteren, Chimay, Rochefort, Orval и Achel, которые находятся в Бельгии, но есть ещё La Trappe, который находится в Нидерландах). Лысеющим и усталым офисным работникам с расшатанными нервами и отслаивающимися ногтями рекоммендую лёгкий дрожжевой осадок на дне бутылки. Живые витамины группы В. Иначе можно уподобиться главному герою фильма «Особо опасен». Я всегда подозревал, что погребённые офисом клерки, неожиданно берущие в свои руки судьбу - типы социально опасные. Особо опасные. Вроде панд, обученных кунг-фу. Можно метать ножи, прыгать по небоскрёбам и стрелять по дуге в злодея-начальника - а можно просто ударить его в лицо клавиатурой. Просто и не менее эффективно. В любом случае, витамины группы B никому не помешают.
Ну а если ваш лучший друг, отправляясь трахать вашу же девушку, стреляет у вас же денег на презервативы, рекоммендую следующие категории крепости - двойное (dubbel), тройное (tripel) и четверное (quadrupel). От 6 до 12%. И не забывать принимать витамины группы B.
Пшеничное нефильтрованное Hoegaarden, в которое добавляют кориандр и горький апельсиновый ликер Кюрасо – пожалуй, самый дешёвый, а значит, молодёжный сорт пива. Было бы здорово, если бы его реализовывали в московских «Кружках» по своей настоящей цене – пива «Клинского».
Бельгийские пилсы - Maes Pils, Jupiler и Stella Artois – тоже многопродаваемые марки, суховатые на вкус. Вернее, вкус у них никакой. Не потрясающе, но довольно неплохо. Хороший пилснер, конечно, стоит потраченого на него времени, но вот ехать в Бельгию за пилснером не стоит.
Отличительным продуктом бельгийской пивоваренной промышленности является семейное, или «столовое» пиво с 1-1.5%ным содержанием алкоголя. Почти что кефир. Его дают даже детям.
Кроме, собственно, его пенного величества, в меню бельгийских ресторанов частенько можно встретить блюда с пивными генами - соусы, супы, маринады, мясные блюда, и даже десерты вроде сырных запеканок с вишневым «криком».
Привыкайте к тому, что бельгийцы пьют пиво из изящных бокалов, а не монструозных кружек, к которым мы все так приноровились. Каждый брэнд подаётся в своём оригинальном бокале - от чашеобразных до круглых и с узким горлышком. Если в пабе продается 300 сортов пива, то и разновидностей стаканов там будет 300. Для барменов это, конечно, гемор. Ну а для туристов – памятные сувениры. Многие прут бокалы для своих домашних коллекций. То есть задний проход владельцев баров тоже не без проблем. Это чрезвычайно раздражает в общем-то толерантных бельгийцев. Постарайтесь так не делать. Бокалы продаются в супермаркетах. Только, по-моему, они имеют скорее музейную, нежели практическую ценность. Смутное удовольствие – потягивать какие-нибудь «Три медведя» из чашеобразного бокала для Mort Subite (переводится как «внезапная смерть»!).
К пиву бельгийцы подходят с щепетильностью и основательностью – примерно как французы к марочному вину, шампанскому или коньяку. Кроме специальных бокалов, необходимо придеживаться специального процесса розлива. Правильный розлив включает в себя фазу эффектного срезания пенной шапки лезвием особого ножа – пена должна быть идеально ровной относительно кромки идеального бокала.
Пивные бутылки нередко упакованы в красочную бумагу и выглядят как подарок. Некоторые сорта разливаются в особые бутылки (как правило, 0.75л) - с корковыми пробками типа шампанских и специальными зажимами. В сущности, это и есть настоящее бельгийское шампанское.
Пивоваренная промышленность Бельгии – это, конечно, не российская нефтянка и не тайский туризм. Тем не менее она обеспечивает нехилый экспорт, массу рабочих мест и свыше 2% ВВП страны. Экспортируется бельгийское пиво и в Россию. На вопрос, почему произведенные в России по бельгийской технологии сорта пива по вкусу весьма отдалённо напоминают оригинальную продукцию бельгийских пивоварен, один из представителей гильдии пивоваров сказал: они сварены с учётом вкусовых предпочтений россиян. Если вам вкусовые предпочтения россиян не по вкусу, советую не покупать Hoegaarden в «Перекрёстке».
Чтобы поддерживать покупательский спрос в эпоху мирового кризиса доверия и ликвидности, пивоваренные компании активно проводят рекламно-образовательную деятельность. В частности, компании развеивают миф о том, что пиво способствует образованию так называемого пивного живота. Пивовары утверждают, что, выпив бокал обыкновенного «пильса» (ему отдают предпочтение более половины бельгийцев), вы потребите лишь 103 килокаллории, тогда как та же самая ёмкость с яблочным соком содержит 120 ккал, с молоком - 134. В Южной Корее, кстати говоря, по последним данным, из лингвистичекого оборота исчезло выражение «мэкчубэ», дословно означающее beer belly. Теперь бывшего хозяина пивного животика политкорректно называют «инток» - тот, кто получает наслаждение от жизни. В общем, не бойтесь почувствовать себя Буддой!
Бельгийская Африка: ИЧП «Congo Ltd»
Если вы всегда мечтали поехать в Африку, но побывать там так и не удалось, не отчаивайтесь. Ведь в Бельгии был замечательный король Леопольд II (1835-1909), который был как раз очень неравнодушен к Африке. В частности, к Конго. Конго (бывший Заир, родина известного у нас Патриса Лумумба) не была колонией Бельгии. По крайней мере, до 1908 года, когда под нажимом общественного мнения Бельгии пришлось взять Конго под свою колониальную опёку. Эта огромная территория площадью свыше 2 млн км² (в 76 раз больше собственной территории Бельгии!) с населением около 30 млн человек больше 20 лет была личным земельным владением короля, беспрецедентным «корпоративным государством» без какой-либо конституции или международного контроля. При этом владелец страны ни разу там так и не был. Виртуозный дипломат, король Леопольд, был мажоритарным акционером страны и председателем её Совета директоров, но управлял своим имуществом – примерно как глава ТНК-BP Роберт Дадли – как сейчас модно говорить, дистанционно. Он относился к своим землям, как к венчурному проекту. Предприниматель. Выжимал из своих центральноафриканских активов максимальную прибыль. Ничем не хуже Вексельберга или Дерипаски. Однако ради инвестиций в своё предприятие он влез в огромные долги задолго до бума на рынках каучука в конце 1890-ых гг. Занял, правда, он у своего же, бельгийского госбюджета. Высокий риск (когда бизнес начинался, не было никаких данных о ресурсах и каких-либо полезных ископаемых в Конго) должен приносить высокую доходность. Это сейчас мы можем просто купить американские ипотечные облигации или секьюритизированные «мусорные» кредиты. В те времена ты просто посылал военно-торговые экспедиции на другой конец земли. Без бизнес-плана.
Да, люди Леопольда отрубили вассалам-африканцам много трудолюбивых рук (надсмотрщики были вынуждены приносить их в качестве трофеев; пули стоят денег, и белые офицеры боялись, что их подчинённые будут попросту азартно охотиться в джунглях, поэтому требовали подотчёт по одной руке за каждую использованную пулю; корзин с отрубленными чернокожими руками было едва ли не больше, чем корзин с собираемым этими руками каучуком – эти корзины стали символом Congo Free State и даже своеобразной валютой – руками платили бонусы, количество собранных рук позволяло солдатам уменьшить свой срок службы, а добытчикам каучука – оправдаться за невыполнение плана). Да, для World Expo 1897 года Леопольд вывез целую конголезскую деревню, чтобы демонстрировать её, словно зоопарк. Да, за всё время венчурного проекта население Конго сократилось практически вдвое. Да, корабли с каучуком из Конго разгружались в Европе и тут же загружались обратно – но уже боевой амуницией и оружием. В 1908 году Леопольд под нажимом международных дипломатов и правозащитников-рейдеров передаёт свои частные активы государству. На этом параллели с ЮКОСом заканчиваются. Надо отдать ему должное - из бизнеса Леопольд вышел на пике денежных потоков. Конкуренты из Юго-Восточной Азии и Латамеры очень скоро снизили цены на каучук, и его добыча в Конго стала нерентабельной. Конго стала обузой (и ей тотчас дали суверенитет), потом – Заиром, сейчас – снова Конго, но уже с префиксом Демократическая Республика. Две гражданские войны в конце 90-ых (последняя продолжается и по сей день) унесли жизни более чем 5 млн. человек, а суда, гружёные кобальтовой и свинцовой рудой и промышленными алмазами, по-прежнему плывут в сторону Европы. Состав акционеров и председатели совета директоров меняются, но методы корпоративного управления остаются незыблемыми. Perpetum fatum.
Такой вот замечательный business case вышел.
Король Леопольд – фигура противоречивая в современном Конго. Ихний аналог нашего Сталина, Ельцина и Чубайса. В 2005 году 6-метровая статуя Леопольда простояла на постаменте всего пару часов недалеко от Центральноо вокзала в Киншасе, столице Конго. Её демонтировали без объяснения причин. Британский парламент с 2006 года пытается официально признать режим Леопольда геноцидом, но соответствующее обращение собрало на сегодняшний день лишь 48 подписей. Дело в том, что все колониально-империалистические режимы того времени были с подобными брутальными перегибами. Однако никто не может отрицать, что именно Леопольд сделал Бельгию красивее. Среди бельгийцев он известен как «король-строитель». Этакий Лужков бельгийского народа. Именно с его подачи и на его деньги (т.е. на прибыли от Конго) были возведены многие красивейшие здания в Брюсселе и Антверпене. А его Africa Museum в Брюсселе и по сей день хранит отличную коллекцию масок и древних чучел. Есть в этом музее и «программная» картина под названием Civilization, на которой изображён чернокожий мальчуган, которому прививают прогрессивные ценности при помощи кнута. Словом, Леопольд – не кот.
Бельгийские городоксы
Четыре полных дня я провёл в четырёх различных городах Бельгии – Брюсселе, Брюгге, Генте и Антверпене. Все четыре поразительным образом отличаются друг от друга. Так Москва отличается, например, от Питера, Челябинска и Владивостока. Однако, учитывая микроскопические размеры страны, для меня такие различия бельгийских городов остаются парадоксом.
Эксцентричный Брюссель: манекен, отливающий на центр Европы
В Брюсселе мне не понравилось совершенно. Ездил я туда лет шесть назад – в августе, one day trip из Парижа. Помню, шёл дождь. В среднем 200 дней в году тут идёт дождь. Стайки русских туристов на Гранд-плас ели мокрые вафли в компании гидов, которые поверх вафли вешали свою лапшу. Дыра дырой. Брюссель считают едва ли не самым скучным городом Европы. Капуста, вафли, шоколад, штаб прогрессивной Европы и саморасширяющегося НАТО, прилюдно испражняющиеся мальчик в костюме мушкетёра с такой же энурезной девочкой... Ну в самом деле - что тут ещё посмотреть, чему удивиться?
Шесть лет спустя я вернулся в Брюссель. Опять по пути из Парижа, но уже не на пол-дня. Светило солнце, и на этот раз я почувствовал себя настоящим брюссельцем. Что для этого нужно?
Во-первых, необходимо пить и есть по максимуму. Брюссельцев часто называют «kiekefretters» (chicken eaters), поскольку считается, что в неспокойные средние века, когда Бельгия была настоящим the battlefield of Europe, они всем баталиям на континенте предпочитали традиционную трапезу у себя дома.
Во-вторых, пейте настоящее пиво Gueuze («гёз»), которое сбраживается на открытом воздухе. Уникальный кисло-сладкий вкус этому пиву придают специальные бактерии, которые встречаются исключительно в водах реки Zenne. Увидеть эту реку невозможно. Подобно московской Неглинке и минской Немиге, она находится ПОД городом. В XIX веке эту речушку закатали в трубу, поскольку это была настоящая помойная яма. Хорошие бактерии однако. Не бифидо, но тоже полезны. Варианты подходящих иммунологических сортов – Gueuze (очень кислое, особенно традиционные Cantillion и Girardin), Faro (чуть слаще, более «женское») и Kriek (кисло-сладкое, с вишнёвым вкусом). Такое пиво обычно разлито в бутылки. В них оно подвергается дальнейшему дображиванию. Бутылки с этим пивом хранятся в горизонтальном положении 20 лет и более без всяких консервантов и добавок. Со временем такое пиво становится только лучше. И крепче. Есть, кстати, в столице и целый музей Gueuze Brewery (?5 с включённым пивом).
Брюссель, разумееется, чудовищный город. Но его за это и любят. Те же, кто не любит, просто тут живут. Не стоит сильно удивляться, если увидите обыкновельную панельную многоэтажку по соседству с шедевром Belle Epoque или псевдо-классического архитектурного монстра напротив Центрального вокзала. Получайте наслаждение от архитектурно-культурных контрастов (всего за пару часов прогулки тут можно увидеть самые бедные кварталы выходцев из Марокко и Конго и достаток парламентариев Европы, модерновый Атомиум и арт-нуво шедевры, серые камни исторического центра и зелёные парки с лебедями) и приятных неожиданностей (вроде разрисованной каким-то дичайшим наркошей стены первого дома по улице Werystraat).
Избегайте и не фотографируйте Гранд-плас (т.е. Большая площадь, которая на самом деле не так уж велика) / Grote Markt. Да, ЮНЕСКО говорит, что это сокровище. Да, ратуша XIX века, которая строилась много веков. В 1695 году французская артиллерия раздолбала весь центр города, целясь в 97-метровую башню ратуши. Но – по иронии судьбы – французы снесли всё, кроме своей цели. Знаменита эта ратуша ещё и тем, что её центральный вход несколько смещен относительно оси башни из-за ошибки архитектора (он, говорят, не так и не простил себе этой ошибки и замертво бросился вниз). Однако там слишком много туристов. Зайдите на эту площадь на пять минут – и дальше. Если подгадаете со временем, то можно одним глазком взглянуть на флористический перфоманс под эгидой ассоциации «Цветочный ковер Брюсселя». Раз в два года в середине августа на брусчатке расстилают ковёр 77x25м2 из 700 000 разноцветных бегоний сорта «тубероза грандифлора». Разумеется, всё это делается не в угоду истории. На центральной площади в основном сжигали еретиков или рубили головы бунтовщикам. Дело в том, что бельгийские цветоводы каждый год производят 60 млн бегоний, из которых 80% идут на экспорт. Ковёр – мощнейшая маркетинговая акция длинною три дня и с 3-ёхевровым входным билетом на панорамный балкон ратуши.
Callebaut, Côte d'Or, Neuhaus, Leonidas, Guylian (этот брэнд, кстати, уже не бельгийский – его совсем недавно купили вездесущие корейские конфетологи из компании Lotte) и Godiva – это такие эндорфиновые штуки, которые чертовски здорово поднимают настроение. Но покупать эндорфин лучше не в развес в сувенирных лавках, а в обычных супермаркетах – так будет значительно дешевле. Никуда не деться и от French fries (их многочисленные соусовые вариации можно найти в любом месте с названием frietkot). Картошка-фри является национальной гордостью бельгийцев. К французам French fries не имеют никакого отношения. Глагол «to french» означает «рубить в щепки». Таким образом, French fries – просто рубленый картофель. Однако картошка-фри, вафли и шоколад не являются единственной брюссельской едой. Попробуйте найти vol-au-vent, tomates crevettes, konjin mee pruimen, stoemp, sprouts и chicons.
Почувствуйте разницу! Настоящие брюссельские вафли – квадратной формы, а Liegeois – круглой, с карамелью. Сахар кладут только на брюссельске вафли, а в Liegeois он уже в тесте есть. Если же вы хотите выглядеть, как махровый турист, закажите extra шоколад, бананы или клубнику.
Микшируйте различные языки в одом предложении. Брюссель – франкоязычный анклав в проголландской Фландрии. В этом можно убедиться даже, ознакомившись с табличками названий улиц. То есть самый простой вариант быть настоящим брюссельцем – это мешать французский с голландским – например, потренируйтесь на фразах avoir les poeppers, ce n’est pas du spec pour ton bec или tire ton plan. Если по ходу удастся ввинтить какое-нибудь арабское, арабское, английское словечко или глагол на суахили, считайте, что вы совсем обрюсселились. Ведь больше половины жителей столицы имеют иностранное происхождение – либо мигранты (в основном из Франции, франкоязычной Африки и Турции), либо потомки мигрантов.
Сходите на футбол! Оденьтесь в жёлто-синее и езжайте на Joseph Marien Stadium. Это недалеко. В прошлом Royal Union Saint-Gilloise были легендой. С 1933 по 1935 команда не проиграла 60 игр подряд, за что болельщики прозвали их «Union 60»! Ребята сейчас играют во втором дивизионе, но по-прежнему имеют весьма лояльный фэн-клуб. После матча можно выпить с игроками в баре Club House прямо под трибунами. Входной билет на матч ?10 (без сиденья).
«Писающий мальчик» (Manneken Pis) – «Всего-то?! Он намного меньше, чем я дамал/а!» На каменном возвышении в соответствующей позе стоит 2-3-летний бронзовый мальчик в натуральную величину (61см). На самом деле, этот мальчик – идеальный национальный символ для страны, которая так же мала и так же абсурдна. Говорят, что пупс своим недвусмысленным поступком спас Брюссель от пожара. Кроме того, существует легенда о шалуне, который был застигнут врасплох феей, когда писал на крыльце её фейного дома. В наказание разгневанная фея превратила его в камень. Другое предание связывает появление пупса с малолетним сыном герцога Готфрида Брабантского, чей конфуз непостижимым воодушевил войска герцога и подарил победу над восставшими вассалами. Как бы то ни было, фонтан необыкновенно популярен. Его костюм меняется несколько раз в месяц – это всегда делает парень по имени Жан-Марк. На чугунной решётке висит точное расписание переодеваний. В Городском музее на центральной площади можно увидеть все 804 костюма пупса – от Моцарта до Манделы. Есть тут и перья индейского вождя, и форма американского полицейского, и русская национальная одежда. «Писающему мальчику» преподносят не только наряды, но и ордена. В частности, он награждён высшим бельгийским орденом «за гордое и пренебрежительное отношение к врагу, выразившееся в независимой позе». Наконец, у этого независимого киндера не только оборонно-представительская функция, но и информационно-просветительская. Так, в 2007 году фонтан не работал целый день в знак общественной борьбы с раком простаты. В общем, не отчаивайтесь, если вдруг фонтан не будет работать. Следите за своей простатой, экономьте питьевую воду и помогайте детям в Африке!
Вдохновлённым примером освобождающегося пупса рекоммендую посетить церковь Св.Екатерины. Где-нибудь в Италии или Польше вас запросто могут упечь в тюрьму за справление нужды на стену церкви. Однако прогрессивные брюссельцы смонтировали прямо в соборной стене общественный писсуар. По моим ощущениям, один из самых одиозных туалетов в моей жизни. Welcome to Belgium!
Писающий манекен неодинок. У него есть сестра – Jeanneke Pis. Её придумал один хитроумный владелец ресторана с целью привлечь туристов на свою узкую улочку. Однако, судя по всему, дела пошли не супер, ресторан закрылся, а девочка больше не писает.
Зато здорово идут дела у «Атомиума». Это брюссельская Эйфелева башня. Девять конкретных шаров символизируют кристаллическую решётку атома железа, увеличенную в 165 млрд раз. Это гиперфотогеничное 103-метровое сооружение было построено для World Expo в 1958 году, когда все были наивно уверены в светлом будущем человечества и спасительной силе энергии атома. После окончания выставки монумент собирались демонтировать, но ввиду его успеха у зрителей решили всё оставить, как есть. Пропиарить - и коммерциализировать. В итоге вместо шести месяцев он простоял аж 50 лет. За немеренные деньги - ?9 – можно перемещаться с шара на шар по специальным эскалаторам, а с самого верхнего узреть панораму Брюсселя. Между прочим, в 2008 году в честь 50-летнего юбилея, всем, кому исполняется 50, с апреля по октябрь уготовано бесплатное посещение этого одного из самых посещательных брюссельских памятников!
Иначе сложилась история другого известного здания. Никому не придёт в голову сносить здание Гауди в Барсе. Но в Брюсселе нечто подобное случалось частенько. Представьте себе! В 1965 несмотря на протесты 700 международных архитекторов, власти города раздербанили целое арт-нуво-здание – Volkshuis / Maison du Peuple работы признанного мастера Виктора Хорта. Элегантная металлическая конструкция была бережно разобрана с формулировкой «быть восстановленной когда-нибудь в другом месте». Однако этого, понятное дело, не случилось, и фрагменты здания оказались разбросаны по всей стране. Теперь они попадаются в самых абсурдных местах – вроде станции Horta столичного метрополитена.
Брюссель – административная столица ЕС, сердце Европы. 785 парламентариев работают здесь. Они говорят на 25 различных языках и едят обыкновенные сэндвичи в прилегающем к зданию парламента Leopold Park. Пол-миллиарда граждан подпадают под юрисдикцию решений, принимаемых здесь. По зданию регулярно водят бесплатные экскурсии. В том числе в пресс-центр, носящий имя убитой журналистки Анны Политковской. Всё, что слышно в наушники – невыносимо скучно, но что может быть такого развлекательного в бюрократической колыбели?
Чуть поодаль от евродумы - площадь всеевропейского стыда. Schumanplein (Shuman Square), названная в честь одного из основателей Евросоюза, считается чуть ли не самой ужасной площадью в мире. Ну, по крайней мере, на это стоит взглянуть, правда же? Сегодня это место представляет из себя нагромождение ЕСооружений, посреди которых круговое движение и монумент в защиту окружающей евросреды. В будущем власти хотят создать тут пешеходную зону под темой «policy and politics». Только представьте себе! Многочисленные административные здания находятся в постоянной перестройке и расширении. Ходят слухи, что паневропейские чиновники специально строили здания с изначально недостаточными помещениями, чтобы новые члены не спешили в альянс. Другое объяснение заключается в отсутствии у чиновников какого-либо плана вообще, поэтому, мол, мы и являемся свидетелями этого хаоса. Наиболее, пожалуй, харизматический пример – здание Европейской комиссии (Berlaymont building). Оно, кстати, фигурировло в съёмках каннской антиутопии «Дитя человеческое» Альфонсо Куарона - в числе других зданий в других городах, которые подверглись атакам. Плановый ремонт здания затянулся на тринадцать лет, и вместо 1997 года его сдали в 2004-ом, а смета выросла с £66 млн. до более чем £1 млрд. Корпорации «Олимпстрой» есть, у кого брать пример!
В квартале от парламентской скуки находится отнюдь нескучное место. Не сад. На воротах табличка Weird Wiertz Museum. Вход бесплатный. «Рубенс был отличным художником, но я смогу лучше!» - написал Антуан-Жозеф Вирц (1806-1865) в письме своим родителям, когда ему было 15 лет. Хммм... Его картины, огромные, соответствовали его амбициям и эго. По крайней мере, в физическом размере он пробовал составить конкуренцию самому Рубенсу. Его первая колоссальная картина – «Борьба греков с троянцами за обладание трупом Патрокла» - не была принята на выставку в Париже, но вызвала в Антверпене сильный восторг. Вообще же, Вирц рисовал 10-метровые сумасшедшие полотна с болезненными названиями вроде «Заживо погребённый», «Свидание за гробом», «Настоящее пред людьми будущего», «Христос и партии» или «Что видит голова гильотинированного в первые три момента после казни». Bizarre staff. Вирц, не продавший ни одной из своих картин и существовавший только портретными заказами, собрал все свои капитальные произведения и завещал их вместе со своей мастерскою (в ней данный музей и располагается) в наследство бельгийскому народу. Этот прелюбопытнейший, эксцентричный художник-романтик, исследователь Жизи и Смерти, изoбpaзитeль yжacoв и кaтacтpoф, изобретатель матовой живописи, борец со смертной казнью, хотел среди прочего разбомбить Париж и сделать Брюссель столицей мира. Не успел. Умер. Был похоронен с фараонскими почестями, однако многие соотечественники не воспринимают его серьёзно.
Брюссель – довольно протяжённый город. Соответственно, лучшие места для осмотра панорамы (и бесплатные к тому же!) – это крыша парковки «58» рядом с Церковью Св. Екатерины (10 этаж, вид на 360 градусов!), а также Palace of Justice (построен в XIXв, архитектор этого гиганта, говорят, был проклят местной ведьмой и умер лунатиком, летом отсюда каждую пятницу в 20-00 стартует вниз (!!!) парад роллеров, ?10 за прокат роликов).
Есть в Брюсселе ещё одна панорама – панорама неизвестного солдата. Вечный огонь перед Congress Column горит в память о тысячах жертв Первой мировой войны. Когда памятник закладывали, под ним решили символично захоронить одного из солдат - жертв войны. Но как выбрать этого единственного солдата? В 1922 году пять гробов с неидентифицированными телами были случайным образом выбраны с военных кладбищ со всей Бельгии. Некий слепой ветеран ткнул пальцем в один из гробов - и тот солдат по сей день покоится с миром под монументом.
Рядом с неизвестным солдатом – Ботанические сады. В Брюсселе вообще много зелени и парков. Обращает на себя внимание Royal Park с действующим дворцом короля Альберта. Жизнб Королевского парка включает в себя jogging, коляскоукачивание, пикники по воскресеньям и уборку следов жизнедеятельности добропорядочными собаководами. А также гейский секс по ночам. Прямо напротив Королевского дворца! Ещё одна странность: если смотреть на этот парк сверху, то его дизайн (1774 г) поразительно напоминает логотип массонов. Приятных прогулок!
Если после дня в Брюсселе у вас не осталось денег, но зато появилась куча интересных фотографий – не отчаивайтесь. В центре есть необычная фотостудия, занимающаяся печатью открыток с индивидуальным дизайном. Если им понравятся ваши цифровые фотки, они дадут вам немного кэша в обмен на copyrights + бесплатно отпечатают для вас штук десять открыток с понравившейся фотографией!
Разбогатев на пикселях, не знаете, куда пойти вечером? Просто зайдите в любой бар, возьмите себе Orval и спросите кого-нибудь из завсегдатаев, что происходит в городе...
Спазмолитический Брюгге: a balance between culture and fun
В Брюгге я захотел поехать тотчас после фильма «Залечь на дно в Брюгге» - одного из лучших опусов этого года. Диалоги там подстать «Криминальному чтиву», фильм так и хочется растащить на цитаты. Так, слово "fuck" и его производные употребляется 126 раз в этом 107-минутном фильме. То есть 1.18 fucks в минуту. Кроме fucks, в картине наличествуют двое туристов-гомосексуалистов-киллеров, их принципиальный босс-педофил, фатальный карлик-расист на кетамине (лошадином транквилизаторе), одна полноценная кокаиновая оргия, много стаканов гей-пива, циклоп, американские туристы-гиппопотамы и некурящий канадец на поезде. Диалоги, как я уже отметил - потрясающие, объёмные, характеры - жизненные, пули - головоразрывные, а война белых и чёрных карликов - неминуема. Такое начало.
