Часть десятая.«Стринги, стринги, делят попу на две половинки….»
Артур Пирожков. С учётом того, что россияне, праздновавшие Новый год в отеле, не дали бы спать по-любому, в отель я вернулся только под утро. Немного поспал и ближе к обеду пошёл на пляж.
Количество чартеров из России к Новому году достигло своего максимума, пляжи просто кишели соотечественниками….
И лишь гей-пляж пока ещё каким-то чудом держал оборону…
Расстелив полотенце в тенёчке и достав из рюкзака купленные накануне в «Биг С» ништячки в виде больших и толстых кукурузных палочек. Палочки были очень сладкие и буквально таяли во рту…[/
«Серёге бы понравилась форма этих палочек» - ехидно подумал я.
Но, как говорится, « только чёрта помяни – и он тут как тут!»
«С Новым годом, Дружбан!» - прямо на меня, немного пошатываясь, шёл пьяненький Серёга, под одним его глазом был фингал, а с другой стороны лица, на щеке была большая царапина, в руках была полупустая бутылка тайского вискаря.
На Серёге были одеты всё те же плавки, из которых, традиционно, вываливалось одно из яичек, вот только не спрашивайте меня какое, левое или правое, я не запомнил…..
«На выпей, и Серёга протянул мне вискарь» - я отхлебнул…хм, вискарь оказался очень даже ничего, впоследствии я прикупил такой домой.
«Ну как Новый года встретил?» - спросил Серёга.
Я рассказал Серёге о том, как любовался салютом на смотровой площадке, а затем тусил на Волкинстрит.
«Эх, Серёга тяжело вздохнул, а я, как полный идиот, встречал НГ в отеле, в компании земляков-сибиряков, там ни салюта видно не было, ни народу нормального, все сначала перепились, а затем подрались», и Серёга мучительно ощупал свой синяк под глазом.
«Из-за чего подрались то?» - поинтересовался я у Серёги.
«Да из-за политики….» - сказал Серёга.
Я меньше всего ожидал такого ответа……меньше всего на отдыхе в Паттайе меня интересовала политика, поэтому представить, чтобы я с кем- то стал из-за неё драться, для меня было сложно.
«И что же послужило яблоком раздора?» - продолжал удивляться я.
«Ну, типа, одни говорили «Крым наш», другие, наоборот говорили что «Нам Крыш», вот и подрались.
«А ты был на чьей стороне?» - поинтересовался я «политической ориентацией» Сергея.
«А я…я выполнял функцию миссии OBSE, я разнимал дерущихся…в результате получил от обеих сторон….» - и Серёга стал ощупывать царапину с другой стороны лица.
«Ну, так на фига же ты остался с гиппопотамами НГ праздновать? Этого же всего следовало ожидать...» - сказал я.
«Ну так как же…у нас же ужин новогодний в стоимость тура входит, с нас за него почти по 100 долларов доплату за тур взяли….жалко если бы пропал…да и я как-то за столом привык встречать…но больше так делать никогда не буду…теперь подальше буду от земляков держаться» - сказал Серёга, потирая одной рукой синяк под глазом, а второй запихивая яичко в плавки.
«А ты что плавки новые так и не купил?» - спросил я.
«Да я вчера пошёл на этот «Ночной рынок», так там цены просто бешенные. Я решил, что уж в этот раз в этих плавках дохожу, а в следующий приезд новые куплю» - сказал Серёга.
«О боже, подумал я, во всех странах геи как геи: модные, стильные,успешные, а в России и с этим даже проблемы.
Я долго думал, кого мне Серёга напоминает, и наконец, понял, Серёга был если не внешне, то по манере одеваться, поведения и рассуждения один в один персонаж «Нашей Раши» Иван Дулин.
В момент наших с Серёгой разговоров, на гей-пляже появилась тётка-гиппопотамша, за которой тянулся, пыхтя и харкаясь, ещё не отошедший от празднования НГ полупьяный муж-гиппопотам и пара деток-гиппопотамчиков.
«Коля, на весь пляж заорала тётка, смотри какой пляжик, давай здеся ляжем!»
«Ну всё, писец пришёл последнему оплоту «свободы и демократии» в Паттайе!» - подумал я.
«Всё Серёга, тушите свет, сливайте воду, нет больше гей-пляжа в Паттайе, будет сейчас аннексирован гиппопотамами» - сказал я.
Серёга готов был разрыдаться…
Но, вдруг, откуда, так сказать, не возьмись, появился…..точнее появились два гея азиатской внешности, которые до этого мирно лежали на лежаках и решили пойти искупаться, и, если с переду они выглядели более менее пристойно, то вот сзади у них кроме провалившихся в глубины жоп тоненьких верёвочек, ничего не было…
Посмотрев на эти свисающие каскадами ягодицы, которым мог позавидовать любой пёс породы шарпей, я с удивлением обнаружил, что оказывается целлюлит это не чисто женская проблема….
Если бы у меня была такая задница, я пожалуй бы, плавки носил ну как минимум до колена, а может быть и ниже колена.
Увидев две голых задницы, гиппопотамша впала в ступор, а когда два «голубка» подойдя к воде, повернулись друг к другу и, нежно положив друг другу руки на ягодицы, стали целоваться в засос, из ступора вышла и начала громко орать на весь пляж: «Не ну ты посмотри бессовестные какие, совсем стыд потеряли, здеся же дети, пошли отсюда извращенцы!» - при этом оглядываясь по сторонам, как бы ища поддержки у окружающих.
Но поддержки не было….т.к. гиппопотамов на пляже больше не наблюдалось….а пара влюблённых «голубков», которые не понимали ни слова по-русски, продолжала спокойно высасывать друг из друга слюну…
«Пошли отсюда скорее…..я тебе говорила не хрен в эту Паттайю ехать, надо было на Пхукет лететь, сейчас дети насмотрятся….обратила свою агрессию на мужа гиппопотамша, и увела семейство в сторону гиппопотамского пляжа.
Мы с Серёгой облегчённо вздохнули.
Есть такое выражение историческое:
«Гуси Рим спасли».
Так вот, в нашем варианте это можно было бы изложить как:
«Геи пляж спасли».
Но, тем не менее, через какое то время нас всё-таки обложили гиппопотамчики, правда уже без детей и менее агрессивные.
На горизонте показался мой старый знакомый торговец креветками и рыбой, который любит представляться Вовой. Мужичок этот пятидесяти с небольшим лет сам живёт на Севере Таиланда на границе с Лаосом, но домой ездит только летом, когда не сезон, а всё остальное время находится на заработках в Паттайе, носит по пляжу ведро с углями на которой разогревает для туристов рыбу и креветки, я часто беру у него рыбу, обычно это морские окуни, треска и сомики.
Рыба всегда свежая и очень вкусная, Если вы покупаете у Вовы рыбу, он обязательно щедро нарежет вам к ней огурчиков, положит большие листы салата, нальёт острого соуса, даст вилки, мешки для мусора, в общем, всё очень культурно, ну на сколько это возможно в полевых, так сказать, условиях.
«О друг, привет, что сегодня брать будешь?» - радостно спросил Вова.
В ведёрке у Вовы аппетитно дымились жирные большие креветки.
«Сколько креветки стоят?» -спросил я.
«Десять штук – 150 батт» - сказал Вова.
«Что так дорого то, раньше я брал 12 штук за 100 батт» - сказал я.
«Так это когда было?» - спросил Вова.
«Три года назад» - сказал я.
«Да, три года назад было….а сейчас уже нет!» - сказал Вова.
Да… и тут всё изменилось в худшую сторону, массовый приезд гиппопотамов метущих всё подряд по любой цене спровоцировал торговцев «ништячками» взвинтить цены….
Тем не менее, я взял креветок, которые оказались ну очень мясистыми, полностью оправдывая свою цену, а Серёга взял окуня за 120 батт, и мы, приступили к обеду прямо на пляже, запивая его вискарём…..
(продолжение следует….)