Грешники на Святой земле

[Vasaby]

Предисловие.
«Свидетелей не убирают.
Их кормят,лелеют,они много знают….»
Группа «Мумий Тролль»

Автор не всегда разделяет мнения и суждения персонажей своего отчёта. Автор не страдает «-измами» и «-фобиями», выступает за мир во всём мире и дружбу между народами, уважает чувства верующих и бесчувствие атеистов. Автор всего лишь описывает те события, свидетелем которых он стал, не выражаю при этом собственного мнения, как и подобает порядочному свидетелю. Автор клянётся, положа руку на клавиатуру, писать правду и только правду. Автор не рекомендует прочтение данного отчёта лицам с повышенной религиозностью и пониженным чувством юмора, все остальные Welcome!

Часть первая.
«Мой приятель- студент, молодой повеса,
Мне слепил документ из ОБХССа,
Я гляжу на него и глазам не верю:
Неужели мои будут все евреи»
Аркадий Северный.

Я лежал в кровати и тихо умирал после празднования Нового года. Я клялся себе никогда больше столько не пить и вообще не пить в наступившем новом году. У меня не хватало даже сил встать и дойти до туалета, хотя давно уже хотелось. Все мои попытки встать с кровати заканчивались тем, что встав с кровати, я делал шаг и падал снова в кровать, дорога до туалета казалась такой же далёкой, как до Луны. На какое то время я снова задремал пока меня не разбудил телефонный звонок. Не открывая глаз, я потянулся рукой к прикроватной тумбе и начал шарить по её поверхности, пытаясь нашарить мобильник. С третьей попытки мне всё же удалось его нащупать, поднести к уху и даже нажать кнопку приёма звонка.

- Здорово, с Новым годом, у меня для тебя подарочек имеется, как ты и просил аккурат на все праздники и на халяву! – радостно сообщил мне мой приятель-студент Рома, работающий у одного едва сводящего концы с концами тур-оператора. Ромка иногда подгонял мне халявные авиабилеты или «горящие» турпакеты, за что всегда удостаивался привезённых подарков в виде экзотических спиртных напитков.
- Неужели в Паттайю билеты появились? – и в моей голове сразу замелькали пальмы, девки, море….
- Ну что ты старик, Паттайю ещё в октябре всю раскупили, тут у нас есть горящий тур в Израиль, он, правда, с религиозным уклоном, мы его готовили специально для паломников, но зато всё включено: и питание, и проживание, и перелёт, и ежедневная экскурсионная программа!
- Рома, я тебя умаляю, какой из меня на хрен паломник, и в моём воображении сразу стали возникать люди одетые в чёрные одежды, с крестами на груди, идущие друг за другом в рваных рубищах босиком по камням под палящим солнцем, - найди мне что-нибудь потеплее и повеселее.
- Увы, старик, всё, что потеплее и повеселее давно раскупили и не за такие деньги, последнее место в этом туре мы отдаём практически за даром, чтобы билеты и бронь номера зря не пропали. И Рома озвучил сумму которая была идентична стоимости месячному проездному на метро.
- Я еду! А когда вылет?
- Сегодня ночью!
- Рома, я не смогу сегодня, мне так ху….
-Сможешь, давай-ка сходи, выпей водички, пару раз попугай унитаз, поешь чего-нибудь тёплого и жирного, выпей аспирин, быстро собери шмотки и во Внуково на такси, весь турпакет я тебя сейчас на электронку отправлю, а ты не забудь мне на карту деньги за тур перевести.
Так я стал паломником.

Далее всё происходило по Ромкиному сценарию и ближе к 10 вечера я, в полуживом состоянии, я уже находился в зале ожидания аэропорта Внуково, ожидая начала посадки рейса на Тель-Авив.
- Что брат, тяжко тебе после Нового года? – сочувственно спросил меня сидевший напротив пухлый мужичок лет под пятьдесят, с головой, напоминавшей голову варана острова Комодо.
- Ага, - умирающим голосом ответил я.
- Ничего, сейчас я тебя поправлю, - сказал мужичок, и протянул мне армейскую фляжку.
- Нет, спасибо, мне уже скоро на регистрацию идти, - ответил я.
- А ты куда летишь? – поинтересовался мужик.
- В Тель-Авив, - ответил я.
-Ха, и я туда же, ты случайно не паломник будешь?
-Он самый, - ответил я.
-Так и я паломник, повеселел мужик и снова протянул мне фляжку, - давай, за знакомство и заодно опохмелишься, проверенное средство, наше авиационное, я в вертолётных войсках старшим прапорщиком служил, вот только что дембельнулся, мы этим средством всю службу от похмелья спасались.
-Мне было так хреново, что я решил рискнуть и сделал из фляжки два больших глотка. То что в меня влилось, напоминало расплавленное олово перемешанное с ежами и ершами. Я даже дышать толком не мог, из глаз потекли слёзы, из носа полились сопли, а внутри жгло так, как будто кто-то внутри меня разжёг паяльную лампу.

-Ничего, радостно сказал мужик, сейчас отпустит, на вот, закуси, и раскрыв огромный рюкзак достал оттуда банку с солёными огурцами и протянул мне.
Я вынул огурец, очень странной формы, с одной стороны он был толстенький в форме шара, середина была тонкая, а с другой стороны он был треугольной формы и загнут чуть влево.
- О, обрадовался мужик, ну надо же, у нас у лейтенанта Свистунова, точно такой же формы член был, бабы его за это очень любили….а ты ешь, ешь, сейчас отпустит.
Я захрустел огурцом, жечь внутри стало чуть меньше, голова стала проясняться и минут через десять, я как будто заново на свет родился, и я бы даже сказал мне стало очень хорошо и весело.
- Вот видишь, я же говорил, тебя кстати как звать то? Я представился. А меня Александр Васильевич, как Суворова, гордо сказал мужик, но можно просто Василичем. Но я уже прозвал его про себя Варанычем, именно под этим именем он и будет делее фигурировать в моём отчёте.

- А ты с какой целью в этот тур поехал? – спросил Вараныч, - что-то на паломника ты как то не похож.
- Да я так, потусоваться, побухать, Израиль посмотреть, - сказал я.
- Ну, а я, - и тут Вараныч перешёл на заговорщический шёпот, я кроме этого, ещё и позаниматься любовью !
- Хм, а ты случайно направление не перепутал? – спросил я, - за этим обычно в Таиланд летят или на Филиппины, на Кубу или в Бразилию, в Голландию, на худой конец, а вот чтобы в Израиль за этим летели, впервые слышу……
- Да тут страна не важна, - сказал Вараныч, мне главное чтобы тур был паломническим, чтобы побольше в нём было монашек всяких и прочих религиозных баб, от сорока и старше.
Тут я ещё больше удивился: - Вообще то, трахать обычно все хотят молоденьких девок, а религиозные тётки и монашенки обычно к этому не склонны!
- Ха,- довольно сказал Вараныч, - сразу видно, что в сексе ты дилетант! Монашенки и богомолки– мой фетиш!

Я конечно знаю, что многие практикуют так называемые «ролевые игры», типа «пришёл водопроводчик кран чинить» или «мастер пришёл телевизор настраивать», ну или «медсестра пришла укол ставить», «Красная шапочка в лесу заблудилась,а тут волк на встречу», «монашенка пришла на исповедь к священнику» и прочие ситуации которые в период полового созревания я неоднократно видел в немецких порнофильмах, но чтобы взрослый мужик, на реальных монашек возбуждался, да ещё и возрастных, было для меня новостью. Верно говорят: век живи-век учись!

- А почему именно возрастные монашенки? – полюбопытствовал я.
- Ну, это отдельная история, - сказал Вараныч, и начал свой рассказ….Было это ещё во времена «перестройки», я тогда проходил срочную военную службу в одной вертолётной части, в которой и остался после прохождения срочной службы на сверхсрочную, а побудило меня к этому то, что неподалёку от нашей части находился женский монастырь. Настоятельницей его была Игуменья Марфа, которая иногда обращалась к командиру нашей воинской части с просьбами помощи по хозяйственной части, типа зимой дорогу к монастырю расчистить или дрова по пилить. В то время государство переменило своё отношение к религии и командиру было дано указание из вышестоящих органов, помогать монастырю.

И вот, в один прекрасный день, звонит Марфа нашему командиру, и просит выделить несколько солдатиков, помочь разгрузить машину с картофелем, который привезли в монастырь.
В роте в тот день народу практически не было, все были на учениях, остался только наряд, да трое «освобождённых», т.е. кого санчасть от учений по болезни освободила, в том числе и я. Скажу честно, все «освобождённые» ничем не болели, просто закосили от учений. Ну, старшина, об этом догадывался, поэтому нас всех троих отправили в монастырь «на подпашку», так это на армейском жаргоне называлось.
Приходим мы в монастырь, звоним в калитку, дверь нам открывает старый хромой сторож Петрович, - А, говорит он, - сынки, заждалась вас уже матушка игуменья!
Провели нас нас в хозблок монастыря, а там уже «Зил-130» стоит полный мешками с картошкой, которые следовало перетаскать в подвал монастыря. Часа два мы эту картошку перетаскивали, устали как собаки, а когда всё перетаскали выходит Игуменья Марфа, и говорит: - Молодцы, отроки, доброе богоугодное дело сотворили, теперь пройдите в трапезную, пообедайте, чем бог послал.
Ну, у нас аппетит разыгрался и мы отказываться не стали, приходим в трапезную, садимся за стол, и нам начали подносить блюда: мясо жареное, жирное, с картошкой, квашеную капусту, огурчики и помидорчики солёные, грибочки всякие…..А времена тогда были голодные, в части плохо кормили, в основном каша одна была перловая, да рыба какая-то полу протухшая,а тут такое….
Рубаем мы значит за обе щеки, а тут к нам Марфа подходит с кувшином глиняным и говорит: - праздник сегодня большой, день пресвятой……..(вот убей не вспомню, какой там пресвятой, в христианстве же там, что не день, то обязательно какой-нибудь праздник), так что грех сегодня не выпить кагорчику православного, и наливает нам по большому гранёному стакану вязкого красного вина. Ну, когда это наш солдат от выпивки отказывался, да ещё к тому же и халявной, да под хорошую закусочку….

Да, - продолжал Вараныч, - вкус того кагора я никогда не забуду, сладкий, ароматный, а как по шарам даёт, нас «накрыло» уже после первого стакана. И не успели мы допить первый, а нам уже по второму разу налили. И смотрю, игуменья, из нас троих, больше всего меня выделяет, может быть потому, что я один из нас троих был «крепыш», потому как при кухне в основном служил, а те двое солдат ну просто доходяги были. После третьего стакана, когда меня совсем уже расслабило, Марфа говорит: - Вы ребятки, двое пока тут посидите, покушайте ещё, а ты сынок, пойдём со мной, поможешь мне в келье сундучок передвинуть.
Мы долго шли по длинным коридорам монастыря, пока не пришли в келью настоятельницы. Келья оказалась весьма комфортно оборудованной комнатой, с большим телевизором, стерео системой, и кроватью размера «кингсайз».
- Что сынок, тяжко, наверное на службе без женщин то? – сочувственно произнесла Марфа. – Плоть то, наверное, восстаёт?
- Регулярно, говорю, матушка восстаёт, аккурат каждое утро, за десять минут до подъёма, иногда на утреннюю зарядку половина роты бежит с «восставшей плотью».
- Ой,беда, ой, беда – запричитала игуменья, - ну ничего, дело это поправимое, тем более, что пост закончился и сегодня можно! И тут срывает она с себя чёрные свои одежды, а под ними нет ничего, только телеса белые,дородные….
Дальше я смутно помню, всё как в кино было, ведь это был первый секс в моей жизни! Кончил я тогда с голодухи раза три подряд! Игуменья взяла с меня честное слово комсомольца, что я никому не расскажу о том, что мы с ней согрешили.

С тех пор, моя служба превратилась в сплошной праздник, игуменья стала требовать от командира нашей части, чтобы он присылал к ней только меня, как самого «работящего» солдатика, на «хозработы» не менее трёх раз в неделю. Там меня и кормили на убой и сексуально ублажали, ох блудлива была игуменья, ох ненасытна, уходил я от неё выжатый как лимон!
Ну и сам пониаешь, первый опыт он всегда самый запоминающийся, и он, как бы даёт тебе установку на всю жизнь, вот с тех пор, я баб моложе сорока вообще не признаю как партнёрш, а лучше всего, чуть за пятьдесят, эти понимают, что счётчик тикает, и каждый раз отдаются как в последний! Вот с тех пор как вижу бабу дородную в чёрном, да ещё с крестом, у меня сразу вставать начинает, а запах ладана и свечей действует на меня лучше любой виагры!

И тут, как бы в подтверждении слов Вараныча, мимо нас прошли три одетые в чёрное тётки лет за пятьдесят, с большими крестами висящими на груди.
- Мама дорогая, - прохрипел Вараныч, та, первая, с самым большим крестом, аккурат как моя Марфа, хорошо бы они в нашей группе оказались!
Объявили регистрацию на наш рейс. Мы с Варанычем, пройдя таможенный и пограничный контроль, напраились в «Дьюти Фри», где основательно затарились алкоголем, потому как, кто знает, как в Израиле с этим делом обстоит, запас,как говорится, карман не трёт.

Когда мы зашли в самолёт, там уже сидели те три тётки в чёрном с крестами. Проходя мимо них, Вараныч обратился к той, которая напоминала ему игуменью Марфу (далее я буду называть её просто Марфой), - Что матушка, на святую землю летишь, грехи замаливать?
- И их тоже, - ответила Марфа, кто из нас без греха то, прости Господи, - и Марфа перекрестилась.
- Ох, видимо матушка много нагрешила-то, - не унимался Вараныч, который после посещения «Дьюти Фри» был в преподнятом расположении духа.
- Да уж думаю, что не более тебя, грешника, на святую землю летишь, а вон зенки то уже налил, не стыдно тебе,а?пост то ведь ещё не закончился! – наставительно произнесла Марфа.
- Так ведь матушка не могу сдержать радости по поводу …..встречи со святой землёй, - выкрутился Вараныч. А мне на ухо шепнул: «эх, хороша баба, я бы ей вдул!»
- Да что-то она как-то не настроена на это дело, судя по её виду и тону, - сказал я.
- Эх, сразу видно, что не вращался ты в этих кругах, чем больше баба изображает из себя набожную и правильную, тем более она похотлива и развратна, постараюсь её раскрутить на секс, если в нашей группе окажется.

По прилёту нас встречала женщина лет 45 с табличкой «Паломничество в Святую Землю». Группа состояла из 20 человек и включала себя, как Ноев ковчег, каждой твари по паре, помимо трёх одетых в чёрное тёток с Марфой во главе, никто особо на паломников похож не был, скорее наоборот, производили впечатление какой-то весёлой тусовки, прилетевший побухать на новогодние праздники, так как более половины группы были в явно выраженном состоянии алкогольного опьянения.
- Сейчас ждём ещё двух паломников, и идём рассаживаться в автобус, - сказала гид.
Спустя минут двадцать, наконец-то показались те два «паломника», которых мы все с нетерпением ждали.
- Матерь божья, - громко воскликнула Марфа и демонстративно перекрестилась, увидев этих паломников.
К нам подошли два парня лет по двадцать, с панковскими причёсками с выбритыми висками, волосы одного были покрашены в ярко оранжевый цвет, волосы второго были покрашены в фиолетовый, одеты они были в рваную джинсу и высокие чёрные байкерские ботинки. На них была одета масса цепочек и браслетов, руки были покрыты цветными татуировками. И если что-то и свидетельствовало о их принадлежности к христианскому сообществу, то это кресты, у одного он висел на цепочке свисающей с уха, а у другого был выколот на плече с обвивающей его змеёй.
Обы были пьяные в драбадан и тащили за собой огромную бутылку вискаря в тележке на колесиках, которую приобрели в «Дьюти Фри» и за время полёта выпили уже примерно на треть.
- Эх, матушка, не успела ты на Святой земле помолиться, вот уже черти пришли тебя забирать, - сказал Вараныч обращаясь к Марфе и показывая на подошедших парней.
- Тьфу,тьфу,тьфу, - сплюнулв Марфа через левое плечо и перекрестилась, - не поминай рогатого при мне.
- Ребята, а вы точно паломники? – с ужасом спросила гидша, у ребят.
- Д-даа, п-а-а-ло-мни-и-и-ки мы, - не сказал, а скорее пропел парень с оранжевыми волосами, второй же только что-то промычал, т.к. говорить он уже был не способен.

После этого мы сели в автобус и примерно через час подъехали к отелю, в котором нам предстояло прожить ближайшую неделю. Отель располагался в Иерусалиме, на вершине Елеонской горы и назывался он «Seven Arches» - «Семь арок» и позиционировался как 4-звезды.

Сам по себе отель не плохой, доброжелательный персонал, хорошая кухня, большие номера и прекрасные панорамные виды на Иерусалим.
Но есть два очень существенных минуса:
1) отель расположен в арабской части Иерусалима, с соответствующей публикой вокруг, и передвигаться в этом районе не безопасно, особенно в вечернее время;
2) отель расположен далеко от центра города, до него не ходит общественный транспорт, можно доехать только на такси, и такси найти тоже проблема,т.к. таксисты-евреи( да-да, это не описка, в Израиле есть евреи, которые работают таксистами!) в вечернее время туда ехать отказываются, надо искать только таксистов арабов.
Но, как говорится, дарёному коню в зубы не смотрят, выбирать не приходилось, поселились там где поселили.
- До обеда можете отдохнуть, а после обеда жду всех у входа в отель, у нас сегодня уже намечена первая пешая экскурсия по близлежащим христианским достопримечательностям, - сказала гидша.
И мы разошлись по номерам спать.

(Продолжение следует…..)

[Philippus]

Давай скорее продолжение

[corrolary]

С почином

[alexiraz]

Я плакал , нет я рыдал , продолжение срочно
Aвтору браво

[eddie vicious]

Ну, наконец-то, дождались ежегодного отчета от Vasaby, а то я уж испереживался - не исчез ли с форума один из лучших (на мой взгляд) авторов. С нетерпением ожидаю продолжения.

[Vasaby]

Часть вторая.

«А ещё вчера, все вокруг, мне говорили: - Сэм друг!
Сэм наш, говорили, гвинейский друг!»
Владимир Высоцкий.

После обеда группа собралась около входа в отель, приехала экскурсовод Елена, израильтянка, ещё в 90-е годы эмигрировавшая в Израиль из Санкт-Петербурга. Ей предстояло обеспечивать экскурсионное сопровождение нашей группы на протяжении всего тура. Сегодня нам предстояло посетить близлежащий монастырь, спуститься в старый город и посмотреть там часть его достопримечательностей религиозного плана.

Мы двинулись по горе по арабским кварталам, шёл мелкий дождик, температура была около 15 градусов тепла, примерно такая температура стояла в Иерусалиме практически во все дни нашего пребывания в нём. Иерусалим расположен в горной местности, никаких вредных производств там нет, экология там на 5+, поэтому дышиться там очень хорошо.
Перед экскурсией, мы с Варанычем, накатили купленного в дьютике вискаря, а потому настроение было благодушным.
- Да, всё хорошо, вот только жаль, что наш отель расположен далеко от центра, да ещё и в арабском квартале, - посетовал я.
- Наоборот, - сказал Вараныч, - арабы наши друзья, они очень любят русских, ведь мы им всё время помогаем, а вот евреи нас не любят, вот не давно, они наш самолёт в Сирии сбили и даже не извинились! Кто знает, какой подлянки от них можно ожидать.
- Ну, вообще то, в Сирии это не евреи наш самолет сбили, а наши же ПВО, - возразил я.
- Ну да, сказал Вараныч, но их истребители им прикрылись и быстро улетели, пришлось сбивать что осталось, мы же не виноваты, что их истребители летают быстрее, чем наши ракеты. Что, они не могли немного притормозить и дать нам возможность сбить хотя бы один их истребитель?! У них этих истребителей как у дурака мохорки, могли бы одним и пожертвовать, чисто по-братски, а наши бы ПВО-шники могли бы отчитаться потом, что дескать мирное небо Сирии находится под надёжной охраной, наши бы ребята премию получили, а так вместо премии пиZды они получили, - сочувствовал коллегам Вараныч.
Несмотря на то, что ни в посёлке, где родился и вырос Вараныч, ни в частях, где он проходил военную службу, ни по соседству с домом где он жил не было никогда ни одного еврея, и никто из них никогда ничего плохого ему не сделал, тем не менее, как и положено порядочному российскому военному, Вараныч был мохровым антисемитом и словосочетание «израильская военщина» ему было знакомо с детства.

И тут, как бы в подтверждение слов Вараныча, о русско-арабской дружбе, откуда ни возьмись, из какого-то переулка высыпала ватага явно агрессивно настроенных арабских подростков.
- Здорово пацаны, - радостно воскликнул Вараныч, и двинулся на встречу подросткам, - русские и арабы братья на век – сказал он, сжав обе свои ладони над головой. И не успел он это произнести, как один из арабчат зарядил ему камнем аккурат под глаз, остальные тоже схватились за лежащие вдоль дороги камни и начали обкидывать всю нашу группу.
Студенты-панки, обрадовавшись возможности разнообразить скучную для них экскурсию, тоже стали хватать камни и кидать в ответ в арабских подростков, Вараныч, выломал из заборчика, огораживающего палисадник, большую палку, пригнулся, и запустил палку прямо как в игре «городки», палка косой скосила одного из самых наглых и агрессивных подростков.

Елена стала что-то кричать подросткам, то ли на иврите то-ли на арабском языке про полицию и т.п., они кричали ей что-то в ответ, явное нецензурное, не знаю чем бы закончилась битва на Елеонской горе, если бы где-то вдали не завыла полицейская сирена, и хотя эта машина с полицией ехала явно не к нам, а просто в то время проезжала где-то недалеко, подростков это явно испугало и они поспешили смыться.
Несколько членов группы получили удары камнями по рукам и ногам, но не слишком сильно, в меня никто не попал, а вот у Вараныча под глазом был уже начинавший синеть бланш.
На протяжении всей дальнейшей экскурсии Вараныч костерил арабов на чём свет стоит:
- Ну это же надо, мы им и оружие поставляем, и вместо них воюем и диктаторов ихних поддерживаем, и гуманитарную помощь оказываем, а взамен такая чёрная неблагодарность! Нет, ну ладно бы евреи напали, я бы понял, но арабы!, не ожидал я от них!!!
В отличие от Вараныча, я,как человек которому неоднократно приходилось бывать в арабских странах, иллюзий в отношении русско-арабской дружбы не испытывал, поэтому отнёсся к нападению с пониманием.
Эх, мне бы сейчас мой боевой вертолёт, я бы им показал! 9 не унимался Вараныч(И хотя Вараныч был всего лишь механиком, обслуживающем вертолёты, сам себя он относил к лётчикам-ассам). Но самое главное, Вараныч был разочарован в своём представлении о том, что «русские и арабы братья на век».

Паломники стали высказывать претензии в адрес организаторов поездки, представителем которых была гид Марина, суть которых сводилась к тому, что на фига вы нас поселили в арабском районе. На что Марина логично возражала, что вы же все хотите путешествовать как можно дешевле, а самые дешёвые отели находятся в арабских кварталах, но причин волноваться нет, так как пеших экскурсий больше не будет, далее, нас будет забирать автобус прямо от отеля и до отеля же подвозить, а для самостоятельных передвижений нужно использовать такси.

Вдруг Марфа, открыв Евангелие от Матфея, которое практически постоянно находилось у неё в руках воскликнула:
-Братья и сестры! (именно «Сестры» сказала Марфа, а не «сёстры»). Послушайте, что сказано в Евангелие: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Сё, оставляется вам дом ваш пуст. Ибо сказываю вам: не увидите Меня отныне, доколе не воскликнете: благословен Грядый во имя Господне».То, что нас закидали камнями, в этом есть божественное провидение и добрый знак начала нашего паломничества! Помолимся же, братья и сестры! И Марфа и две её последовательницы опустились на колени и громко и на показ стали молиться.Желающих к ним присоединиться не нашлось, не считая конечно студентов-панков, которые принялись делать селфи на их фоне.

Елеонская гора знаменита тем, что именно с неё Христос вознесся на небо и именно сюда должен вернуться. Одной из достопримечательностей горы является Вознесенский монастырь, куда мы и направились. Узнав, что монастырь женский, Вараныч заметно оживился и его настроение стало улучшаться.
Монастырь был основан ещё во времена царской России, русскими меценатами, на сегодняшний день монахинь там было мало, в основном это были старушки из Восточной Европы, мирно доживающие свой век на фоне прекрасного ландшафтного дизайна и прогуливающихся внутри монастыря павлинов. Старушки были столь древние и высохшие, что никаких эротических чувств у Вараныча не вызвали и он снова начал грустить и ругать арабов, при этом постоянно интересуясь, когда же, наконец, экскурсия закончится и можно будет вернуться в номер отеля, где у него ещё осталась не приконченной бутылка вискаря.

Погуляв по галерее монастыря и пофоткавшись на фоне мозаик, на которых была написана молитва «отче наш» на разных языках мира, включая славянский,мы отправились к следующему экскурсионному объекту, месту, где Христос оттолкнулся от земли, оставив на камне огромную вмятину.
Если предположить, что нога Христа была соразмерно оставленному ей следу, то Христос был огромным великаном. Но, что поразило ещё больше, и вновь вызвало дикое возмущение Вараныча, это то, что на этом месте арабы построили мусульманскую мечеть и теперь пускают христиан прикоснуться к святыне исключительно за деньги. Пока верующая часть группы молилась и целовала след от ступни Христа, я, Вараныч и студенты-панки стоя на свежем воздухе весело общались и договорились сегодня вечером в отеле совместно побухать в номере у студентов.

Затем нас повели смотреть ещё всевозможные святыни расположенные на Елеонской горе, которые я описывать не буду, т.к. особого впечатления на меня они не произвели. Когда вечером группа возвратилась в отель, экскурсовод Елена попрощалась с нами и предупредила, что завтра утром нас всех будет ждать у отеля автобус, который отвезёт нас к бассейну……
- Что-то я не понял,- сказал мне Вараныч, она что с материлась только-что?
- Мне тоже показалось, что с материлась, - сказал я.
- Вот, а ещё экскурсоводом работает, культурную из себя корчит, - возмущался Вараныч.
- Ну, а что ты хочешь, она же из Санкт-Петербурга, культурная столица как-никак! – сказал я, и мы весело засмеялись.
- Ну, не знаю как там она этот бассейн назвала, но сам факт того, что мы едем не по церквям а в бассейн, лично меня радует, надо не забыть полотенца взять! – сказал Вараныч и мы пошли на ужин.
Ужин в ресторане отеля был порционный, на выбор предлагалась рыба или мясо, порции были большие, приготовлено было вкусно, и что особо радовало, чай и кофе в пакетиках было бесплатно и в неограниченном количестве.

После ужина пошли в номер к студентам бухать. Мы с Варанычем прихватили по бутылки вискаря, да и у студентов была ещё цела половина гигантской бутылки вискаря. В ходе веселого общения выяснилось, что парни являются студентами…..библиотечного института!
Хотя по ним было видно, что вряд ли за свою жизнь они прочли хотя бы одну книгу. Один из них, Вадик, оказался там по трём причинам, во-первых, учёба в институте давала отсрочку от службы в армии, во-вторых, институт располагался в шаговой доступности от места жительства Вадика, и в третьих, с количеством баллов набранных им при сдаче ЕГ, в другие вузы он просто не попадал. Второй студент, Славик, помимо трёх предыдущих причин, имел ещё и четвёртую – мама Славика работала преподавателем в этом вузе, что гарантировало ему сдачу всех зачётов и экзаменов без особых проблем и усилий.

На своём факультете Вадик и Славик оказались единственными представителями мужского пола, чем не преминули воспользоваться в своё удовольствие. Уже на первом семестре они устроили соревнование – кто трахнет большее количество однокурсниц, победил Славик, правда с незначительным отрывом от Вадика, на втором семестре соревнование перешло на студенток второго курса, здесь у ребят была боевая ничья. Сейчас ребята вели тяжёлые и кровопролитные бои за студенток третьего и четвёртого курсов, в перспективе были аспирантки и преподавательницы.
На вопрос, каким образом они оказались в паломническом туре, они поведали следующую историю. На их курсе училась девушка Диана, которая была конченной нимфоманкой, сексуальность Дианы проявилась рано, уже в 14 лет она начала вести активную половую жизнь, а к концу выпускного класса с ней переспали не только практически все мальчики 9-11 классов их школы, но и половина парней из ближайших школ, колледжей и техникумов. Родители не знали, что с ней делать, ни методы уговоров ни методы применения домашнего насилия, не помогали. При первой же возможности Диана давала всем желающим. Попытки медицинского лечения, давали скорее обратный результат, Диане хотелось всё больше и больше. Попытка водить Диану на приёмы к психологу закончились совращением Дианой психолога прямо во время проведения сеанса психотерапии.

Поэтому, после окончания школы родители стали подбирать для Дианы вуз, где бы было как можно меньше парней, а лучше бы вообще не было. И такой вуз нашёлся – библиотечный институт! И не знаю, как пережила бы Диана учёбу в этом вузе, если бы в одной группе с ней не оказалось две «палочки-выручалочки» - Вадик и Славик, которые «подружились» с Дианой аккурат 1 сентября на самой первой лекции, прямо во время оной на задних скамьях аудитории, причём и Вадик и Славик до конца лекции успели «подружиться» аж по два раза.
С тех пор эта троица была не разлей-вода, их объединяла не только любовь к сексу, но и любовь к выпивке и не любовь к учёбе.

Но родители Дианы не оставили своих попыток наставить Диану на путь истинный и отвратить её от греха. Убедившись, что ни медицина, ни психология, ни мораль тут помочь не в состоянии, они обратились в церковь. В церкви посоветовали свозить новоявленную Марию Магдалину на Святую землю, в Израиль, там окунуть её в святые воды реки Иордан, поводить по церквям и монастырям, заставить молиться и днём и ночью, и глядишь дьявол не выдержит столь тяжёлого на него давления и покинет грешное тело Дианы.
Поэтому, родители Дианы купили паломнический тур в Святую землю и взяли с собой дочь, чтобы не спускать там с неё глаз ни днём ни ночью. У них был трёх-местный номер, кровать Дианы находилась посередине, между кроватями отца и матери.

- Мальчики, взмолилась Диана перед Славиком и Вадиком, - выручайте, вы же знаете, что неделя без секса для меня будет смертельна, я не переживу этого, у меня если хотя бы один день его нет, ломка начинается, а тут целая неделя этого грёбаного тура!
Вадик и Славик были не только партнёры Дианы, но и настоящие друзья! Как там пелось в детской песенке: «в полдень или в полночь, друг придёт на помощь, вот что значит настоящий верный друг!». А потому, ребята тут же пошли к своим родителям, и сказав им, что надоело им быть распиздяями, что хотят они завязать с порочной жизнью и приобщиться к религии, а потому собрались в поломнический тур на новогодние праздники, и попросили у родителей денег на путёвку и мелкие расходы (на выпивку). Родители были крайне удивлены такому решению недорослей, долго не верили, лично ходили в турбюро и выясняли, действительно ли это паломнический тур, не скрывается ли под его личиной секс-тур в Паттайю или алко- тур по винным погребам Прованса, но убедившись, что тур действительно паломнический, облегчённо вздохнули и денег на поездку выделили.

Родители Дианы не знали что Славик и Вадик учатся с их дочерью на одном курсе, а потому повышенных мер сексбезопасности не приняли. Теперь задачей «библиотекарей» было при первой же возможности отвлечь внимание родителей Дианы и оказать ей «первую сексуальную помощь» пока у ней не началась ломка. Мы с Варанычем выразили им свою полную солидарность и готовность помогать при первой же возможности всеми доступными способами!
Ещё немного побухав мы разошлись по номерам спать, решив не забыть захватить с собой на завтрашнюю экскурсию вискаря для опохмелки и купальные принадлежности, в бассейн как-никак едем!
(продолжение следует…..)

[mixau]

Васаби, Ваши отчёты читаются взахлёб. Может сразу побольше напишете?

[валек]

Прочёл,впечатление, что автор - графоман.

[afrland]

Планка жанра поднята до невиданных высот.

Да я так, потусоваться, побухать, Израиль посмотреть.

Очень метко! Вы прямо голос целого поколения.

Но я согласен с OlegMG. Был удивлен, что подобные произведения разрешены за пределами предназначенных для них разделов. Кстати, вы сами не думали попросить модераторов перенести Ваш опус в Кунсткамеру, ну ли действительно в Секс – Туризм? Внимания будет больше, ну а какая Вам разница, где у вас все происходит, в Барнауле или Тамбове?

[OlegMG]

Погуляв по галерее монастыря и пофоткавшись на фоне мозаик, на которых была написана молитва «отче наш» на разных языках мира, включая славянский,мы отправились к следующему экскурсионному объекту, месту, где Христос оттолкнулся от земли, оставив на камне огромную вмятину.

1- В Вознесенском монастыре нет таких керамических панно с молитвой "Отче наш" на разных языках.Вы путаете.

2- "Отпечаток ноги Иисуса" в скале под крышей капеллы "Вознесения" совсем не огромный ,размер наверное 38 не больше ,и вообще на отпечаток ноги не слишком похож.
https://goo.gl/images/RpiJM9

[Vasaby]

Часть третья.

«Растяни меха гармошка, эх, играй-наяривай!
Пой частушки, бабка-ёжка, пой, не разговаривай»

Песенка из мультфильма «Летучий корабль».
[/img]
Утром следующего дня паломники сели в автобус и двинулись к бассейну. В процессе поездки вискарь был смешан с колой и приятно распивался. Диана сидела недалеко от Славика и Вадика и ей удалось передать им бутылку с колой, которую они тут же разбавили вискарём и передали ей обратно. Таким образом Диана на глазах у родителей спокойно прихлёбывала из бутылки виски с колой, о чём ,те абсолютно не догадывались.
- Ну вот, мы уже подъезжаем к бассейну Вифезды, - радостно сообщила нам экскурсовод Елена.
- Она что, опять с материлась? – не поверил своим ушам Вараныч.
Я решил переспросить, - Простите, не могли бы вы уточнить, как называется бассейн?
- Бассейн Вифезды, - ответила Елена.
В автобусе раздалось дружное ржание.
- А, а то мы другое подумали, - сказал Вараныч.

И далее Елена поведала нам о бассейне Вифезды. Название Вифезда происходит от древнееврейского Бейт Хисда, что означает «место исцеления». Два водоёма(бассейна), вырытые в русле реки Бейт-Зейта в Иерусалиме. В Библии, в Евангелии от Иоанна упоминается как место исцеления Иисусом Христом расслабленного. Купель располагалась у Овечьих ворот, которые упоминаются в Библии в Книге Неемии.
В настоящее время Вифезда традиционно отождествляется с руинами около базилики Святой Анны. [/img] Археологические данные свидетельствуют, что находящийся там южный бассейн имел широкие ступени, с посадками. Его глубина составляет 13 метров. Римляне сами верили в то, что купель целебная, и построили в пещерах к востоку от купели два небольших бассейна, посвятив их богу медицины и врачевания Асклепию и богине Фортуне.
Согласно Евангелию от Иоанна (Ин. 5:1-16), вода из купальни считалась чудодейственной когда «ангел Господень по временам сходил в купальню и возмущал воду, и кто первый входил в неё по возмущении воды, тот выздоравливал, какою бы ни был одержим болезнью». При купальне лежал расслабленный, страдающий своей болезнью 38 лет и почти потерявший надежду на исцеление, так как некому было опустить его в купальню при возмущении воды.
Иисус сказал ему: «возьми постель твою и ходи». И он тотчас выздоровел, и взял постель свою и пошёл. Чудо было совершено в субботу и, видя расслабленного, несущего свою постель, иудеи говорили: «сегодня суббота; не должно тебе брать постели», на что он отвечал — «Кто меня исцелил, Тот мне сказал: возьми постель твою и ходи», но не мог сказать, кто исцелил его. Позже в храме его встретил Иисус и сказал: «вот, ты выздоровел; не греши больше, чтобы не случилось с тобою чего хуже». Когда стало известно, кто совершил исцеление в субботу, то «искали убить Его Иудеи за то, что Он не только нарушал субботу, но и Отцем Своим называл Бога, делая Себя равным Богу» (Ин. 5:18).
В Православной церкви чудо исцеления расслабленного Иисусом Христом вспоминается ежегодно в Неделю о расслабленном.

Автобус подъехал к объекту экскурсии и группа начала покидать автобус, все выходили одетыми, и только я, Вараныч и студенты решили переодеться сразу в автобусе и из автобуса вышли уже только в плавках и сланцах, с перекинутыми через плечо полотенцами.
- Заодно и исцелимся сейчас, - радостно произнёс Вараныч и сладостно потянулся.
День был солнечным и погода располагала к купанию.

Елена тем временем уже начала свою экскурсию и что-то рассказывала паломникам о Вифезде.
- Ну, а бассейн то где? – прервал её речь Вараныч, - не май месяц, холодно раздетыми-то стоять!
Увидев нас, Елена потеряла дар речи и пару минут только воздух ртом глотала, как рыба, выброшенная на лёд. Наконец, придя в себя она зашептала:
- Вы что, здесь же святое место, оденьтесь немедленно!
- Ну и фигли что святое, - сказал Вараныч, мы что одетые что-ли купаться должны!?
- Да где вы здесь купаться-то собрались?! – заверещала Елена, - этот бассейн высох ещё в средние века!
- Как высох!? – возмутился Вараныч.
- Вот так вот и высох, здесь же осадков мало выпадает, пустыня рядом, - сказала Елена.
- Так какого же ху….дожника, вы нас тогда сюда привезли?! – продолжал возмущаться Вараныч.
- Да как вы не понимаете, это же паломнический тур по святым местам, а не отдых по системе «олл инклюзив», вы наверное туром ошиблись! – сказала Елена.
Но Вараныча было не унять: - Нет, ну во посмотрите люди добрые, привезли русских туристов к бассейну в котором нет воды, это же надо до такого додуматься! Нет, ну только евреи на такое способны, правильно на Руси говорят: если в кране нет воды, значит выпили ж……
- Так, прекратите ваши антисемитские высказывания, антисемитизмом сейчас страдают только необразованные и некультурные люди!- сказала Елена.
- Ну да, это где-то процентов 80% мирового населения, - съязвил Вараныч, - воды, воды в бассейн налейте и не будет никакого антисемитизма! Пошли ребята в автобус, а то замёрзнем здесь на хрен, у меня там ещё вискарь остался, погреемся сейчас.

- Папа, можно я тоже в автобус пойду, а то я замёрзла что-то, - захныкала Диана. Но папа знал, что отпускать в автобус дочь-нимфоманку вместе с четырьмя полуголыми мужиками чревато последствиями.
- Нет, ты должна дослушать экскурсию до конца и помолиться на святом месте, - строго сказал папа.
Мы пошли в автобус, где оделись и продолжили пьянствовать.
Минут через сорок, наши паломники вдоволь намолившись у бассейна Вифезды, заняли свои места в автобусе, который повёз нас к следующему экскурсионному объекту.
Должен сказать, что мы успели уже изрядно накатить вискаря и у нас началось самое веселье.

- Господа паломники! – громко произнёс Вараныч, - объявляется конкурс народного творчества, кто сочинит лучшую частушку про святую Вифезду, тот получит приз, - и Вараныч в подтверждение своих слов вынул из рюкзака маленькую бутылку виски, купленную им ещё в дьюти фри.
- Я начинаю первый, а вы подхватывайте, и Вараныч запел:

«У бассейна Вифезды, получили мы пиZды,
Голым, мать твою-итить, нельзя к бассейну подходить!»

- Перестань юродствовать, богохульник! – с негодованием произнесла Марфа.
Но нас было уже не остановить…..
Эстафету продолжил Славик:

«Я молился Вифезде, чтоб сны снились о пиZде,
Но приснилась не пиZда, а святая Вифезда»

Далее подключился Вадик:

«В Вифезде купались бабы, на них пялились арабы,
Надо сторожа нанять, от Вифезды араб гонять!»

- Немедленно замолчите, охальники! – возмущалась Марфа.
Но это нас только подзадоривало….
Тут, неожиданно встала Диана, которая уже успела высосать всю бутылку вискаря с колой и была в приподнятом настроение, и запела:

«Я не соблюдала пост, подо мною рухнул мост,
Ох болит теперь пиZда, помоги мне Вифезда!»

- Ты что творишь, прекрати немедленно! – заорали родители на Диану.
Дошла и до меня очередь петь частушку:

«Баба влезла в Вифезду, чтоб помыть свою пиZду,
И от вонючей от пиZды, иссякли воды Вифезды»

Ржач в автобусе стоял нереальный!
Наконец, Марфа не выдержала и, подойдя к нам, неожиданно запела:

«Если вы щас не заткнётесь, то вам всем придёт пиZда!
И не поможет ни Христос вам, не святая Вифезда!»

Мы ещё громче заржали и даже зааплодировали Марфе.
- Ну мать, держи, заслужила, - сказал Вараныч, и вынув из рюкзака бутылку виски торжественно вручил Марфе, как победительнице конкурса частушек.
К нашему удивлению, Марфа не стала отказываться, а с удовольствием приняла приз,
что-то бормоча про то, что «беру не для себя, а чтобы вы меньше выпили и лучше себя вели».
(продолжение следует…..)

[Vasaby]

Часть четвёртая.

«Сделало дело сладкое вино,
Разлилось по венам, стало тепло»

Группа «Ва-Банк»

Первый раз я услышал слово Назарет ещё в ранней юности, когда увлекался хард-роком, так называлась любимая мною британская рок-группа и только в последствии я узнал, что оказывается есть ещё город с таким названием, и назван он не в честь рок-группы, а наоборот, рок-группа названа в честь этого города.
Сегодня нам предстояло его посетить, расположенный в Галилее, на Севере Израиля священный христианский город, третий по значимости после Иерусалима и Вифлеема. Здесь, согласно Евангелию, совершилось Благовещение и прошли детство и юность Иисуса Христа (из-за этого его называли «назаретянином» или ‏הנוצרי‏‎ — «а-ноцри», то есть «житель города Нацрат»). Сам городишко маленький, унылый и невзрачный.

В современном Назарете находится грот Благовещения, над которым построена крупнейшая на Ближнем Востоке католическая базилика Благовещения , живописная православная церковь Архангела Гавриила над источником Девы Марии, а также другие христианские церкви.

По дороге в Назарет, наша компания прикончила остатки спиртных напитков, купленных ещё в дьюти фри. Поэтому было решено пополнить запасы спиртного в Назарете. Но, Варанычу очень хотелось выпить, и он обратился к Марфе:
- А скажи-ка матушка, не выпила ли ты ту бутылочку виски, которую мы тебе вручили вчера в качестве приза за частушки?
- Не выпила, батюшка, - отвечала Марфа елейным голоском, вот она, у меня здесь, в сумочке лежит, и как бы в доказательство своих слов, Марфа вынула бутылку с вискарём из сумки, и, о ужас!, открутив пробку, влила в себя треть бутылки, после чего протянула бутылку сидевшей рядом с ней подруге, - выпей сестра Серафима, сегодня можно, Христос не осудит!
Серафима последовала примеру Марфы и присосалась к горлышку бутылки.
- Э-э, мать всё не пей, оставь хоть глоточек, - занервничал Вараныч.
Но, Серафима, выпив тоже аккурат третью часть бутылки, протянула её сидевшей впереди неё подруге, матушке Агафье, которая, не заставив себя уговаривать, одним глотком прикончила оставшуюся часть бутылки вискаря.
Из чего можно было сделать вывод, что матушки знали толк в выпивке!

Вараныч негодовал: - Не по христиански это, матушки, Христос велел делиться,а вы…..
- Велел, - ехидно сказала Марфа, - да только не с тобой, богохульником, ты вспомни, какие ты вчера неприличные частушки пел про святую Вифезду!
- Ладно, пробурчал Вараныч, я тебе отомщу!

Приехав в Назарет, мы посетили все намеченные экскурсионные объекты, после чего нам было дано пару часов свободного времени, которую верующая часть группы потратила на покупку религиозной атрибутики и замаливание грехов, а остальные, продолжив грехопадение, бросились на поиск спиртных напитков.
Выйдя на торговую улочку, Вараныч, громогласно произнёс: - Ну что, евреи, начинайте спаивать русский народ, народ к спаиванию готов! И двинулся в сторону одного из продовольственных магазинов. Но спиртного в магазине не оказалось. Не оказалось его и в нескольких других магазинах, равно как в них не оказалось и евреев, желающих споить русский народ, так как, как выяснилось, Назарет город со 100% арабским населением, а у них спиртное не в почёте.
За два часа мы не смогли найти ни одного магазина со спиртным, в одном из магазинов, Вараныч приобрёл какой-то сувенир, но нам его показать отказался, сославшись, что потом покажу, а то будет не интересно, но это было явно не спиртное.
Вараныч был на грани отчаяния: - Ну арабы, ну «друзья», от русских всё спиртное попрятали, они получается, даже хуже евреев, те хоть и выпили всю воду из Вифезды, зато традиционно «спаивают русский народ», а эти вообще удумали что, спиртное всё попрятать!

Как только группа вновь собралась в автобусе, Вараныч стал высказывать экскурсоводам свои негативные отзывы про Назарет и стал требовать, чтобы нас немедленно повезли в ту часть Израиля, где можно купить спиртное.
- Не волнуйтесь, - сказала Елена, - сейчас мы поедем на Галилейское озеро, а затем посетим один греческий монастырь, где монахи продают вино.
Вараныч, услышав это, аж вскочил с места: - А монастырь женский?! А вино кагор?
- Нет, монастырь, мужской, а вино да, ближе к кагору, красное полусладкое.
Вараныч аж облизнулся: - Может давайте сразу сначала в монастырь за вином, а потом уже на озеро, купаться.
- Нет-нет, мы не можем отступать от экскурсионной программы, да и купаться вы там не сможете.
- Что, - ехидно сказал Вараныч, - «ваши» опять всю воду выпили из озера?
- Нет, воды там хоть отбавляй, это озеро даже морем называют, просто вода там очень холодная, вы сами не захотите в нём купаться.

Тивериа́дское озеро, в евангельском контексте более известное как Галиле́йское море или Геннисаре́тское озеро, а в древнем Израиле и во многих современных источниках по Израилю — как озеро Кине́рет — пресноводное озеро на северо-востоке Израиля.
Побережье озера является одним из самых низких участков суши на Земле — в среднем, на 213 м ниже уровня моря. Это самое низкое пресноводное озеро на Земле. Уровень воды подвержен изменениям в течение года в зависимости от осадков и потребления воды. Максимальная глубина — 45 м, площадь — в среднем 165 км². На западном побережье расположен город Тверия.
Озеро многократно упоминается в Евангелии как «Галилейское море», «Тивериадское море», «Геннисаретское озеро».
В Новом завете Геннисаретское озеро связывается со многими рассказами о земной жизни Иисуса Христа. На берегах озера и в прибрежных городах (особенно в Капернауме) Иисус провёл большую часть своего земного служения. Именно на Геннисаретском озере рыбачили апостолы Пётр и Андрей, когда были призваны Христом на апостольское служение.
У Галилейского моря Христос совершил множество исцелений. В это озеро бросились свиньи, в которых вошли изгнанные Христом нечистые духи. На нем Господь явил Свою Божественную силу, усмирив шторм словом и пройдя по воде, как по суше. На Галилейском море произошло Его явление ученикам после Воскресения. Начиная с IV века Галилейское море являлось местом постоянных паломничеств.

Вода в озере действительно оказалась очень холодной и к купанию, тем более в трезвом виде, явно не располагала. Поэтому погуляв вдоль озера мы наконец-то поехали в греческий монастырь.
Елена не обманула, монахи действительно предложили купить вино, причём по весьма демократичной цене, что-то около 3 долларов за бутылку, причём давали даже продегустировать.
Хлебнув на пробу винца, Вараныч довольно крякнул: - Эх, а кагорчик то знатный, прямо как мы с матушкой игуменьей в монастыре распивали перед тем как……, но, увидев укоряющий взгляд экскурсовода, не стал заканчивать фразу.
- Так, братва, - сказал Вараныч, - со спиртным в этой стране явный напряг, а тут такое винишко душевное, надо брать оптом и побольше, чтобы на всю поездку хватило, давайте прикинем, сколько нам на оставшиеся пять дней нужно.
- А сколько бутылок в коробке? – спросил Вараныч у продававшего вино монаха.
- Восемь.
- Так, из расчёта три бутылки в день на рыло, на пять дней надо….вообщем по две коробки на человека нужно брать по-любому, а лучше даже по три, в крайнем случае с собой в Россиию возьмём в качестве сувениров.
- Если мы сразу 12 коробок возьмём, скидка будет? – спросил Вараныч у монаха.
Монах согласился скинуть 10%. И мы ударили по рукам.
Глядя на нас, и другие паломники начали массово скупать «святое» вино. [/img]
За всю историю монастыря сразу столько вина в одной экскурсионной группе явно никто не брал.
Похоже, мы опустошили весь винный погреб, кому то даже не хватило и за последние бутылки две паломницы едва не подрались.
Пока паломники молились мы перетаскали наши ящики в автобус, откупорили каждый по бутылки и распивая вкусное вино, вели беседы на темы, что вот греки всё-таки действительно наши братья, и знают, чем можно угодить русскому человеку.
Намолившись всласть, паломники собрались в автобусе, не было только Марфы и её подруг.
- Ну, где там эти застряли? – недовольно сказал Вараныч, - поехали уже!
- Подождите немного, матушки ещё не у всех иконок помолились, не всем святым свечки поставили, - сказала довольным голосом экскурсовод Елена. Настроение у неё было превосходное, ещё бы, ведь со всех церквей, монастырей и сувенирных лавок, в которые она нас привозила, она имела свой «откат» от купленных паломниками свечек, иконок и прочей атрибутики, а сегодня у неё был «день,который год кормит», одного вина группа купила на сотни долларов.

Наконец, матушки вошли в автобус и автобус тронулся в обратный путь. Марфа привстала, чтобы взять с верхней полки кофту. Вараныч сидел позади Марфы. Едва Марфа села на сидение, как тотчас, да простят меня эстеты, оглушительно на весь автобус пукнула. Все недоуменно повернулись в сторону Марфы, как бы не веря своим ушам, типа, это правда или нам послышалось?!
Марфа похоже сама была в шоке и только и смогла сказать: - Ой!
- Это ты мать съела чего-то не то! – громогласно сказал Вараныч.
Марфа, покрываясь красными пятнами от стыда заёрзала в кресле и снова перданула, но уже с другим, каким то посвистывающим звуком. В автобусе раздалось дружное ржание.
- Не мать, ну так не пойдёт, ты давай сдерживай себя, тут как-никак люди едут! – продолжал троллить Марфу Вараныч.
- Простите меня, православные, я не специально, я нечаянно, - стала оправдываться Марфа.
- За нечаянно бьют отчаянно!, - не унимался Вараныч.
- Так, перестаньте издеваться над человеком, - вмешалась в ситуацию экскурсовод Елена, она старый человек и ей уже трудно контролировать свой кишечник!
- Я не старая, - обиделась Марфа, - и всегда контролирую! А сегодня я не знаю, что происходит…
И тут из под Марфы снова раздался звук выпускаемых газов, прерывистый, как автоматная очередь.
- Нет, ну это просто безобразие какое-то, мать, ты что нам устроила здесь Сектор Газа! Дышать уже нечем! – негодовал Вараныч, - Елена, немедленно раздайте паломникам противогазы! И проветрить надо!
- Да-да, надо проветрить, а то сильно пахнет - поддержали Вараныча другие паломники. Одна, наиболее брезгливая из паломниц, даже демонстративно закрыла нос платком.
Марфа от стыда была уже даже не красная, а какая-то изсине-лиловая. Похоже, она сама была в шоке от себя!
- Я лучше постою, - сказала она, и привстала с сидения.
- Ой, матушка, а что это у тебя тут на сидении за предмет такой лежит? – спросила Марфу сидящая рядом с ней Серафима, и, взяв с сидения маленькую подушечку протянула её Марфе.
- Не знаю, - сказала Марфа, это не моё! И взяв подушку в руки, сжала её. Подушка тут же издала пердящий звук, и Марфа всё поняла….
- Ах ты Ирод, ах ты нехристь, - закричала Марфа и стала хлестать сидящего сзади неё Вараныча по голове подушкой-пердушкой. Вараныч и мы вместе с ним умирали со смеху, нам стало понятно, что за сувенир купил Вараныч в арабской лавке.
- Это я, мать, тебя за жадность наказал, за то, что ты вискарём со мной не поделилась! - продолжал угорать Вараныч.
Через какое-то время Марфа успокоилась и уселась на своё место. Но Вараныч продолжал веселиться, предложил снова устроить конкурс частушек, но уже про Назарет, и даже затянул что-то типа:
«Я поехал в Назарет, чтоб мне сделали минет,
Но там нет ни одной бабы, а кругом одни арабы».
Но возмущённые паломники пресекли пение Вараныча и пригрозили даже высадить его из автобуса, если он не заткнётся.
Подъехав к отелю, мы стали разгружать свои ящики с вином. Войдя в холл, мы увидели, что в отель прибыла группа чернокожих паломниц из Эфиопии, это были очень толстые тётки одетые в невероятно пёстрые одежды.
- Ух, ты, вот это аттракцион! – сказал Вараныч, увидев негритянок. – Девчонки, приходите вечером ко мне в номер вино пить!
Девчонки не понимали по-русски, но Вараныч был им явно симпатичен и они радостно заулыбались.
(Продолжение следует….)

[corrolary]

Там, на этикетке вина, правда, содержание алкоголя 0% написано
Обманули монахи

[Vasaby]

Всё Друзья, я вспомнил, вы правы, я не то фото вина первоначально вставил, т.к. мы за ту поездку столько всего покупали и пили, поэтому, что-то помнится хорошо, а что-то весьма туманно

[mixau]

На этикетке написано "натуральный виноград" и "сладкий", а алкоголь действительно 0%.

Не обманули, вино писец какое пьяное, видимо они так пишут, чтобы им акциз и налоги не платить

"Здесь Вам не Россия"... здесь налоговики за это дело так отъимеют, что мало не покажется...

[Alex Kumarkov]

Шедевр.

[Vasaby]

Часть пятая.

«Ба-буш-ка!
- Бегу Витенька, бегу маленький!»

Детский киножурнал «Ералаш»

Следующий экскурсионный день был посвящён старому городу. Первым объектом посещения должен был стать Гефсиманский сад,расположенный у подножия Елеонской горы, место в котором Христос молился в день ареста.
Во время прогулки по саду, Славику пришла смс-ка. Прочитав её, Славик сказал Вадику: - Чувак, Диана пишет, что умирает без секса, четвёртый день уже пошёл, ломка у неё началась, надо что-то делать.
- Так, - вмешался в разговор Вараныч, - там в углу сада есть большие сросшиеся деревья, если за них спрятаться, то никто не увидит, пиши Диане смс-ку чтобы туда шла, а я пока её родителей буду отвлекать, а ты, Вараныч показал на меня, стой на шухере.

Так и порешили, через пять минут Вараныч уже о чём-то оживлённо беседовал с родителями Дианы, которая крадучись перемахнула через маленький заборчик и бросилась к деревьям в углу сада, где её уже поджидал Славик, находившийся в полной боевой готовности.
Я же расположился неподалёку, готовый в случае опасности предупредить Ромео и Джульету об опасности. Несмотря на все ухищрения Вараныча, отвлечь внимание родителей ему удалось только минут на десять, после чего те стали растерянно оглядываться по сторонам, ища блудную дочь. Заподозрив неладное, отец Дианы двинулся в глубь сада, я тут же подал условный сигнал, запел во весь голос песню из репертуара группы «Мумий Тролль»:
- «Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище, бьётся родная, в экстазе была я, Владивосток две тыщи»
- Вы с утра что ли уже приняли? – недовольно сказала эrскурсовод Елена, - тут святое место, а вы песни орёте во весь голос.
В это время из-за деревьев выскочила Диана и стала перелазить через маленький заборчик.
- Вы что, - возмутилась Елена, зачем вы туда лазили, туда вообще нельзя заходить!
- Извините, очень писать захотелось! – довольно сказала Диана.
- Так вы что, ещё и нассали в святом месте!? – ужаснулась Елена.
- Извините, приспичило, Бог добрый, он простит! – смиренно сказала Диана.
- Ну, знаете, такой группы паломников у меня ещё никогда не было! – с ужасом произнесла Елена.
Между тем, Славик выскочил из-за дерева и перелез через заборчик с другой стороны, оставшись практически не замеченным.

- Ну что, получилось у вас? – спросил Вараныч Славика.
- Только минет успели, - сказал Славик, но зато с голодухи сосала она, как пылесос «Sumsung».
- Э-э-э, сказал Вараныч, это слабовато, значит, сосала. Вот если бы она сосала как пылесос «Вихрь», вот это был бы ураган!
- Что ещё за пылесос «Вихрь»? – полюбопытствовал Славик.
- Эх, молодёжь, ничего-то вы не знаете, кроме своих смартфонов, - посетовал Вараныч, вот в наши, советские времена, молодёжь была образованная и смекалистая, для таких как вы дибилов специальные журналы издавались «Техника Молодёжи» назывались, мы их читали и умнели просто на глазах!
Вот, помню, было мне лет 14, поехал я летом с бабкой на дачу, там скука смертная, не знал чем себя занять. А тут бабка и говорит мне: - Ты бы внучек пропылесосил ковёр в комнате. А унеё на даче пылесос был, «Вихрь» назывался, такой круглый, железный, тяжёлый, там двигатель, наверное от «Камаза» стоял, гудел он, как паровоз, но мощь в нём была невероятная, он так всасывался в ковёр, что поднимал его вместе с лежащим под ковром линолеумом. Так вот, закончил я значит пылесосить и тут мне в голову пришла одна идея, как можно пылесос использовать не по прямому назначению, но с большой для себя пользой.

Сами понимаете, 14 лет, возраст полового созревания, секса уже охота, а девчонки, в ту пору, так рано как сейчас интимную жизнь не начинали, вот и приходилось спасаться онанизмом и всякими «изобретениями». Вот я и решил, а почему бы пылесосу не пососать у меня, а то что он только всё пыль да пыль сосёт.
Но, чтобы бабка не запалила, я решил в даче этого не делать, а пойти в сарайчик. Но там не было розетки,тогда я взял удлинитель, воткнул его в розетку которая была в даче и потащил пылесос в сарай.
- Ты куда это пылесос тащишь, внучек? – удивилась бабка.
- Да я, бабуль, хочу ещё и в сарае пыль пропылесосить, а то там уже дышать не чем, - говорю я.
- Да там внучек и не надо, там отродясь никто не пылесосил, - удивилась бабка.
- Нет-нет, бабуля, нас в школе учат, что чистота – залог здоровья! – сказал я.
- Ну ладно, раз уж ты так хочешь, пылесось.
И вот, захожу я в сарайчик, закрываю за собой дверь, беру шланг пылесоса и засовываю в него своё «хозяйство». А включался пылесос таким металлическим переключателем, типа «щёлк-щёлк», который уже от давности работы, постоянно глючил. И вот врубаю я этот переключатель, пылесос взревел, как реактивный бомбардировщик при взлёте, и с такой силой всосал в трубу всё моё «хозяйство», что я думал, сейчас оторвёт на хрен.
Я потянулся к выключателю, а он сука, заклинил и ни в какую не хочет вырубаться, единственный способ отключить пылесос, это вырубить его из розетки, а розетка в даче находится, не бежать же мне через весь двор с членом вставленным в трубу ревущего пылесоса!
Тогда я открыл дверь сарая, и как в том «Ералаше» стал орать на весь двор: - Ба-бу-шка! Ба-буш-ка!

Бабка в испуге от грядок оторвалась, бросилась к сараю, а я ей ору: - Нет-нет, ты в дачу беги, выдерни шнур из розетки!
А бабка ещё кобениться начала, типа «а ты что сам не можешь, меня от дел отвлекаешь?!»
А пылесос –то продолжает сосать, я уже от боли чуть не сознание терять начал.
Наконец, бабка выдернула шнур и пылесос умолк. Я было попытался вытянуть «хозяйство» из трубы пылесоса, но какой там, засосало вместе с яичками причем так, что застряло на мертво.
Тут бабка к сараю подходит и видит меня, голого, со шлангом от пылесоса вместо члена, загибающегося от боли. Бабка быстро сообразила, что произошло, и первым делом взяла прут и отхлестала меня, причитая: «эх,паскудник, эх, развратник, весь в отца пошёл, яблоко от яблоньки не далеко падает, говорила я дочке, не надо за него замуж выходить , не будет ни от него толку, ни от детей его, так и вышло!». Когда бабка насладилась экзекуцией, мы стали думать, как освобождать «хозяйство» из трубы, ну не в больницу же с таким позором идти, это сейчас врачи уже ко всему привыкли, а в советские времена за такие извращения могли и в психушку упрятать!

Но, бабка была смекалистой, взяла она бутылку подсолнечного масла и вылила её с другой стороны шланга, приподняв его вверх. Через пару минут масло сделало своё дело и моё «хозяйство» потихоньку из трубы вытащили. Надо сказать, что зрелище оно представляло весьма жалкое, какой-то кусок мяса иссине-бурого цвета. Да тут ещё и бабка, юмористка, блин, взяла в руки секатор и направилась ко мне говоря: - давай отрежем его на хрен, чтобы ты больше его не совал куда не следует!
Ну я рванул, и голым от бабки сиганул через всю дачу ,все грядки ей помял!
Когда, наконец, мы оба успокоились, я стал уговаривать бабку не рассказывать об этом случае родителям. Бабка долго ломалась, но в итоге согласилась, при условии, что я всё лето буду помогать ей на даче вкалывать. Деваться некуда, пришлось соглашаться, так бабка из меня в то лето все соки выжала, я в конце лета домой без спины вернулся, всё лето псу под хвост ушло, с тех пор меня от одного слова «дача» в дрожь бросает!
- Вот так-то, а вы говорите «Sumsung», вот «Вихрь», это да! – подвёл итог сказанному Вараныч.
(Продолжение следует……)

[eddie vicious]

[b]спиртного в магазине не оказалось. Не оказалось его и в нескольких других магазинах, равно как в них не оказалось и евреев, желающих споить русский народ, так как, как выяснилось, Назарет город со 100% арабским населением, а у них спиртное не в почёте.
За два часа мы не смогли найти ни одного магазина со спиртным, в одном из магазинов,

Согласно данным Wiki, 30% населения города - арабы-христиане. Им что, тоже торговать спиртным возбраняется?

[Vasaby]

Часть шестая.

«Бойся данайцев, дары приносящих»
Вергилий «Энеида».

Далее экскурсия проходила по греческим, армянским, еврейским кварталам старого города и затем мы вышли на улицу Виа Долороса, по которой Христа вели на казнь.


- Христа заставили тащить на себе крест весом около 150 кг, - вещала экскурсовод Елена.
- Ой, бедный Христос, даже не представляю, как ему, бедному, было тяжело, - сочувственно произнесла Марфа.
В это время сзади к ней подошёл Вараныч, положал ей руки на плечи и со всей силой надавил всей массой своего тела.
- Вот, примерно так ему было тяжело, - сказал Вараныч.
Марфа крякнула и согнулась в три погибели. В спине у неё что-то хрустнуло.
- А-а-а, - завопила Марфа, ты что же это, Ирод, творишь!
- Ну я же для чистоты эксперимента, чтобы ты действительно почувствовала всю силу страданий Христа.
Марфа выпрямилась и со всей силы ударила Вараныча сумкой по голове. Здесь, уже у Вараныча, что-то хрустнуло и он заорал от боли, а из сумки во время удара вылетела недопитая бутылка кагора и разбилась о камни мостовой. Оказывается Марфа была не дура выпить и всюду таскала с собой бутылку с вином, к которой периодически прикладывалась, пока никто не видел.
Вараныч потирал ушибленную голову, на его лысине уже начинал появляться синяк, который составил пару тому синяку, который уже был под глазом Вараныча, полученный в результате того, что арабские подростки кинули в него камень.

Далее нас привели к одной из главных христианских святынь – Храму Гроба Господня, построенного на месте, где Христос был первоначально похоронен и откуда он в последствии воскрес.
- По сложившейся традиции, ключами от ворот данного храма владеет арабская семья, которая каждое утро открывает ворота храма, а вечером их запирает, - рассказывала Елена.
- Какого хрена, арабы ключами от христианского храма владеют? – недовольно спросил Вараныч.
- Ну так сложилось издревне, - сказала Елена.
- Странно,- сказал Вараныч, у нас в России все хлебные места в руках евреев, а в Израиле – в руках арабов, во истину, нет пророка в своём Отечестве!

Группа прошла внутрь храма и стала его осматривать.
- Ну, а теперь, давайте войдём в главное помещение храма, место где стоит непосредственно Гроб Господень, - сказала Елена, - там помещение маленькое, поэтому давайте проходить небольшими группами по три-четыре человека, и когда эта группа помолится, пусть заходит другая.
Марфа, находясь под впечатлением только что услышанных душераздирающих историй о распятии и страданиях Христа, вошла в религиозный транс и громко, явно желая привлечь внимание к своей благочестивости, сказала:
- Братья и сестры, а достойны ли мы, грешники, подходить стоя к Гробу Господа нашего?! Мы не идти, мы на коленях должны к нему подползать!!!!
И Марфа, опустившись на колени, поползла в помещение, где находился Гроб Господень. Её примеру последовали Серафима и Агафья.Больше желающих ползти на коленях не нашлось.
Едва Марфа и сотоварищи вползли в помещение, как раздались жуткие звуки, что-то среднее между воем волка на луну и блеянием ягнёнка. Было ясно, что Марфа увидела что-то из ряда вон выходящее.
- Не иначе сам Христос, поразившись такому благочестию, решил повторить восстание из гроба «на бис», специально для Марфы!, - сказал Вараныч.

Экскурсовод и мы с Варанычем, доставая на ходу фотоаппараты бросились в помещение где находился Гроб Господень.
Картина, представшая нашему взору, была следующая (далее верующим, дабы не оскорбиться в своих чувствах, лучше не читать): на каменном гробу, накрытом ковром, сидели уже сильно бухие Вадик и Славик, в руках каждого была бутылка вина, выпитая уже почти до донышка.
- Вы, что с ума, сошли!!!! – заверещала Елена, - вы куда уселись?!!!!!!
- На, скамейку,устали мы от ваших экскурсий! – ответил Славик.
- На какую на х..й скамейку, ( тут я впервые услышал как Елена с материлась, всё-таки питерское воспитание никаким Израилем не вытравить!) это же Гроб Господень, уроды, бл….!
- Ну, извините, мы не знали, мы наоборот, хотели как лучше, уединиться чтобы ни кому не мешать, и спившиеся студенты лениво слезли с Гроба.
- А что, он и сейчас там лежит? – поинтересовался Славик.
- Кто лежит? – не поняла Елена.
- Ну Христос ваш,- сказал Славик.
- Да он не наш (Елена была иудейкой), он как раз ваш, а вы его так оскорбили, он же воскрес!
- То есть, его там нет, что ли? – спросил Вадик.
- Конечно, нет, - ответила Елена.
- Ну а чего ты тогда так кипишуешь-то, раз он пустой! – сказал Вадик, подумаешь, на пустом гробе посидели, мы со Славиком на летних каникулах в похоронном бюро подрабатывали, так мы там на пустых гробах и ели и бухали и в карты резались, а в обеденный перерыв и спали иногда в них, и ничего, покойники потом не жаловались! И ребята пошли на выход из храма.

Далее путь паломников лежал к главной иудейской святыне – Стене плача, возле которой евреи молятся и оставляют в стене записки для Бога со всевозможными просьбами. И хоть в нашей группе лиц исповедующих иудаизм не было, но узнав, что Бога о чём то можно попросить, да ещё и в письменной форме, а так, безусловно надёжнее, т.к. русский человек ещё с детства усваивает постулат о том, что «без бумажки ты какашка, а с бумажкой – человек!», все выразили желание тоже подойти к Стене плача и оставить записку, некоторые, особо хитрые, норовили оставить сразу несколько записок, или в одну записку, размером с лист формата А-4, записать все свои желания, прошлые, нынешние и настоящие!
Должен сказать, что написать записку это не проблема, проблема её в Стену засунуть, т.к. там их напихано паломниками со всего мира столько, что периодически работники местного ЖКХ вынуждены подходить с вёдрами и вычищать из стены залежавшиеся там записки, освобождая место для новых. Наиболее наглые паломники, выкидывают чужие записки и вставляют свои, а наиболее изобретательные, встают друг другу на плечи и засовывают записки в верхние ярусы стены, где больше свободного места.
Вараныч, тоже решил оставить в стене записку, и, подойдя к столику для написания записок, взял листок и написал предложение из трёх слов, нет-нет дорогой читатель, это были совсем не те слова, о которых ты подумал в силу своей испорченности, никуда он Бога не посылал! Желание было вполне человеческим и даже в какой-то степени рациональным, « Хочу трахнуть Марфу», написал Вараныч в записке, и уже начал было её сворачивать, как, подумав немного, снова развернул и между словами «хочу» и «трахнуть» приписал ещё одно слово – «жёстко».
Я уже хотел было тоже написать какое-нибудь желание для себя, а потом, устыдившись своего эгоизма, подумал: «что это я всё для себя да для себя прошу во всех святых местах, надо что-то и для людей попросить», и решил поддержать Вараныча в его желании, укрепить так сказать его, ведь одна записка хорошо, а две - по-любому лучше! И, взяв листок бумаги, я написал ту же просьбу, но немного в другом формате, надеясь, что два одиночества скорее встретяться, если желание будет взаимным, «Хочу чтобы Марфа трахнула Вараныча», и начав было уже сворачивать записку, подумал и тоже приписал между словами «Марфа» и «трахнула» слово «жёстко».
Ну, говорю, Вараныч, - готовь презики и смазку, теперь у тебя точно всё получится!

"Помолиться с друзьями-евреями нету времени, нету времени..."


На обратном пути в отель, сидя в автобусе, Вараныч, открыв рюкзак, достал картину в позолоченной раме, где под стеклом был рисунок с изображением какого-то святого.
- Ты что это, тоже поддался религиозной пропаганде? – удивился я.
- Нет, зашептал Вараныч, это подарок, для Марфы.
- О, ты никак реально влюбился, решил к Марфе с этой стороны подъехать, - сказал я.
- Нет, ты что, это я ей решил отомстить, за то, что она меня сегодня бутылкой по голове огрела, - сказал Вараныч, и далее изложил мне план мести, который был весьма хитроумным.
Приехав в отель, мы подошли к рецепционисту и попросили нам разрешение распечатать на цветном принтере одну фотку из интернета, за пару долларов, он согласился. Затем, Вараныч, вынув картину с изображением святого из рамы, вставил туда распечатанное на принтере фото.
Должен сказать, что персонаж, чьё фото вставили в позолоченную рамку, смотрелся в ней весьма органично, я бы даже сказал более органично и убедительно, чей вынутый оттуда святой!
Далее мы подошли к номеру где проживала Марфа с подругами. Из-за двери раздавались звуки молитвы, солировала Марфа, которая грубым хриплым голосом скорее не пела, а рычала, что-то в стиле «еже еси на небеси, господи по-мил-луй», а сёстры подпевали писклявыми голосами «Помилуй-помилуй г-о-оо-сподиииииииииии».
Вараныч постучал в дверь.
- Кто тревожит православных в час молитвы? – пропела из-за дверей Марфа, - «люди добрыеали злые?»
- Добрые, матушка, добрые, добрее не бывает! – медоточиво произнёс Вараныч.
Марфа открыла дверь. При Виде Вараныча, лицо её изменилось и приняло злое выражение.
- Зачем пожаловал, Антихрист?
- Я, матушка, пришёл извиниться за своё сегодняшнее недостойное поведение, и в знак примирения, подарить тебе эту картину с изображением святого человека, чтобы ты молилась ему и он приносил тебе удачу и счастье!
Марфа с недоверием взглянула на картину, и глаза её подобрели, было заметно, что то, что изображено на картине, явно радует её взор.
- Ой, какой красивый святой и взгляд такой благородный, так и излучает благочестивость и богобоязненность! Вот только не могу никак припомнить, что за святой, явно лицо знакомое, а на каких иконках его видела, никак не припомню, - сказала Марфа.
- Это матушка святой Глебыч, который прославился своей богобоязненностью, бескорыстностью, любовью к священникам и православной церкви! – произнёс Вараныч смиренно.
- За такой дорогой моему сердцу подарок, прощаю я тебя, как и надлежит православному христианину, больше так не делай, молись лучше почаще, а твой подарок я прямо сейчас на стену повешу, над своей кроваткой и буду ему каждую ночь перед сном молиться! - сказала Марфа, и взяв из рук Вараныча картину, закрыла дверь. Мы прильнули к двери и прислушались.
- Ой, сёстры, смотрите какой красивый святой Глебыч, - сказала Марфа, давайте ему прямо сейчас и помолимся. И сёстры запели какую-то алиллуйю в честь Глебыча.
Мы с Варанычем чуть не умерли с хохоту, ведь сёстры молились ныне живущему и здравствующему главному атеисту и богохульнику России – Александру Глебовичу Невзорову!

(продолжение следует……)

[Alex Kumarkov]

ныне живущему и здравствующему главному атеисту и богохульнику России – Александру Глебовичу Невзорову!

Я Вам очень рекомендую отправить ему лично этот рассказ, ссылку - ему точно понравится.