Куда лететь я выбирал уже в турфирме. Окуклиться в Египте или пошариться в незнакомом Таиланде? Я поерзал на стуле, в ягодице немного кольнуло. Ага, значит шило еще не растворилось в необратимых возрастных изменениях. Решено - Таиланд. Там можно и Камбоджу пробить. У меня бзик, если в пределах ста миль есть какая-нибудь граница, надо постараться ее пересечь. Видимо, хочу догнать по количеству стран своего отца - капитана дальнего плавания.
Жена со мной решила не ехать. Сказала, что с работы не отпустят. Дема выдвинул свою версию - я достал жену так, что она со мной и отдыхать не хочет. Но это все наговор, я ведь такой клевый. Просто люблю чтоб всегда было по-моему, так как никогда не ошибаюсь.
Взял недельный тур, хотя за те же деньги можно было улететь на две неделе. Какой мазохизм мной двигал не знаю до сих пор. Позвонили из агентства, сказали требуется небольшая доплата за улучшенный номер. Пока мой мозг решал обидеться или нет, встрял Дема: «С ума сошел, надо отказываться и сидеть дома».
Отзывы других туристов читать было лень. Чукча не читатель, спрошу если надо. Уже в очереди на регистрацию начал впитывать народную мудрость. Одна бабка громко рассказывала, что на массаж надо ходить к монахам, а спа-салоны - потеря времени и денег. В очереди развлекался тем, что пропускал и не пропускал шныряющих поперек пассажиров. Тетка пришла на стойку регистрации со схемой самолета и показала полсотни мест, куда ее садить не надо. Чтоб ее не послали нахер она через каждое слово (номер неподходящего места) поздравлявшая девушку с 8-м марта. Разобрались они минут через десять.
На досмотре один высокогорный ребенок женского рода не давал себя обыскивать и попробовал укусить инспектора. Инспектор, едва увернувшись, пообещал снять всю семью с рейса. Вся семья (пол самолета) заголосила и их пропустили.
Придирчиво оглядел пассажиров самолета, не будет ли кто реализовывать свое право на отдых за счет моего комфорта. Соседка попалась идеальная - спокойная дама под пятьдесят. Мы почти не разговаривали, только краснели удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
Я делал разминку у туалета, чем нервировал рядом сидящего трезвого мужика. Трезвые у пара... туалета всегда такие нервные. С деловым видом бегали стюардессы. Я постеснялся отвлекать их мелочной просьбой стакана воды и вызвал официально - кнопкой. Где-то зазвенело и стюардессы пропали вообще, я их не видел до посадки. За окном лежали хребты, похожие на мою постель в понедельник утром.
На границе девушка размером с овчарку поставила печать и присобачила иммиграционный лист к паспорту степлером.
В автобусе сразу узнал две потрясающие новости - движение в Таиланде левостороннее и в слове Паттайя ударение на последний слог. А что бат примерно равен рублю, умный я знал и так. Через два часа приехали в город победившей проституции. Пока в отеле готовили номер, выскочил на улицу. Подъехала полевая кухня, угостила всесоставным супцом за пятьдесят бат.
Гостиница три звезды. Причем троечка такая, натянутая надоевшему всем второгоднику. Деньги я спрятал в пуховик. Подумал - тайский вор увидит незнакомый предмет и побоится трогать. Заселяясь в незнакомом месте я всегда отмечаю ориентиры. Мой отель находился между Хилтоном и башенным краном, по уровню комфорта кстати тоже. Ушел бродить по пляжной улице, глупо улыбался, впитывал тепло каждой клеточной тела. Курортный городок похож на все другие. Линии вдоль пляжа, кабачки и развлекухи. Перейти дорогу довольно трудно для трезвого законопослушного юноши типа меня. Движение плотное, светофоры дремлют. Встречающий гид в автобусе пугал грязным пляжем. По мне пляж вполне себе сносный, не хуже чем в Таганроге точно.
Разглядывая местных женщин, я не мог понять, почему Паттайя славится проститутками. Не то чтобы очень страшненькие, просто другой системы. Но к вечеру они накрасились и стали вполне сносными. Женщина не накрашенная и накрашенная это как мужчина без денег и с деньгами.
На пляжной тропе людно. Торговцы не слишком навязчивые. Самые приставучие - продавцы очков. На бордюре сидел белый в обнимку с тайкой и учил ее своему смешному варварскому языку.
Дошел до пирса. На пляже спали бродячие собаки. Я полюбовался лотком с жареными кузнечиками и скорпионами. Не, точно не сегодня. Уж лучше кукурузки, да баночку энергетика за десять рублей.
Главная улица, Вокинг стрит, выглядит как ей и положено. Тусовка, огни, позитив. Ходишь таким временным дураком и чувствуешь себя прекрасно.
В магазине 7-11 кондеи работают как строители при Сталине. Я провел там пять минут (в магазине, слава богу) и успел простыть. Вообще, я иногда чувствую себя хоббитом. Мало приспособленное для путешествий существо, а шатаюсь черт знает где. Гендельф-Дема виноват, однозначно.
Русских, конечно, много. Одни стараются тебя не замечать. Другие смотрят оценивающе, словно меряясь звездностью отеля или количеством посещенных стран. Хотя, наверное, мне это кажется и мы, россияне, самые прекрасные в мире люди, мечта любого курорта. Мне чуть взгрустнулось. Ко мне тут же пристала проститутка: "Йа тибяа хочю". Я отвесил ей отрицательный шлепок по плечу, попал по ягодице. Настроение улучшилось.
Из всех салонов массажа выбрал почему-то парикмахерскую. Попросил фут- массаж. Ноги мне продубасили довольно чувствительно. Пару раз пришлось даже улыбнуться, чтоб не закричать.
Тайцы - люди веселые (что скрывается за их улыбками другой вопрос). Горничная, когда увидела, что я приехал не на свой этаж, хохотала до упаду. Единственный неулыбчивый человек в королевстве - продавщица нашего магазина. Она маленькая даже для тайки, поэтому очень серьезная.
Утром я завербовал такси и отправился в зоопарк. По дороге видел несколько контейнерных терминалов. Один из них уходил контейнерными стоками за горизонт. Автоконтейнеровозы работают в основном на газу, если я правильно понял назначение баллонов за кабиной.
Зоопарк огромен и пешком его не обойти. Электрокары выдают по водительским правам, которых у меня с собой не было. Девушка предложила свои услуги, но тогда мне не хватило бы расплатиться за такси. Да, такой я турист, ни денег ни документов. Мы долго улыбались друг другу в поисках компромисса и он нашелся сам собой. Таксист согласился пересесть за руль электрокара.
Остановился посмотреть бегемота и чуть не оглох - попал в толпу тайских школьников в голубой форме. Встречались группы и в других цветах. Дети были разбросаны по всему зоопарку как M&M’s. Гиена, которую я так жаждал увидеть, на встречу не пришла. Большинство зверей либо прятались, либо были сонными. Оно и понятно, понедельник. Тигр зевал в точности как мой кот. Жираф длинным языком хватал травку. Мне бы такой язык, девки бы до ста лет за мной бегали. Поздоровался с мрачным орангутангом, позавидовал его растяжке. Я вообще в последнее время больше завидую животным, чем людям. В птичьем вольере под ногами бегают фазаны, пахнет как у моего деда в курятнике.
Я заскучал по жене. Копнув чуть глубже, понял, что скучаю не по ней, а по ее благодарности. По восторженному шепоту "Лешка, спасибо" после каждого впечатления.
Вернувшись в город, сходил на массаж. Учитывая, что у меня дома еще остался подаренный женой сертификат, март пройдет под знаком тайского массажа. Тайка добротно поиграла мной в тетрис. Не забывала перемяукиваться с подругами из соседних кабинок, болтала по телефону. В Питере вся процедура проходит с большей помпой и атмосферностью. Стоит, только в десять раз дороже. Полагаю, заманить тайку в Питер непросто. Все равно как из Питера переехать на планету-луна.
Трудно из множества ресторанов выбрать достойный твоего посещения. Я зашел в один, где никого не было. Меня провели в зал, кланялись, помогли выбрать место. А потом извинились и сообщили, что ресторан закрыт. Я вышел и купил банановый блинчик. На мопеде ехала тайка, позади, тряся сиськами примостился плешивый дедок. Такой марьяж типичен для Паттайи. Иногда за рулем мальчик.
Вечером в отель пришел гид, жизнерадостный крепыш моего возраста.
- Как погода в Питере? - первым делом спросил он.
- Обычное говно.
- Значит, я не зря уехал пять лет назад.
Экскурсии у гида оказались ожидаемо дороже, чем по городу. Мне вообще нравится их аргументация - мол, если продаем мы, то вы за вас и отвечаем, решаем проблемы. Так и вижу, как мой гид летит с парашютом мне на выручку. Я решил поступить как обычно - одну, в качестве респекта или чаевых, заказать у него, остальные в уличных палатах. Но он оказался сам себе враг - на мою смс не ответил и все путевки я брал в русском ларьке возле отеля.
Мне бы хотелось рассказать, что я снял девочку, она оказалась мальчиком и мы пошли в бар смотреть как Зенит проходит Базель. Но этого не будет, так как Зенит не прошел Базель.
Охранник гостиницы, одетый под дембеля стройбата, открыл мне дверь и улыбаясь во всю голову пожал руку. Я испугался, подумал, что мой номер обнесли. Но обошлось.
На улицах иногда предлагают наркоту, скорее всего развод. После покупки вас примут менты и расскажут про смертную казнь. Отмазаться можно тысячи за полторы долларов. И чем дольше не соглашаешься, тем выше цена. А тюрьмы вполне себе азиатские. Несколько клеток с одним промышленным вентилятором. Но это в столице, в провинциях тюрьмы лучше и сидельцы платят взятки, чтоб переехать сидеть в ту же Паттайу.
В кабаках показывают футбол, играет живая музыка. В одном стоит ринг, два толстоватых тайбоксера мочат друг друга. Понятно, что не в полную силу, но я б после одного такого удара стал бы дураком на пару часов. Прошелся по улице с художниками и тату-салонами.
Шаверма похожа на питерскую - не съешь пока не извозюкаешься. Я сел на бордюр и принялся ужинать. На секунду отвлекся и бродячая собака чуть не вырвала шаверму из рук. Я понадеялся, что это будет единственный криминал за поездку.
Основной транспорт по городу - пикапы и мопеды. Порой на мопед садиться больше народу, чем в пикап.
У отеля бродит тощая раскосая кошка, смотрит на всех с презрением. Дема прислал смс - Витал выкупил нам билеты на выезд в Пермь. Принцип Уробороса соблюден - следующую поездку надо планировать еще до возвращения из предыдущей.
Уехал на остров Самед. По дороге видел буддийские храмы, несколько мечетей. Почти у каждого домика стоит святилище - беседочка с буддой. У нее наверняка есть специальное красивое название. Много изображений короля - очкастого малого с интеллигентным лицом. За городом склады и небольшие фабрики. На площадке стоят несколько новеньких экскаваторов, из стрелы с ковшами подняты и соединены словно руки в приветствии. На придорожных рынках, похожих на южнороссийские, торгуют всячиной. У светофоров подходят продавцы ожерелий из цветов. Нас привезли к причалам, проверили по спискам. Логистика пассажиропотоков весьма своеобразна. Замусоленные листочки, стикеры на грудь, выкрики то ли фамилии то ли отеля. Но система работает и меня нигде не забывали. Загрузились в катер, помчали на остров. Бились об воду так словно ехали на жигулях по краю родному. На носу в позе лотоса сидел юнга лет восьми.
Как только увидел песок, сразу захотелось его поесть. Белый, пушистый и немного волшебный. Вода прозрачная и очень соленая. Искупавшись, я присел в шезлонг. Рядом сидел мужик с бутылкой рома. На плечах наколоты звезды и кинжал сквозь горло. Подумал, что вряд ли это ему кололи в Таиланде.
Я лежал на мокром песке, изредка переползая то ближе к волнам, но на сушу. Игра в крабика долго не надоедала. После этого пляжа купаться в Паттайе будет совсем уж кощунством.
Парни фотографировали подруг в шаблонный позах - вот я такая в зоне прилива в шляпке и очках, ножку согнула, одну ягодичную выставила, вторую, целлюлитную, сновровисто спрятала, отличная аватарка для милого вконтактика.
Обед выдали довольно скромный. Со мной сидели два мужика - толстый и худой. Толстый поковырялся в тарелке, похмельно вздохнул и сказал худому:
- Не могу я это жрать без кетчупа. Сынок передай бутылку.
Залил всю порцию, попробовал, вздохнул еще тяжелее:
- Сынок, ты зачем мне повидло передал?
Написал на песке "Зенит-чемпион", надпись быстро смыло, все понятно в этом сезоне Подремал в шезлонге, но неистово громкий попугай не дал долго валяться. Этот райский уголок немного пробензинивают шныряющие катера. С другой стороны как бы я сюда попал без них. Я плавал, раздавал щелбаны каким-то странным медузам с синими бородами, гонялся за толстыми рыбами, зарывался в песок. Пляж бороздит смуглая старушка в белоснежном купальнике, местная легенда. Ключицы ходят как поршни спортивного мотоцикла. Она никогда не останавливается. Говорят, это бабушка Форест Гампа. Солнце не жарит, обдувает приятный ветерок. Продавцы не уставая разносят вкусняшку. Я, по приезду в Тай удивленный низкими ценами, уже стал жлобиться. Кокос по пятьдесят рублей? Ну не знаю, в городе по тридцать носят. А на рынке еще дешевле. И тут же новая мысль - а лет десять назад вообще все копейки стоило.
Часа в четыре нас собрала сопровождающая. Похоже, у них выходила какая-то накладочка с лодками и она добродушно и звонко перевизгивалась с штурманом. Вернулся в отель уже в темноте. Обгорел не смотря на крем. Ну, ничего, сэкономлю на массажах, значит.
Где-то в толпе услышал, что кондеи в номере включать опасно. Их не чистят и можно что-нибудь подхватить, быстрее чем от местных барышень (с другой стороны хорошая отмазка. Ты как подхватил эту гадость, милый? От тайского кондея, дорогая). Уснул с открытым окном. Ветер шевелил занавески, казалось кто-то лезет. Тяжело в темноте без контактных линз.
Утром обзорная экскурсия по городу, входящая в стоимость всей путевки. Поехали вдоль пляжа, местные завтракают на циновках или храпят в гамаках. Экскурсовод рассказал про Паттайю. Оказывается, это американские вояки, приезжающие сюда отдыхать после трудоемкого истребления вьетнамцев, развратили город. И теперь он известен исключительно благодаря Вокинг Стрит. Сами же тайцы все скромные, милые и духовные. Ну, ничего, мы же как-то терпим штамп водка-медведь-балалайка. У меня в голове заиграла песня "Фантом" в исполнении Егора Летова. Ну, вы помните: "Мы воюем во Вьетнаме с узкоглазыми скотами". Играла она до конца поездки, иногда прорываясь наружу.
Дальше слушал про королевскую семью, на которую местные молятся в буквальном смысле слова. От экскурсовода вообще можно узнать много интересного. Если слушать, а не болтать о ценах-фенах-аборигенах, как делали мои соседки. Замечания людям я делать стесняюсь, зато потом радостно изливаю желчь в отчетах.
Первый день, когда солнце стало нещадно палить. Для моих сожженных плеч довольно жестоко. Отвлекал себя мыслями о питерском морозе, без сомнения худшей альтернативе. Далее изъезженным туристcким маршрутом поехали в сувенирный к китайцу Вовану. И я действительно купил сувениры - себе зажим для купюр, жене ремень из кобры (надо будет придумать приемлемую аналогию, а то не поймет). Также взял пару каталогов тайский недвижимости. Оптимист, ага. Потом - латексная фабрика. Подушки, одеяла, матрацы. Весьма привлекательные изделия. Затем сад миллионнолетних камней (древние деревья, превратившиеся в минералы) и крокодиловая ферма (крокодиловая ферма). На представлении задорный таец куклачевил бедных рептилий как мог. Таскал за хвост, целовался, дергал за лапы. Работка у человека еще та.
В ресторанчике похлебал крокодилового супца. Что-то между ухой и Галиной Бланкой.
В зоосаде можно сфотографироваться в обнимку с тиграми. Животные отнюдь не выглядят потрепанными и милыми. Зубы у них большие и взгляд далек от вегетарианского. По мне так выгоднее дать денег, чтоб не фотографироваться. Я вообще панически боюсь умереть случайной, нелепой смертью. От сосульки, например. Или вот такой фото-тигр, в жизни никого не тронувший, решит откусить мне голову ради интересного кадра. Спасибо, я лучше среди цветочков пощелкаюсь.
Возле некоторых экспонатов висят надписи "Донт тач", что переводится "Не простишь себе, если не потрогаешь".
В парке пасется крокодилий корм - петухи и куры. У них, в свою очередь воруют корм белки.
Взгляд некоторых птиц в клетках определенно умнее моего. Я прислонил телефон, щелкнул и едва успел убрать. Скверная тварь молниеносно ударила клювом-ножницами.
Кондей в автобусе работает как проклятый. После улицы заскочить в салон огромный кайф. Надеюсь, эти кондеи они чистят.
Последний пункт - ювелирная фабрика. В Тае большие запасы ценных минералов и местные ювелиры умеют с ними работать. Мы даже видели как. Сидят за дедовскими верстаками, в ушах плееры, что-то точат, паяют, шлифуют. Прошли в огромный зал с готовыми изделиями, выставленными на продажу. И я, человек весьма наплевательский в ювелирном смысле, скрючил пальчики и восторженно прошептал "Хо-Хо". Девчонки-продавщицы без надобности поправляли в витринах драгоценности. Прикасаться к такой красоте тоже удовольствие.
Снова испытал на прочность горничную. Мы с ней заболтались в коридоре, правда, никто из нас ни слова не понял. Приехал лифт и я, напоследок ей поулыбавшись, сделал шаг. Но двери уже закрылись, я приложился лбом. Бедная девочка смеялась так, что едва не лопнула.
Все-таки ноги у меня не сильно обгорели, на фут-массаж можно сходить. Двести рублей за такое удовольствие - считай задарма. Дома собака мне пятки вылизывает бесплатно, но набор приемов у нее явно меньше.
Поужинал в кафе под вывеской "Тай фуд". Рыбу не дожарили, кофе не испортили. Оставалось три дня отдыха. Недолго думая, на все дни купил экскурсий.
Вышел на улицу в четыре утра. На стуле, запрокинув голову, спал турист. Я положил возле него рюкзак, чтоб посторожил и прошелся по улице. С работы возвращались проститутки, мужики возили коробки с ящиками. Подъехал минивэн, гид рассказал краткий план действий на поездку в Камбоджу.
- Виза оформляется на месте. В паспорт надо вложить фотографию, если нет - сто бат, если нет, я скажу что сделать.
- Спеть или станцевать, - предложил кто-то.
Вообще в каждой приличной тур-группе есть свои шутники, а также пьяницы, почемучки, недовольные, опазданцы, фотографы, ну и мудаки, куда же без них.
Меня везли в интересное куда-то. Очень люблю это ощущение, как под елочку лезешь новогодним утром. За окном уже не попадались надписи на английском. Мы остановились в деревенском кафе. Обслуга - три девушки, все красивые. По веткам дерева скакал крошечный воробушек. Стояла пепельница в виде корзины с песком. Рядом лежала штанга из бамбуковой палки и бетонных колец. Среди тростника и пальм росли подсолнухи.
До границы ехали в общей сложности часа три. Тайскую прошли быстро. На нейтральной территории очередной гид собрал паспорта. Кругом стояли казино. Бегали дети и крысы. Люди в форме неторопливо прохаживались. На тачках везли тюки и мешки огромными стопками. Потом узнал, что при прохождении границы таким образом, груз не декларируется. А если на машине - будьте нате. Гид сказал, что паспорта с визами отдадут на следующий день. Упокоил - что у девяноста процентов кхмеров вообще нет паспортов.
За окном мелькали рисовые поля и деревни. Дома, собранные из бамбука и рекламных щитов стоят на сваях. Под домами натянуты гамаки, валяется барахло. В мутных лужах и каналах копошатся дети. Бродят белые тощие коровы, которые на самом деле волы. Обычные коровы в такой жаре долго не выдерживают. Производства в стране практически нет. Даже выращиваемый рис здесь не обрабатывается - отправляется в Таиланд. Говорят, премьер-министр на этом что-то имеет. Есть у них и король, но он фигура совсем номинальная. Медицина дорогая. Имеются и бесплатные больницы, но туда очередь. Кхмеры предпочитают народные методы. К примеру, натереться лаймом, вымоченном в керосине. Даже от несчастной любви лечатся таким способом. Иногда попадались шатры деревенских свадеб. Один из немногих праздников местного населения. Для перевозки свиней и кур крестьяне пичкают их коноплей. Разомлевших животных везут на мопедах. Гид сказал, что в Камбодже продается Хеппи Пицца и запретил нам ее пробовать. К сожалению, в продаже я ее не видел, и не смог так взять и не купить. Иногда попадаются коттеджи, которые не посрамили бы пригороды Питера. Камбоджийские деньги печатаются в России. Еще здесь зимуют русские ласточки. Так что народ фактически братский.
Нас привезли на озеро, пересадили в длинную плоскодонку. Экипаж большинства лодок состоит из пацана лет четырнадцати с сигаретой и двух матросов лет по пять. Вода в озере и каналах мутнейшая, цвета глины. Только отошли, матросы принялись делать всем фирменный щелкающий массаж. Я несколько минут отгонял этого палача от своей обгорелой спины. Нас догнала моторка, с нее к нам запрыгнул маленький торговец напитками. Нашу лодку и дальше брали на абордаж малыши, предлагая (точнее заставляя) сфотографироваться с питоном. Нет, я уж лучше с женой и ее новым ремнем. Приплыли к цели путешествия - плавучей вьетнамской деревне. Они сюда приперлись во время вьетнамской войны, да так и остались. Им давно уже разрешили поселиться на берегу, однако, жителям это не надо. Час-другой половил рыбу (ее здесь много) и валяйся себе. Отчеты писать не заставляют, зимнюю резину покупать не нужно. Почти в каждом доме спутниковая тарелка и хороший телик. В деревне есть школа, полицейский с собакой, спортзал и так далее. Уровень воды в озере сильно меняется, деревня переплывает с места на место. Когда попадаю в такие странные и далекие места, в голову лезут мысли - зачем я здесь? что такое туризм? а если б я тут жил, был бы счастлив? Встряхнул голову, туда с радостью вернулся Летов: "Сбил тебя наш летчик Ли Си Цын".
Видели поле лотоса, оно используется для приготовления специального чая. В цветок помещается чай, пропитывается лотосом. Что поделаешь, страна третьего мира, об ароматизаторах не слышали. Заехали на крокодиловую ферму. Едва сдержался, чтоб не плюнуть на голову самому большому крокодилу. Остановились в сувенирном, куда же без него. Купил местный чай, кофе, перец. Все, понятное дело, уникальное. У нас не найдешь, либо за бешеные тыщи. Был еще и ювелирный, там я просто поел бесплатных бананов. На ужине было представление. Гибкопальцевые девочки и парни в ярких костюмах разыгрывали сцены из жизни богов и людей. Мило и естественно. Это вам не виртуозная исполнительница стриптиза, звезда столичных ночных клубов Кристина из Мелитополя.
Поселились в гостинице города Сиам Рип, что неполиткорректно переводится как Победа над Сиамом. Кхмеры с тайцами вообще часто воевали, да и сейчас у них непростые отношения, какой-то холм не могут поделить. Отель приличный. Кланяющийся персонал, бассейн, статуя будды в холле. Сил и желания далеко идти не было. Выскочил из отеля подышать вечерним воздухом. Погоготал с водителем тук-тука. С кхмерами так было несколько раз. Посмотришь в глаза. он улыбнется. Тоже улыбаешься, но чуть сильнее. По цепной реакции через несколько секунд смеемся как дураки.
В номере обнаружил кувшинчик с пеной для ванны. Почесал голову и сделал то, чего не делал, наверное, лет пятнадцать. Налил воды и залег в ванну. Кхмррр.....
Завтрак, как в принципе и прочие кормежки в Камбодже, сытный и разнообразный. Половина блюд вообще не понятно, что собой представляет. И надо быть аккуратным, к примеру чашечки листиков, куда насыпана какая-то кашица, скреплены степлером. Проглотить можно легко. За столом рядом сидели китайцы и ели привезенный с собой Доширак.
Отправились в Ангкор, самое большое по территории культовое сооружение в мире. Каменные сооружения предназначались только для богов. Сами древние кхмеры жили в хижинах, даже король. Храмам изрядно досталось от джунглей и красных кхмеров.
У входа полицейские продают свои жетоны, у них полные карманы этих побрякушек. Можно сторговать и форму. Ангкор вдохновил Киплинга на Книгу Джунглей. Именно тут бандерлоги прятали Маугли. Гид сказал, чтоб при встрече с обезьянами мы не улыбались. Они воспринимают зубы как агрессию и могут наброситься. Я сразу стал тренировать зверскую улыбку. К сожалению, обезьян я так и не видел. Вообще место из серии "ничего подобного я в жизни не видел". Красивое и жутковатое. Индиана Джонс вписался бы идеально.
Джунгли гремят цикадами. На дорогах стоят торговцы, они и живут тут же. Ждут туристов местные тук-туки. Здесь они в виде мопедов с тележкой. В тележке водитель умудряется прицепить гамак, в котором спит. Мы ходили от храма к храму. В одном из них просветленный дед с большими наручными часами повязал мне заговоренную на удачу веревочку. Случилось событие и поинтереснее - поругались два главных мудака нашей группы. Я даже отвлекся от очередного каменного демона, подошел послушать.
В святилище вход только с прикрытыми коленями и плечами. Пришлось спустить шорты. Гид говорил, что тут выходит из строя электроника. Я улыбнулся, но потом, когда телефон стал выдавать неведомые системные сообщения, слегка перекрестился.
На выходе были атакованы детьми с сувенирами. Купил магнитик за доллар, поторговаться не получилось. Дети в школах не учатся, они и так за день сорок баксов имеют. Попил свежего тростникового сока. Его давит мужик на дизельной соковыжималке.
Через длинный мост пошел уже к автобусам. Солнце подгоняло. Расслабился под волшебным деревом со сквозняком среди корейских туристов. Попросил одного корейца меня сфотографировать. Он щелкнул, сказал "Бай, бай" и побежал с моей камерой. Потом вернулся, радуясь удачной шутке. Я забрал камеру и положил камень обратно на землю. Корейская бабушка долго смотрела на меня и сказала, что я красивый. Понадеялся, что хоть она не шутила, обнял бабулю.
Последний обед в Камбодже тоже не разочаровал. Приятно на самом деле, когда уже вроде наелся и тут тебе приносят жаренного сома. Зашел в туалет, в писсуарах вместо специальных таблеток лежат кольца ананаса. По потолку шныряет белесая ящерица.
Кхмерки мне показались красивее таек, не такие бегемотоносые. В стране матриархат. Увидеть как кхмерка лупит мужа - обычное явление. Мужики миролюбивые, многие никогда в своей жизни не дрались. Хотя выпить любят.
Нам раздали паспорта с красивыми визами. Обязательно похвастаюсь перед Демой. У нас с ним соревнование - кто большей хреновиной похвастается.
Посетили шелковую фабрику. Всегда приятно посмотреть на чужой кропотливый ручной труд.
На плакатах везде красуется троица местной власти. Премьер со товарищи. На погранпереходе с нас сняли отпечатки пальцев. Загадочная страна Камбоджа.
Залезли в последний микроавтобус, который уже вез в Паттайу. В попутчики из нашей группы мне досталась идеальная компания - вечнопьяненькие добродушные парни. Я с ними даже похохотал над Интренами, которых включил для нас водитель.
Забавно, приезжаешь в какое-нибудь прекрасное далеко. Оттуда едешь еще дальше. Возвращаешься в далеко номер один - о, наконец-то дома.
Вечером встретился с Заром, он приехал по делам, но потом решил остаться на неделю. А я, придурок, уже скоро улетаю. Отправились на Вокинг Стрит. У входа чесалась собака, создавалось впечатление, будто она мастурбирует. Обошли двухметрового транса, в баре посмотрели нарезки футбола. Рядом с Гоу-Гоу барами стоят лотки с домашними пушистыми тапочками. Продают охапки роз. Два тайца горланят под гитару русский рок. Милостыню просят калеки. Они действительно страшные, не то что наши метрошные актеры сгоревших театров. Когда ночью ходишь по Вокинг стрит появляется приятный трепет в паху, видимо влияет излучение тысячи развратиков. Правда, этот трепет затихает если видишь симпатичную тайку своего роста. А когда я случайно зашел в район гомосяцких развлечений, трепет ушел окончательно.
Для поездки в Бангкок я вновь встал рано утром. В Тае я вообще в среднем вставал в пять утра. Отпуск жаворонка такой.
В минивэне гид болтал про страну. Я сидел на последнем ряду, пытаясь разобрать о чем речь. Вот он несколько раз упомянул короля и проституцию, я прислушался. Оказалось, имелась ввиду конституция. Я зевнул и закрыл глаза.
Нас пересадили в большой автобус. Вообще все поездки это смена транспортных средств, перетекание из большого в малое и обратно. Ртутные шарики туризма.
Из тумана выступили небоскребы, хижины валялись в серой дымке. Я вспомнил, как в советской школе учителя рассказывали про капиталистические города и бетонные джунгли. Бангкок - идеальная иллюстрация этим тезисам.
Приехали в хромовый комплекс (вот смешное словосочетание, как депардье-россиянин). Цветасто-мозаичные башенки, пагоды, скульптуры. Нам показали Будд различной степени вальяжности. Самый раскрученный персонаж - нефритовый Будда. При скромном размере сорок сантиметров восседает на трехметровом постаменте из золотых изделий.
На лодке прокатили по реке. С воды город выглядит все также пестро и контрастно. Королевский музей соседствует с полуразвалившимися сараями. В одном из каналов гид-тайка сказала:
- Сейчас Вы будете кормить рыб.
Получилось двусмысленно. Она раздала хлеб, на него собрались сомы до полуметра длинной. Жируют, там их ловить запрещено.
На территории королевского дворца плотность людей больше чем на Вокинг стрит вечером. Удивлен, как никто из нас не потерялся. Стража у дворца одета в форму русских солдат девятнадцатого века. Эхо дружбы короля и императора Александра. Современный король уже стар и достаточно болен. Известен помимо всего как музыкант, изобретатель, писатель, бизнесмен. "И крашу, крашу я заборы, чтоб тунеядцем не прослыть". Поехали на обед в самый высокий небоскреб города. Со смотровой площадки я еще раз убедился в правильности первоначального впечатления - бетонные джунгли и есть. В ресторане богатый шведский стол. Только к сладостям я подходил несколько раз. Жевал их, уткнувшись лбом в панорамное окно.
В ожидании автобуса спустился в подвальный этаж небоскреба - царство кричащих футболок. Я раньше любил такие, но потом отболел. Футболки там и шьют, а те, кто шьет, там и живут. Поднялся наверх. На пороге небоскреба несколько тайских полицаев били негра. Вид у него был самый невиновный и обиженный, значит точно что-то спер.
Через душные пробки потащились в последнюю точку - океанариум. Никогда не устану посещать эти заведения. Всегда можно увидеть тварь, о существовании которой и подумать не мог. Здоровое удивление, приятная отрыжка детства.
После океанариума нас передали гиду, похожему на только что переломавшегося наркомана. Но парень оказался толковым. Всю обратную дорогу, когда обычно гиды молчат, а туристы дремлют, он травил байки о Таиланде. Например, что после Второй Мировой Англия и США хотели поделить страну на зоны влияния. Но Сталин наложил вето на эту идею, фактически сохранив Таиланду независимость.
Когда таксист мопеда сказал, сколько стоит поездка, Егор Летов пропел в голове: "Врешь ты все, раскосая свинья". Но я торговаться не стал, залез на мопед, гермошлем захлопнув на ходу. Во время поездки крепко держал его за ребра. Упасть на повороте или подъеме проще простого. И шлем, сидящий на макушке как тюбетейка, вряд ли поможет.
Зар выбрал ресторан с хитрым названием "Кабачки и Гондоны". Мы прикинулись кабачками и заказали ужин. Для меня он был прощальным. Гадкий ужин сам поспешил со мной распрощаться и, когда мы немного отошли, я предложил Зару:
- Молодой человек, а пойдемте к вам.
В холле отеля мужики, смотревшие футбол, поглядели на нас с интересом. Зар, кстати, не торопился. Попросил обслугу поменять лампочку, объяснил на ресепшине когда улетает. Я стал немного подвывать. Зар, наигранно спохватившись, проводил меня в номер, где я чуть не выломал дверь уборной.
В каком-то мелком шалмане заказали кальян. Зар его отремонтировал, едва не растеряв детали. Мы дунули под второй тайм Кубань - Динамо и разошлись.
Наутро автобус, издевательски приехав за пять минут до завтрака, повез меня в аэропорт. Надо было избавиться от мелочи. Ее хватило только на крем неизвестного назначения. Летели почему-то на час дольше. В Пулково Летова сменил Духовской: "С чего начинается родина - с унылых и пепельных лиц".
