Отели в Израиле: Бронирование отелей в Израиле по низким ценам без предоплаты
Апартаменты и квартиры : Аренда апартаментов и квартир в Израиле
Аренда автомобиля в Израиле: Поиск и бронирование автомобилей в Rent Car агентствах Израиля
Авиабилеты : Поиск дешевых авиабилетов в Израиль
Туристическая страховка: Оформление туристической страховки для Израиля онлайн
Апартаменты и квартиры : Аренда апартаментов и квартир в Израиле
Аренда автомобиля в Израиле: Поиск и бронирование автомобилей в Rent Car агентствах Израиля
Авиабилеты : Поиск дешевых авиабилетов в Израиль
Туристическая страховка: Оформление туристической страховки для Израиля онлайн
Re: Грешники на Святой земле
09 мар 2019, 11:44
Часть седьмая.
«Петька спрашивает у Чапаева : "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х…. в жопе и у меня х… в жопе... Но!
Есть один нюанс...»
Анекдот.
Утром следующего дня наша группа рассаживалась в экскурсионном автобусе, вошла Марфа с подружками и сразу подошла к Варанычу с довольной улыбкой.
- Слушай, какую ты мне чудодейственную иконку подарил, мы вчера на сон грядущий с сёстрами помолились на неё, так потом всю ночь спали как убитые, бессонницу как рукой сняло, а утром встали, так все наши болячки за ночь как будто рассосались, у меня позвоночник болеть перестал, у Агафьи геморрой больше не колит, а у Серафимы понос наконец-то закончился! – сказала Марфа.
Публика сразу стала интересоваться, что за святой на иконке изображён и где такую купить можно.
- Это святой Глебыч, - довольно сообщила всем Марфа, мне её наш Вараныч вчера подарил.
Набожная часть группы стала вспоминать, кто такой святой Глебыч и чем он знаменит, но даже самые праведные паломники не припоминали такого святого, поэтому было решено по возвращению с экскурсии пойти в номер к Марфе и посмотреть, что за святой на иконе, а заодно и помолиться ему, ведь геморроем и болями в позвоночнике и других частях тела страдали не только Марфа с подругами.
Автобус взял курс на реку Иордан, где расположена купель, в которой Иоанн Креститель крестил Иисуса Христа. У христиан считается очень круто искупаться в этом месте, смыть, так сказать, с себя если не все, то хотя бы часть своих грехов.
Экскурсовод Елена предупредила всех, что входить в священные воды реки Иордан можно только в специальном белом облачении, которое мы сможем купить на подъезде к купели в одной из арабских лавок.
Подъехав к торговой точке, автобус остановился у ряда маленьких магазинчиков, где арабы бойко продавали паломникам белые одежды походившие на женские ночные рубашки советских времён.
Народ уж было хотел рассосаться по лавкам, но Елена строго настрого приказала покупать одежды только в той лавке, которую она укажет, мотивируя это тем, что там товар высшего качества и для русских делают скидку.
- По-любому баба там на откатах арабских сидит и цена, к гадалке не ходи, выше раза в два, чем в соседних лавках, - сказал Вараныч. Как в последствии выяснилось, так оно и было!
Едва Елена вошла в арабскую лавку, к ней на встречу ринулся толстый араб маленького роста с носом напоминавшим клюв индюка: - Елена, вай,вай,вай, - закричал араб с неподдельной радостью,и бросился целоваться с ней.
Далее Елена встала около кассы и зорко наблюдала кто, что покупает и на какую сумму. Ни я, ни студенты купаться в холодной речке не собирались, как в виду того, что в тот день был жуткий холод, ветер и лил дождь, так и ввиду своей практически полной безгрешности, смывать нам, как мы полагали нечего, ведь алкоголизм и сексоголизм не такие уж страшные грехи, если сравнить их с другими грехами.
А вот Вараныч, дал слабину, и решил таки смыть с себя грехи, а потому, купил белую рубаху, но назло Елене не в этой лавке, а в соседней и в два раза дешевле!
Когда снова сели в автобус, Вараныч, хлебнув из горла кагорчика, а надо сказать, что бутылка с кагором сопровождала теперь его на протяжении всей поездки, завёл философскую беседу:
- Я вот думаю, а чем собственно говоря евреи отличаются от арабов? На внешность – не отличить, живут практически вместе, и те и те любят торговлю, когда есть возможность наибать русского, так вообще, как сейчас в лавке, ну просто братья на век! В чём отличие то?
- Ну ты всё конечно правильно говоришь, но, как в том анекдоте, есть один нюанс…..-сказал я.
- И в чём же нюанс? – поинтересовался Вараныч.
- Ну, как бы тебя это доходчивее объяснить…..- задумавшись, сказал я.
- Вот только не надо мне это объяснять так, как Василий Иванович Петьке объяснял, - засмеялся Вараныч.
- Хорошо, объясню по другому, вот, например есть хороший немецкий автомобиль «BMW», а есть китайская подделка под это автомобиль, который внешне, особенно издали, ну просто не отличим, а стоит в три раза дешевле.
- Ну так у него качество говно, он через пару месяцев сыпаться начнёт! – сказал Вараныч.
- Вот и я про то же самое! При общей внешней схожести, любви к деньгам и прочей меркантильности, качества разные у них…..
- Не совсем догоняю! – произнёс Вараныч.
- Смотри, евреи смогли за какие то 60 лет построить в пустыне процветающее государство, с развитой инфраструктурой, лучшей медициной, высокими технологиями, одной из самых боеспособных армий в мире, и даже создать ядерное оружие, а что создали подпирающие со всех сторон Израиль соседи-арабы? Практически ничего! Государства с феодальным правлением и постоянными междоусобными войнами! Если бы в некоторых из них не было нефти и газа, их уровень жизни был бы близок к первобытному! Один Советский Союз сколько им всего понастроил, сколько оружия поставлял, сколько гуманитарной помощи, да и сейчас им помогаем, а толку?
Кроме того, покопайся в биографиях великих людей в любой точке планеты, и обязательно выясниться, что этот человек либо еврей, либо полуеврей, либо четверть еврей, либо хотя бы на одну восьмую. А скольких великих арабов ты можешь мне назвать?
Вараныч задумался, и отхлебнув ещё кагорчика, вдруг выдал: - Усана Бен Ладен!
Мы дружно заржали.
- Теперь ты понимаешь, в чём разница? – спросил я.
- Кажется начал понимать, - сказал Вараныч, - слушай, а кто по национальности были первые люди на Земле?
- Ну, если верить Дарвину, то обезьяны, а если верить Ветхому завету, то скорее всего евреи, ведь не даром евреи считаются богоизбранным народом, - сказал я.
Вараныч очень сильно задумался, не переставая при этом хлестать кагор из бутылки.И, вдруг выдал: - Я понял, Бог создал первых людей евреями, умными и талантливыми, а дьявол решил помериться с ним силами, и показать, что он тоже может создавать людей, и даже смог создать внешне очень похожих и поселить их в том же месте, но только у него получились не евреи, а арабы! С тех пор, арабы не любят евреев, завидуют им и мечтают их уничтожить!
- Слушай, Вараныч, а ты большой философ, такой версии происхождения арабо-израильского конфликта мне ещё слышать не приходилось, - сказал я.
- Я, среди наших прапорщиков, самый умный в части был! – гордо сказал Вараныч.
В это время наш автобус остановился около реки Иордан, речки мутной, не широкой и не глубокой. С одной стороны реки Израиль, с другой Иордания, и там и тут оборудованы купальни.
- Мужская раздевалка вон в той части, женская в этой, - показала Елена. Желающие окунуться пошли переодеваться, а я и студенты сели на лавочке возле купальни, достали по бутылке кагора и стали любоваться группой американских паломниц, которые выходили из воды. На некоторых из них, под белыми сорочками нижнего белья не было, после того как они окунались в воду и мокрая рубашка облепляла их прелести, они были всё равно что голые. Мы даже стали устраивать конкурсы: «Мисс Иорданские сиськи», «Лучшая задница Палестины» и т.п.
Одним из первых из раздевалки вышел Вараныч, в белой сорочке и с бутылкой кагора в руке, с которой он не хотел расставаться даже на время купания. Он стал спускаться по лестнице в воду, окунулся несколько раз и тут заметил американок без нижнего белья под рубашками.
У него аж рот приоткрылся от удивления и восторга, и, то ли кагор, то ли длительное воздержание сделали своё дело, но несмотря на прохладную погоду и холодную воду у Вараныча началась неконтролируемая эрекция! А так как он, подобно американкам, не надел трусов под рубашку ( а на хрена мне было нужно трусы мочить?), то его орган, нереально большого размера, выпирал из рубашки едва ли не на метр вперёд, тонкая мокрая ткань рубашки так рельефно обволакивала головку органа, что можно было подробно наблюдать не только её анатомическое строение, но даже различать ярко малиновый цвет!
- У-пс! – завизжали американки и с хохотом бросились из купели.
Вараныч абсолютно не смутился этому происшествию, а скорее наоборот, обрадовался.
- Ну вот, и что мне теперь с ним делать!? – разводя руками сказал Вараныч, и запел, раскачивая членом из стороны в сторону: «мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики там….».
Я стал вспоминать, что мне напоминает восставший орган Вараныча, и наконец вспомнил, он выглядел практически один в один с новой ядерной ракетой «Сармат», с помощью которой Путин, на последней пресс-конференции, угрожал отправить американцев в Ад, а нас, соответственно в Рай. Не зря Вараныч служил в авиации, теперь я понял, с чего делали слепок будущей ракеты!
Тем временем, из женской раздевалки стали выходить наши паломницы. Первой шествовала Марфа с распущенными волосами и крестом в руках, за ней следовали сёстры во Христе Агафья и Серафима. Около воды их уже поджидал Вараныч, со своим «Сарматом».
- Мар-рия Египетская!!! – воскликнула Марфа, увидев ракету Вараныча, при этом не понятно, чего в этом восклицании было больше, ужаса или восхищения!
- Свят-свят-свят, запричитали, Агафья и Серафима, уйди антихрист, не искушай дев праведных!
Правда «девам» было уже под 60, а искушаться в этом возрасте, с моей точки зрения, несколько поздновато, но, как любил поговаривать Вараныч «х… ровесников не ищет».
Сёстры похоже даже позабыли, зачем они на Иордан приехали, и не могли отвести взгляда от варанычевской ракеты.
- Извините, матушки, я не виноват, просто вода здесь действительно святая, и всё мёртвое в ней восстаёт!
В это время в купальню входила Диана и её родители. Диана, которая до этого как бы не замечала Вараныча, увидев такое достоинство, аж вся затряслась как от падучей болезни и как зомби двинулась на Вараныча. Родители видя, что дочь вошла в сексуальный транс, схватили её за руки и с трудом удерживали.
- Уходи скореее от сюда, ты что не видишь что здесь дети! – закричал Варанычу отец Дианы.
Вараныч оглянулся по сторонам: - Ты чего гонишь, где ты тут детей увидел?
- Вот, дочка смущается, - сказал папа Дианы.
Вараныч посмотрел на вожделеющую его дочку, хмыкнул, и пошёл в раздевалку.Переодевшись, он подошёл к нам и сказал: - Вот, студенты,учитесь как нужно женщин соблазнять, вы видели, какими глазами они смотрели на моего богатыря? Особенно Марфа пялилась, вот увидите, сегодня ночью она сама ко мне в номер придёт, вопрос решён! И Вараныч довольно отхлебнул вина из бутылки.
(Продолжение следует…..)
«Петька спрашивает у Чапаева : "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х…. в жопе и у меня х… в жопе... Но!
Есть один нюанс...»
Анекдот.
Утром следующего дня наша группа рассаживалась в экскурсионном автобусе, вошла Марфа с подружками и сразу подошла к Варанычу с довольной улыбкой.
- Слушай, какую ты мне чудодейственную иконку подарил, мы вчера на сон грядущий с сёстрами помолились на неё, так потом всю ночь спали как убитые, бессонницу как рукой сняло, а утром встали, так все наши болячки за ночь как будто рассосались, у меня позвоночник болеть перестал, у Агафьи геморрой больше не колит, а у Серафимы понос наконец-то закончился! – сказала Марфа.
Публика сразу стала интересоваться, что за святой на иконке изображён и где такую купить можно.
- Это святой Глебыч, - довольно сообщила всем Марфа, мне её наш Вараныч вчера подарил.
Набожная часть группы стала вспоминать, кто такой святой Глебыч и чем он знаменит, но даже самые праведные паломники не припоминали такого святого, поэтому было решено по возвращению с экскурсии пойти в номер к Марфе и посмотреть, что за святой на иконе, а заодно и помолиться ему, ведь геморроем и болями в позвоночнике и других частях тела страдали не только Марфа с подругами.
Автобус взял курс на реку Иордан, где расположена купель, в которой Иоанн Креститель крестил Иисуса Христа. У христиан считается очень круто искупаться в этом месте, смыть, так сказать, с себя если не все, то хотя бы часть своих грехов.
Экскурсовод Елена предупредила всех, что входить в священные воды реки Иордан можно только в специальном белом облачении, которое мы сможем купить на подъезде к купели в одной из арабских лавок.
Подъехав к торговой точке, автобус остановился у ряда маленьких магазинчиков, где арабы бойко продавали паломникам белые одежды походившие на женские ночные рубашки советских времён.
Народ уж было хотел рассосаться по лавкам, но Елена строго настрого приказала покупать одежды только в той лавке, которую она укажет, мотивируя это тем, что там товар высшего качества и для русских делают скидку.
- По-любому баба там на откатах арабских сидит и цена, к гадалке не ходи, выше раза в два, чем в соседних лавках, - сказал Вараныч. Как в последствии выяснилось, так оно и было!
Едва Елена вошла в арабскую лавку, к ней на встречу ринулся толстый араб маленького роста с носом напоминавшим клюв индюка: - Елена, вай,вай,вай, - закричал араб с неподдельной радостью,и бросился целоваться с ней.
Далее Елена встала около кассы и зорко наблюдала кто, что покупает и на какую сумму. Ни я, ни студенты купаться в холодной речке не собирались, как в виду того, что в тот день был жуткий холод, ветер и лил дождь, так и ввиду своей практически полной безгрешности, смывать нам, как мы полагали нечего, ведь алкоголизм и сексоголизм не такие уж страшные грехи, если сравнить их с другими грехами.
А вот Вараныч, дал слабину, и решил таки смыть с себя грехи, а потому, купил белую рубаху, но назло Елене не в этой лавке, а в соседней и в два раза дешевле!
Когда снова сели в автобус, Вараныч, хлебнув из горла кагорчика, а надо сказать, что бутылка с кагором сопровождала теперь его на протяжении всей поездки, завёл философскую беседу:
- Я вот думаю, а чем собственно говоря евреи отличаются от арабов? На внешность – не отличить, живут практически вместе, и те и те любят торговлю, когда есть возможность наибать русского, так вообще, как сейчас в лавке, ну просто братья на век! В чём отличие то?
- Ну ты всё конечно правильно говоришь, но, как в том анекдоте, есть один нюанс…..-сказал я.
- И в чём же нюанс? – поинтересовался Вараныч.
- Ну, как бы тебя это доходчивее объяснить…..- задумавшись, сказал я.
- Вот только не надо мне это объяснять так, как Василий Иванович Петьке объяснял, - засмеялся Вараныч.
- Хорошо, объясню по другому, вот, например есть хороший немецкий автомобиль «BMW», а есть китайская подделка под это автомобиль, который внешне, особенно издали, ну просто не отличим, а стоит в три раза дешевле.
- Ну так у него качество говно, он через пару месяцев сыпаться начнёт! – сказал Вараныч.
- Вот и я про то же самое! При общей внешней схожести, любви к деньгам и прочей меркантильности, качества разные у них…..
- Не совсем догоняю! – произнёс Вараныч.
- Смотри, евреи смогли за какие то 60 лет построить в пустыне процветающее государство, с развитой инфраструктурой, лучшей медициной, высокими технологиями, одной из самых боеспособных армий в мире, и даже создать ядерное оружие, а что создали подпирающие со всех сторон Израиль соседи-арабы? Практически ничего! Государства с феодальным правлением и постоянными междоусобными войнами! Если бы в некоторых из них не было нефти и газа, их уровень жизни был бы близок к первобытному! Один Советский Союз сколько им всего понастроил, сколько оружия поставлял, сколько гуманитарной помощи, да и сейчас им помогаем, а толку?
Кроме того, покопайся в биографиях великих людей в любой точке планеты, и обязательно выясниться, что этот человек либо еврей, либо полуеврей, либо четверть еврей, либо хотя бы на одну восьмую. А скольких великих арабов ты можешь мне назвать?
Вараныч задумался, и отхлебнув ещё кагорчика, вдруг выдал: - Усана Бен Ладен!
Мы дружно заржали.
- Теперь ты понимаешь, в чём разница? – спросил я.
- Кажется начал понимать, - сказал Вараныч, - слушай, а кто по национальности были первые люди на Земле?
- Ну, если верить Дарвину, то обезьяны, а если верить Ветхому завету, то скорее всего евреи, ведь не даром евреи считаются богоизбранным народом, - сказал я.
Вараныч очень сильно задумался, не переставая при этом хлестать кагор из бутылки.И, вдруг выдал: - Я понял, Бог создал первых людей евреями, умными и талантливыми, а дьявол решил помериться с ним силами, и показать, что он тоже может создавать людей, и даже смог создать внешне очень похожих и поселить их в том же месте, но только у него получились не евреи, а арабы! С тех пор, арабы не любят евреев, завидуют им и мечтают их уничтожить!
- Слушай, Вараныч, а ты большой философ, такой версии происхождения арабо-израильского конфликта мне ещё слышать не приходилось, - сказал я.
- Я, среди наших прапорщиков, самый умный в части был! – гордо сказал Вараныч.
В это время наш автобус остановился около реки Иордан, речки мутной, не широкой и не глубокой. С одной стороны реки Израиль, с другой Иордания, и там и тут оборудованы купальни.
- Мужская раздевалка вон в той части, женская в этой, - показала Елена. Желающие окунуться пошли переодеваться, а я и студенты сели на лавочке возле купальни, достали по бутылке кагора и стали любоваться группой американских паломниц, которые выходили из воды. На некоторых из них, под белыми сорочками нижнего белья не было, после того как они окунались в воду и мокрая рубашка облепляла их прелести, они были всё равно что голые. Мы даже стали устраивать конкурсы: «Мисс Иорданские сиськи», «Лучшая задница Палестины» и т.п.
Одним из первых из раздевалки вышел Вараныч, в белой сорочке и с бутылкой кагора в руке, с которой он не хотел расставаться даже на время купания. Он стал спускаться по лестнице в воду, окунулся несколько раз и тут заметил американок без нижнего белья под рубашками.
У него аж рот приоткрылся от удивления и восторга, и, то ли кагор, то ли длительное воздержание сделали своё дело, но несмотря на прохладную погоду и холодную воду у Вараныча началась неконтролируемая эрекция! А так как он, подобно американкам, не надел трусов под рубашку ( а на хрена мне было нужно трусы мочить?), то его орган, нереально большого размера, выпирал из рубашки едва ли не на метр вперёд, тонкая мокрая ткань рубашки так рельефно обволакивала головку органа, что можно было подробно наблюдать не только её анатомическое строение, но даже различать ярко малиновый цвет!
- У-пс! – завизжали американки и с хохотом бросились из купели.
Вараныч абсолютно не смутился этому происшествию, а скорее наоборот, обрадовался.
- Ну вот, и что мне теперь с ним делать!? – разводя руками сказал Вараныч, и запел, раскачивая членом из стороны в сторону: «мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики там….».
Я стал вспоминать, что мне напоминает восставший орган Вараныча, и наконец вспомнил, он выглядел практически один в один с новой ядерной ракетой «Сармат», с помощью которой Путин, на последней пресс-конференции, угрожал отправить американцев в Ад, а нас, соответственно в Рай. Не зря Вараныч служил в авиации, теперь я понял, с чего делали слепок будущей ракеты!
Тем временем, из женской раздевалки стали выходить наши паломницы. Первой шествовала Марфа с распущенными волосами и крестом в руках, за ней следовали сёстры во Христе Агафья и Серафима. Около воды их уже поджидал Вараныч, со своим «Сарматом».
- Мар-рия Египетская!!! – воскликнула Марфа, увидев ракету Вараныча, при этом не понятно, чего в этом восклицании было больше, ужаса или восхищения!
- Свят-свят-свят, запричитали, Агафья и Серафима, уйди антихрист, не искушай дев праведных!
Правда «девам» было уже под 60, а искушаться в этом возрасте, с моей точки зрения, несколько поздновато, но, как любил поговаривать Вараныч «х… ровесников не ищет».
Сёстры похоже даже позабыли, зачем они на Иордан приехали, и не могли отвести взгляда от варанычевской ракеты.
- Извините, матушки, я не виноват, просто вода здесь действительно святая, и всё мёртвое в ней восстаёт!
В это время в купальню входила Диана и её родители. Диана, которая до этого как бы не замечала Вараныча, увидев такое достоинство, аж вся затряслась как от падучей болезни и как зомби двинулась на Вараныча. Родители видя, что дочь вошла в сексуальный транс, схватили её за руки и с трудом удерживали.
- Уходи скореее от сюда, ты что не видишь что здесь дети! – закричал Варанычу отец Дианы.
Вараныч оглянулся по сторонам: - Ты чего гонишь, где ты тут детей увидел?
- Вот, дочка смущается, - сказал папа Дианы.
Вараныч посмотрел на вожделеющую его дочку, хмыкнул, и пошёл в раздевалку.Переодевшись, он подошёл к нам и сказал: - Вот, студенты,учитесь как нужно женщин соблазнять, вы видели, какими глазами они смотрели на моего богатыря? Особенно Марфа пялилась, вот увидите, сегодня ночью она сама ко мне в номер придёт, вопрос решён! И Вараныч довольно отхлебнул вина из бутылки.
(Продолжение следует…..)
Re: Грешники на Святой земле
09 мар 2019, 20:04
Я рад, что Васаби продолжил свои повествования. Ждём продолжения
Re: Грешники на Святой земле
10 мар 2019, 09:15
Предыдущие рассказы, как-то, получше и веселее, читаются!
Re: Грешники на Святой земле
10 мар 2019, 14:23
Часть восьмая.
«Утром зеркала не радуют,
Значит, вчера было весело.
Если проснулась без юбки я,
Значит вчера куролесила!
Не проститутка я, а просто влюбчивая,
Просто влюбчивая и доверчивая.»
Верка Сердючка.
Вечером наша компания собралась в номере у Вараныча, побухать. Вараныч был весь в предвкушении сегодняшней ночи, он действительно не сомневался в том, что Марфа придёт к нему сама!
- Вот, заодно и проверим, работают ли написанные Богу записки, - сказал я.
Мы громко ржали, обсуждая сегодняшнее купание Вараныча в Иордане. В разгар веселья в номер постучали.
- Кто там? – спросил Вараныч.
- Это я, - послышался из-за двери голос Марфы, - пришла поблагодарить тебя за иконку и пожелать тебе спокойной ночи!
- Сработало! – радостно воскликнул Вараныч и потёр руки, - так, молодёжь, быстренько освобождайте мой номер, дядя с тётей сейчас будут друг друга любить! Вараныч пошёл открывать дверь.
На пороге стояла Марфа с поднятыми вверх руками в которых она держала икону с изображением «святого Глебыча» и едва дверь открылась, как она со всех сил шарахнула Вараныча иконой по голове, от чего стекло разлетелось вдребезги и картинка с изображением Глебыча упала на пол.
- Ты что же это гад, душу мою бессмертную загубить решил!?? – не говорила,а скорее рычала Марфа, я два дня на антихриста этого молилась, теперь не знаю как грех такой искупить, считай все предыдущие молитвы, посещение святых мест, всё псу под хвост, вновь вся в грехе, а я ведь одних свечек уже почти на 100 долларов везде понаставила! Да ладно я, сегодня половина нашей группы попросилась ко мне в номер помолиться на иконку, думали, что у них тоже болезни пройдут, пока один грамотный человек не нашёлся, который объяснил, что на антихриста молимся.
- Послушай, мать, но раз от молитв на Глебыча исцеляются болезни, то не один хрен, на кого молиться? – сказал Вараныч, - ведь главное результат!
- Нет, не один хрен, если молишься на дьявола, то он обязательно взамен что-то попросит, временно исцелит, а потом……вообще убьёт! – зарыдала Марфа.
- Ну, мать, ты так не переживай, у нас впереди ещё столько святых мест, что успеешь ты ещё и этот грех от молить, - успокаивал Марфу Вараныч, давай, заходи, по рюмочке «Каны Галилейской» пропустим, и полегчает.
- Да пошёл ты на х…., мудазвон, - сказала Марфа и захлопнула дверь.
От удара иконой на голове у Вараныча появился ещё один, уже третий по счёту, синяк.
А ведь записка, засунутая мной в Стену плача «Хочу чтобы Марфа жёстко трахнула Вараныча»,сбылась, только к сожалению слишком в прямом смысле, подумал я, видимо Богу было не досуг разбирать подтекст написанного и он исполнил желание в прямом смысле!
Мы продолжили распитие вина и стали успокаивать Вараныча, что типа всё у него ещё впереди.
В это время Славику пришла смс-ка.
- Диана пишет, что после сегодняшнего купания в Иордане, после того как она увидела член Вараныча, она ни о чём другом, как о сексе, больше думать не может, и что если сегодня ночью у неё не будет секса, она наложит на себя руки.
Славик отправил ответ, что любой из нашей компании готов прийти ей на помощь, и даже не один раз, вот только как это осуществить?, ведь родители не спускают с неё глаз и не оставляют одну ни на минуту!
Диана прислала ответ: - Ночью, мои родители, вымотавшись на экскурсиях, спят как убитые, но, иногда кто-нибудь из них может проснуться чтобы сходить в туалет, после чего снова замертво отрубаются. Поэтому надо, чтобы в моей кроватке кто-нибудь лежал вместо меня накрывшись одеялом с головой, я именно так сплю. Давайте, как они заснут, я потихоньку открою дверь номера, кто-нибудь из вас ляжет вместо меня в кроватку, а я в это время проскочу в ваш номер, и мы всё сделаем, а потом можете поменяться и мы опять всё сделаем!
- План конечно неплохой, вот только я как то очкую в постели лежать вместо неё рядом с её родителями, папаша-то у неё жёсткий, бывший военный в отставке, если что, церемониться не будет, убьёт сразу! – сказал Вадик.
- Да ты что, не пацан что-ли, - с напором сказал Вараныч, который понял, что ему тоже может сегодня удастся полакомиться телом молодой нимфоманки, которая обратила внимание на его достоинство, - сам погибай, а товарищей выручай, тем более, что тебе тоже наверняка секса охота, сначала ты полежишь в кроватке, а потом Славик вместо тебя ляжет.
- А после меня ты? – спросил Славик Вараныча.
- Да я бы лёг конечно, но я в два раза толще вас, сразу будет видно, что под одеялом не Диана лежит.
В общем, после долгого и бурного обсуждения план был одобрен, в операции «Подмена» решили принять участие все четверо, потому как всем нам очень хотелось секса!
Спать было решено не ложиться, мы продолжили бухать, в ожидании смс-ки от Дианы, что родители спят и можно начинать операцию.
Около двух часов ночи смс было получено. Первым подменять Диану должен был Славик. Диана, одетая в ночную сорочку, тихо приоткрыла дверь и в неё вошёл Славик, который лёг в нагретую Дианой кровать. Она накрыла его с головой одеялом, оставив только щель для воздуха и тихо закрыв дверь вышла из номера.
В номере её уже ждал дрожащий от возбуждения Вадик, который отстрелялся моментально и пригласил меня, его подменить. Должен сказать, что сексом Диана занималась «не за страх,а за совесть», дело это знала и всей душой любила, а потому, оргазм у меня был ну очень сильный.
Пока мы с Дианой занимались сексом, Вадик успел проникнуть в номер Дианы и поменяться местами со Славиком, родители Дианы спали как убитые, отец даже похрапывал.
Я, отстрелявшись, уступил место Славику и пошёл в свой номер. Славик, дело молодое, смог кончить, с его слов, аж три раза подряд! Но Диана только начинала входить во вкус и уже забыла, что ей пора бы уже возвращаться в номер. Подобно Ведьме из Гоголевского «Вия» она кричала:
«Привидите Вараныча!»
Вараныч был не против, чтобы его привели, но мы решили, всё-таки из соображений безопасности, поступить наоборот, и привели Диану в номер к Варанычу, где они и занялись жёстким и необузданным сексом, о чём свидетельствовали раздававшиеся из номера Вараныча охи,ахи,всхлипы и стоны.
Тем временем, в номере Дианы, события разворачивались следующим образом. Вадик, подменив Славика, лёг в кровать Дианы, накрылся с головой и стал ждать когда вернётся Диана. Но, то-ли выпил он в тот вечер много, то-ли секс с Дианой его так сильно утомил, в общем, заснул Вадик. Ночью, мама Дианы проснулась, чтобы сходить в туалет. Возвращаясь из туалета, она услышала, что дочка очень сильно храпит, чего ранее за ней не замечалось. Она подошла к кровати дочери и стала потихоньку толкать «дочку» за плечо, храп прекратился, и мать уже хотела было лечь спать, как вдруг, из под одеяла дочери высунулась голая нога, и, возможно, и этому она не придала бы большого значения, если бы не пара нюансов! Во-первых, это была не привычная маленькая ножка 38 размера, с розовым маникюром на ногтях, а здоровая лапа как минимум 44 размера с грязью под не стриженными ногтями вместо маникюра, а, во-вторых, нога к тому же была как у козла волосатая!
- Господи, не может быть! – закричала мать, подумав, наверное, что за грехи её дочь была превращена в чудовище.
Она откинула одеяло и её взору предстал мирно похрапывающий Вадик, одетый только в чёрные трусы-боксеры на которых посередине была надпись "Здесь не Эрмитаж, но удивиться есть чему".
- А-аааааааааааааааа, - заорала мать.
Проснулся отец и заорал: - Ты что здесь делаешь, где моя дочь!?
Вадик понял, что сейчас его будут бить и даже, возможно, ногами, решил прикинуться шлангом:
- Я не помню как я здесь оказался, я лунатик, ночью иногда просыпаюсь и иду бродить, а потом оказываюсь в странных и неизвестных местах.
- Слышь, лунатик, ты мозги ибать будешь где-нибудь в другом месте, я в армии (а отец Дианы тоже был военным в отставке) знаешь что с такими лунатиками делал?!, Вадик не знал, но догадывался, что делал он с ними что-то ну совсем не хорошее.
- Последний раз спрашиваю, где Диана?
- Я правда не знаю,- захныкал Вадик.
- В каком номере вы со своим дружком-долбоёбом проживаете? Ну ка, идём туда!
Делегация в составе Вадика, папы и мамы двинулась к номеру в котором проживали Вадик и Славик. К моменту прихода делегации в номер, Славик уже мирно спал в своей кроватке. Папа Дианы разбудил его и спросил, где Диана. Но Славик тоже был не лыком шит, поняв, что Вадик спалился, тоже включил дурака, типа, "что вы себе тут позволяете, врываетесь посреди ночи в чужой номер, будите порядочных людей и вообще, я вашу дочь караулить не нанимался!"
Папа тщательно обыскал весь номер, посмотрел в ванной, в шкафу, и даже заглянул под кровати, но Дианы там не было.
- Так, где это парень живёт, который с вами вместе всё время бухает и ржёт? – спросил папа, имея в виду меня. Мой номер был следующим и через пару минут ко мне постучали.
Я уже был наготове, и тоже занял позицию: «безобразие, хулиганы ночью спать не дают бедному паломнику». Папаша тем не менее обыскал и мой номер тоже.
- А в каком номере этот живёт? – спросил папа.
- Кто? – спросил я.
- Ну который сегодня в купели со стояком ходил? – спросил папа. Вараныч жил в соседнем со мной номере, и, в момент когда шла эта разборка, его секс с Дианой был в самом разгаре. Диана сидела на нём сверху в позе наездницы и гнала «лошадку» со скоростью, которой позавидовал бы вождь индейцев Чинганчгук Большой Змей в исполнении югославского артиста Гойко Митича, уходивший от погони.
- Кто там? – спросил Вараныч, услышав стук в дверь.
- Открывай, поговорить нужно, - сказал папа.
- А что, утром никак нельзя, - спросил Вараныч, - я сейчас занят очень.
- Чем это ты там занят? – насторожился папа.
- Какаю я, запор у меня.
- Если сейчас не откроешь, я выломаю дверь и ты у меня сразу и просрёшься и проссышься заодно!
- Ладно, сейчас, только вот какашечка вылезет, а то застряла на половине, не туда не сюда.
- Давай,девочка, гони быстрее, - сказал Вараныч Диане, я должен успеть кончить, а то яйца потом будут ломить, у меня уже на подходе!
И Диана погнала со скоростью, которой не только бы Чинганчгук позавидовал, но и любой водитель гоночного болида на трассе «Формулы – 1».
Через минуту Вараныч застонал от оргазма.
- Эй, ты там чего стонешь? – насторожился папа, открывай давай.
- Да это у меня какашечка наконец-то вылезла, иду уже открывать.
- Быстро давай в шкаф, - шепнул Вараныч Диане и, надев армейские труселя, пошёл открывать дверь.
Первое, что бросилось в глаза, был ещё не успевший полностью опасть член Вараныча, который сильно выпирал из трусов.
- Где моя дочь? – грозно спросил папа.
- А я почём знаю, это же не моя, а твоя дочь, - нагло сказал Вараныч.
- Так, а почему тогда у тебя член стоит?
Вараныч посмотрел на свой член, и, как бы удивившись, произнёс: - Ой, и вправду стоит! А сколько сейчас время?
Папа посмотрел на часы. – Без десяти шесть.
- А, ну так в это время у меня всегда стоит, аккурат за 10 минут до подъёма, старая армейская привычка.
- Ах, ну да, - тут папа как бы вспомнил, что сам военный и тоже не был чужд этой привычке и уже было хотел уходить, как вдруг из шкафа, в котором пряталась Диана, раздался громкий чих. В шкафу было пыльно и она не смогла сдержать чих.
Папа, оттолкнув Вараныча, бросился к шкафу. Открыв дверь, он увидел дочь.
- Ах ты старый пи….с,- сказал папа и со всей силой врезал Варанычу под глаз. Да ты у меня сядешь на 15 лет за секс с малолеткой! – стал пугать папа Вараныча.
Вараныч походу и вправду перессал, он не знал, сколько лет Диане.
- Я, я как честный человек, готов на ней жениться! – произнёс он.
- Да на х… мне такой старый и страшный зять нужен,от тебя и дети будут такие же уроды и дибилы как ты!
- Папа, чего ты гонишь, я не малолетка уже давно, мне 19 лет, - сказала Диана.
- А ты вообще молчи, проститутка, в номере поговорим! – грозно сказал папа.
- Папа, ну сколько раз тебе повторять, не проститутка я, а просто влюбчивая!
- Ладно, с тобой позже поговорим «зятёк хренов», - сказал папа Варанычу, - а ты, - сказал он дочери, -бегом в номер, и поменяй простынь, там до тебя этот грязный лунатик спал!
Все разошлись по номерам спать.
(Продолжение следует…..)
«Утром зеркала не радуют,
Значит, вчера было весело.
Если проснулась без юбки я,
Значит вчера куролесила!
Не проститутка я, а просто влюбчивая,
Просто влюбчивая и доверчивая.»
Верка Сердючка.
Вечером наша компания собралась в номере у Вараныча, побухать. Вараныч был весь в предвкушении сегодняшней ночи, он действительно не сомневался в том, что Марфа придёт к нему сама!
- Вот, заодно и проверим, работают ли написанные Богу записки, - сказал я.
Мы громко ржали, обсуждая сегодняшнее купание Вараныча в Иордане. В разгар веселья в номер постучали.
- Кто там? – спросил Вараныч.
- Это я, - послышался из-за двери голос Марфы, - пришла поблагодарить тебя за иконку и пожелать тебе спокойной ночи!
- Сработало! – радостно воскликнул Вараныч и потёр руки, - так, молодёжь, быстренько освобождайте мой номер, дядя с тётей сейчас будут друг друга любить! Вараныч пошёл открывать дверь.
На пороге стояла Марфа с поднятыми вверх руками в которых она держала икону с изображением «святого Глебыча» и едва дверь открылась, как она со всех сил шарахнула Вараныча иконой по голове, от чего стекло разлетелось вдребезги и картинка с изображением Глебыча упала на пол.
- Ты что же это гад, душу мою бессмертную загубить решил!?? – не говорила,а скорее рычала Марфа, я два дня на антихриста этого молилась, теперь не знаю как грех такой искупить, считай все предыдущие молитвы, посещение святых мест, всё псу под хвост, вновь вся в грехе, а я ведь одних свечек уже почти на 100 долларов везде понаставила! Да ладно я, сегодня половина нашей группы попросилась ко мне в номер помолиться на иконку, думали, что у них тоже болезни пройдут, пока один грамотный человек не нашёлся, который объяснил, что на антихриста молимся.
- Послушай, мать, но раз от молитв на Глебыча исцеляются болезни, то не один хрен, на кого молиться? – сказал Вараныч, - ведь главное результат!
- Нет, не один хрен, если молишься на дьявола, то он обязательно взамен что-то попросит, временно исцелит, а потом……вообще убьёт! – зарыдала Марфа.
- Ну, мать, ты так не переживай, у нас впереди ещё столько святых мест, что успеешь ты ещё и этот грех от молить, - успокаивал Марфу Вараныч, давай, заходи, по рюмочке «Каны Галилейской» пропустим, и полегчает.
- Да пошёл ты на х…., мудазвон, - сказала Марфа и захлопнула дверь.
От удара иконой на голове у Вараныча появился ещё один, уже третий по счёту, синяк.
А ведь записка, засунутая мной в Стену плача «Хочу чтобы Марфа жёстко трахнула Вараныча»,сбылась, только к сожалению слишком в прямом смысле, подумал я, видимо Богу было не досуг разбирать подтекст написанного и он исполнил желание в прямом смысле!
Мы продолжили распитие вина и стали успокаивать Вараныча, что типа всё у него ещё впереди.
В это время Славику пришла смс-ка.
- Диана пишет, что после сегодняшнего купания в Иордане, после того как она увидела член Вараныча, она ни о чём другом, как о сексе, больше думать не может, и что если сегодня ночью у неё не будет секса, она наложит на себя руки.
Славик отправил ответ, что любой из нашей компании готов прийти ей на помощь, и даже не один раз, вот только как это осуществить?, ведь родители не спускают с неё глаз и не оставляют одну ни на минуту!
Диана прислала ответ: - Ночью, мои родители, вымотавшись на экскурсиях, спят как убитые, но, иногда кто-нибудь из них может проснуться чтобы сходить в туалет, после чего снова замертво отрубаются. Поэтому надо, чтобы в моей кроватке кто-нибудь лежал вместо меня накрывшись одеялом с головой, я именно так сплю. Давайте, как они заснут, я потихоньку открою дверь номера, кто-нибудь из вас ляжет вместо меня в кроватку, а я в это время проскочу в ваш номер, и мы всё сделаем, а потом можете поменяться и мы опять всё сделаем!
- План конечно неплохой, вот только я как то очкую в постели лежать вместо неё рядом с её родителями, папаша-то у неё жёсткий, бывший военный в отставке, если что, церемониться не будет, убьёт сразу! – сказал Вадик.
- Да ты что, не пацан что-ли, - с напором сказал Вараныч, который понял, что ему тоже может сегодня удастся полакомиться телом молодой нимфоманки, которая обратила внимание на его достоинство, - сам погибай, а товарищей выручай, тем более, что тебе тоже наверняка секса охота, сначала ты полежишь в кроватке, а потом Славик вместо тебя ляжет.
- А после меня ты? – спросил Славик Вараныча.
- Да я бы лёг конечно, но я в два раза толще вас, сразу будет видно, что под одеялом не Диана лежит.
В общем, после долгого и бурного обсуждения план был одобрен, в операции «Подмена» решили принять участие все четверо, потому как всем нам очень хотелось секса!
Спать было решено не ложиться, мы продолжили бухать, в ожидании смс-ки от Дианы, что родители спят и можно начинать операцию.
Около двух часов ночи смс было получено. Первым подменять Диану должен был Славик. Диана, одетая в ночную сорочку, тихо приоткрыла дверь и в неё вошёл Славик, который лёг в нагретую Дианой кровать. Она накрыла его с головой одеялом, оставив только щель для воздуха и тихо закрыв дверь вышла из номера.
В номере её уже ждал дрожащий от возбуждения Вадик, который отстрелялся моментально и пригласил меня, его подменить. Должен сказать, что сексом Диана занималась «не за страх,а за совесть», дело это знала и всей душой любила, а потому, оргазм у меня был ну очень сильный.
Пока мы с Дианой занимались сексом, Вадик успел проникнуть в номер Дианы и поменяться местами со Славиком, родители Дианы спали как убитые, отец даже похрапывал.
Я, отстрелявшись, уступил место Славику и пошёл в свой номер. Славик, дело молодое, смог кончить, с его слов, аж три раза подряд! Но Диана только начинала входить во вкус и уже забыла, что ей пора бы уже возвращаться в номер. Подобно Ведьме из Гоголевского «Вия» она кричала:
«Привидите Вараныча!»
Вараныч был не против, чтобы его привели, но мы решили, всё-таки из соображений безопасности, поступить наоборот, и привели Диану в номер к Варанычу, где они и занялись жёстким и необузданным сексом, о чём свидетельствовали раздававшиеся из номера Вараныча охи,ахи,всхлипы и стоны.
Тем временем, в номере Дианы, события разворачивались следующим образом. Вадик, подменив Славика, лёг в кровать Дианы, накрылся с головой и стал ждать когда вернётся Диана. Но, то-ли выпил он в тот вечер много, то-ли секс с Дианой его так сильно утомил, в общем, заснул Вадик. Ночью, мама Дианы проснулась, чтобы сходить в туалет. Возвращаясь из туалета, она услышала, что дочка очень сильно храпит, чего ранее за ней не замечалось. Она подошла к кровати дочери и стала потихоньку толкать «дочку» за плечо, храп прекратился, и мать уже хотела было лечь спать, как вдруг, из под одеяла дочери высунулась голая нога, и, возможно, и этому она не придала бы большого значения, если бы не пара нюансов! Во-первых, это была не привычная маленькая ножка 38 размера, с розовым маникюром на ногтях, а здоровая лапа как минимум 44 размера с грязью под не стриженными ногтями вместо маникюра, а, во-вторых, нога к тому же была как у козла волосатая!
- Господи, не может быть! – закричала мать, подумав, наверное, что за грехи её дочь была превращена в чудовище.
Она откинула одеяло и её взору предстал мирно похрапывающий Вадик, одетый только в чёрные трусы-боксеры на которых посередине была надпись "Здесь не Эрмитаж, но удивиться есть чему".
- А-аааааааааааааааа, - заорала мать.
Проснулся отец и заорал: - Ты что здесь делаешь, где моя дочь!?
Вадик понял, что сейчас его будут бить и даже, возможно, ногами, решил прикинуться шлангом:
- Я не помню как я здесь оказался, я лунатик, ночью иногда просыпаюсь и иду бродить, а потом оказываюсь в странных и неизвестных местах.
- Слышь, лунатик, ты мозги ибать будешь где-нибудь в другом месте, я в армии (а отец Дианы тоже был военным в отставке) знаешь что с такими лунатиками делал?!, Вадик не знал, но догадывался, что делал он с ними что-то ну совсем не хорошее.
- Последний раз спрашиваю, где Диана?
- Я правда не знаю,- захныкал Вадик.
- В каком номере вы со своим дружком-долбоёбом проживаете? Ну ка, идём туда!
Делегация в составе Вадика, папы и мамы двинулась к номеру в котором проживали Вадик и Славик. К моменту прихода делегации в номер, Славик уже мирно спал в своей кроватке. Папа Дианы разбудил его и спросил, где Диана. Но Славик тоже был не лыком шит, поняв, что Вадик спалился, тоже включил дурака, типа, "что вы себе тут позволяете, врываетесь посреди ночи в чужой номер, будите порядочных людей и вообще, я вашу дочь караулить не нанимался!"
Папа тщательно обыскал весь номер, посмотрел в ванной, в шкафу, и даже заглянул под кровати, но Дианы там не было.
- Так, где это парень живёт, который с вами вместе всё время бухает и ржёт? – спросил папа, имея в виду меня. Мой номер был следующим и через пару минут ко мне постучали.
Я уже был наготове, и тоже занял позицию: «безобразие, хулиганы ночью спать не дают бедному паломнику». Папаша тем не менее обыскал и мой номер тоже.
- А в каком номере этот живёт? – спросил папа.
- Кто? – спросил я.
- Ну который сегодня в купели со стояком ходил? – спросил папа. Вараныч жил в соседнем со мной номере, и, в момент когда шла эта разборка, его секс с Дианой был в самом разгаре. Диана сидела на нём сверху в позе наездницы и гнала «лошадку» со скоростью, которой позавидовал бы вождь индейцев Чинганчгук Большой Змей в исполнении югославского артиста Гойко Митича, уходивший от погони.
- Кто там? – спросил Вараныч, услышав стук в дверь.
- Открывай, поговорить нужно, - сказал папа.
- А что, утром никак нельзя, - спросил Вараныч, - я сейчас занят очень.
- Чем это ты там занят? – насторожился папа.
- Какаю я, запор у меня.
- Если сейчас не откроешь, я выломаю дверь и ты у меня сразу и просрёшься и проссышься заодно!
- Ладно, сейчас, только вот какашечка вылезет, а то застряла на половине, не туда не сюда.
- Давай,девочка, гони быстрее, - сказал Вараныч Диане, я должен успеть кончить, а то яйца потом будут ломить, у меня уже на подходе!
И Диана погнала со скоростью, которой не только бы Чинганчгук позавидовал, но и любой водитель гоночного болида на трассе «Формулы – 1».
Через минуту Вараныч застонал от оргазма.
- Эй, ты там чего стонешь? – насторожился папа, открывай давай.
- Да это у меня какашечка наконец-то вылезла, иду уже открывать.
- Быстро давай в шкаф, - шепнул Вараныч Диане и, надев армейские труселя, пошёл открывать дверь.
Первое, что бросилось в глаза, был ещё не успевший полностью опасть член Вараныча, который сильно выпирал из трусов.
- Где моя дочь? – грозно спросил папа.
- А я почём знаю, это же не моя, а твоя дочь, - нагло сказал Вараныч.
- Так, а почему тогда у тебя член стоит?
Вараныч посмотрел на свой член, и, как бы удивившись, произнёс: - Ой, и вправду стоит! А сколько сейчас время?
Папа посмотрел на часы. – Без десяти шесть.
- А, ну так в это время у меня всегда стоит, аккурат за 10 минут до подъёма, старая армейская привычка.
- Ах, ну да, - тут папа как бы вспомнил, что сам военный и тоже не был чужд этой привычке и уже было хотел уходить, как вдруг из шкафа, в котором пряталась Диана, раздался громкий чих. В шкафу было пыльно и она не смогла сдержать чих.
Папа, оттолкнув Вараныча, бросился к шкафу. Открыв дверь, он увидел дочь.
- Ах ты старый пи….с,- сказал папа и со всей силой врезал Варанычу под глаз. Да ты у меня сядешь на 15 лет за секс с малолеткой! – стал пугать папа Вараныча.
Вараныч походу и вправду перессал, он не знал, сколько лет Диане.
- Я, я как честный человек, готов на ней жениться! – произнёс он.
- Да на х… мне такой старый и страшный зять нужен,от тебя и дети будут такие же уроды и дибилы как ты!
- Папа, чего ты гонишь, я не малолетка уже давно, мне 19 лет, - сказала Диана.
- А ты вообще молчи, проститутка, в номере поговорим! – грозно сказал папа.
- Папа, ну сколько раз тебе повторять, не проститутка я, а просто влюбчивая!
- Ладно, с тобой позже поговорим «зятёк хренов», - сказал папа Варанычу, - а ты, - сказал он дочери, -бегом в номер, и поменяй простынь, там до тебя этот грязный лунатик спал!
Все разошлись по номерам спать.
(Продолжение следует…..)
Re: Грешники на Святой земле
10 мар 2019, 16:04
Читал рассказы, раньше, с упоением и смехом. Но этот, полная профанация.
Re: Грешники на Святой земле
10 мар 2019, 16:17
Васаби, продолжай!
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 12:22
Часть девятая.
«В «Третьяковке, старый ж.. молодому говорит:
Видишь «Трёх Богатырей»?, тот что в центре, наш, еврей!»
Частушка.
[/img]
Утром следующего дня полусонная группа рассаживалась в автобусе. Вошёл Вараныч, под обеими его глазами были синяки (один от арабского камня, второй от кулака папы Дианы), на лысине было две раны (одна от бутылки, которой Марфа, ударила его по голове на Виа Долороса, вторая от разбитой Марфой о его голову иконы с изображением «Святого Глебыча»).
- Да, - сказал Вараныч, когда приеду домой, никто ведь не поверит, что я в паломническом туре был, все друзья подумают, что я ездил на Ближний Восток воевать в наёмнической армии Вагнера!
Мы заржали, действительно, нынешний вид Вараныча, не вызывал сомнений о его личном участии в кровопролитных боевых операциях!
- Сегодня мы едем к Мёртвому морю, там у вас будет возможность искупаться, - сказала экскурсовод Елена, и начала рассказывать про Мёртвое море, о том, что оно находится ниже уровня мирового океана, что концентрация соли в нём такова, что в ней не живут ни рыбы, ни растения, но вот недавно, учёным всё-таки удалось обнаружить пару живых бактерий.
- Как бы нам эти бактерии на винты не накрутить, - пробурчал Вараныч.
До Мёртвого моря от Иерусалима ехать всего час. Приехав, мы переоделись и пошли купаться в море, хотя купанием это можно назвать весьма условно, скорее это можно назвать погружением.
Концентрация соли и её едкость настолько велики, что если вода попадает в глаза, то кричи караул, жжёт жутко. Соответственно и нырять нельзя и резво плавать тоже, можно зайти, и перевернувшись на спину лечь на воду, которая действительно держит и не даёт погрузиться на дно.
Перед погружением в море, все обмазываются вонючей лечебной грязью, которая в обилие присутствует на морском побережье и стоя на солнышке ждут, пока она высохнет, после чего идут смывать её в море.
Когда мы увидели Марфу и её подружек одетых в нижнее бельё и измазанных грязью, мы чуть не умерли со смеху, зрелище было не для слабонервных.
Вараныч, который был жутко зол на Марфу, не преминул, проходя мимо неё, сказать:
- Да, свинья она везде грязи найдёт!
- Уйди, бесстыдник, нечего тут на раздетых женщин глазеть, а то опять дубина твоя поднимется и опозоришься на на всё Мёртовое море!
Мне было интересно, а как отреагирует «Сармат» Вараныча на воды Мёртвого моря? Если от живой воды Иордана у него началась эрекция, то каково будет воздействие вод Мёртвого моря? Ведь с одной стороны, его воды целебные, а с другой стороны – море то, как ни крути, мёртвое, и ни что живое там не живёт. Похоже, эти мысли пришли в голову не только мне, и, как минимум, половина группы наблюдала за тем как Вараныч погружался в морские воды и с нетерпением ждала его выхода из него. Варанычу понравилось лежать в тёплых морских водах и выходить на берег он не спешил.
Наконец, ему видимо наскучило и он направился к берегу.
- Святитель Спиридон Тримифунтский, - воскликнула Марфа увидев Вараныча и закрыла свой рот рукой.
У вышедшего из воды Вараныча, армейские трусы не только были оттянуты на полметра вперёд восставшей плотью, но, в результате кристаллизации соли вокруг него на трусах, на солнце «Сармат» сиял как бриллиантовая диадема на голове английской королевы, чем привлекал внимание не только паломников из нашей группы, но, и многочисленных туристов со всего мира, находившихся на морском побережье!
В это время к побережью подошла группа китайских туристов, которые, увидев такое чудо, кинулись к Варанычу и начали что-то лопотать по-китайски, показываю пальцами на «красоту» Вараныча, некоторые даже норовили дотронуться, но Вараныч резко пресекал такие попытки.
- Что им от меня надо? – недоумевал Вараныч, - спроси их, может из них кто-нибудь говорит по-английски.
Надо сказать, что китайцы, даже когда они знают английский язык, говорят на нём так, что понять их крайне сложно, но тем не менее, один из китайцев всё-таки смог объяснить, что группа, прибывшая на Мёртвое море на лечение из Поднебесной, специально приехала лечить импотенцию и все очень интересуются, сколько раз в день и какие процедуры нужно проделывать, чтобы и у них член не только начал стоять, но и увеличился до подобных размеров.
- А, ну это просто, надо сначала больше наложить лечебной грязи в трусы,- и Вараныч указал на грязь лежащую около берега моря, затем подождать пока она высохнет и идти купаться в море, в котором нужно пролежать не менее трёх, а лучше четырёх часов, и так ежедневно, на протяжении двух недель, утром и вечером.
Я перевёл, китайцы зацокали языками, а некоторые, даже стали записывать рецепт!
И, едва мы отошли от моря, они дружно стали накладывать грязь себе в труселя. Мы с Варанычем покатывались со смеху, а сами пошли купаться в бассейны с тёплой минеральной водой. Выбрав один из свободных бассейнов, взяв в руки по бутылке кагора, мы уже совсем было начали расслабляться, как к бассейну подошла ещё одна группа китайских туристов, только эта группа приехала лечиться от кожных заболеваний, все их тела были покрыты язвами и нарывами, создавалось впечатление, что из лепрозория сбежали прокажённые. Но самое печальное было то, что эта группа прямиком двинулась к нашему бассейну и друг за другом стали в него спускаться по лесенке.
- Не-ет! – заорали мы с Варанычем одновременно и как пробки из под шампанского выскочили из бассейна.
- Слушай, а прикинь, если и до нас здесь такая же группа купалась и на нас сейчас все эти болезни перейдут? – сказал я.
Мы переглянулись, и, не говоря ни слова, бросились в сторону душевого павильона. Затем мы почти час стояли под душем, намыливаясь и смывая с себя шампунь раз по двадцать, вроде всё обошлось, заразу мы не подцепили, а в общем друзья, будьте в таких местах бдительны, ведь хрен его знает, кто до вас в этих минеральных источниках лежал!
Далее нам было предложено посетить магазин косметического концерна «Ahava», для приобретения косметики сделанной на основе минералов Мёртвого моря. Ну, нас этим удивить уже трудно, т.к. этой косметики у нас до фига в любой аптеке продаётся, и стоит она даже дешевле, чем здесь, поэтому мы ничего покупать не стали, чем очень расстроили Елену, у которой опять обломился откат.
На обратном пути, в автобусе, Вараныч, попивая кагор, снова начал филосовствовать: - Я вот думаю, на фига нам князь Владимир навязал эту совершенно чуждую русскому духу новоеврейскую религию – христианство? Вот то-ли дело в дохристианскую эпоху на Руси была абсолютно правильная языческая религия, мы поклонялись природе. А какие классные боги у нас были: Ярило – бог весеннего Солнца, Сварог – бог Неба, Перун – бог Молнии и Грома, Велес – бог Плодородия, и моя самая любимая богиня – Параскева-Пятница – Властительница Разгула!
А какие праздники у нас были: Коляда – праздник посвящённый возрождению Солнца, две недели его праздновали!, Масленица – все неделю блинами объедались, уж про Ивана Купала я вообще не говорю, когда все голыми через костры прыгали, а потом по кустам расходились и бабы в эту ночь никому не отказывали!, - сказал Вараныч и при этом с укоризной посмотрел на Марфу.
И никто никого в нашей религии не предавал, не распинал, к крестам не прибивал и не мучил! И покойники у нас спокойно в земле спали, и не гуляли потом по свету вызывая смуты и межрелигиозные войны! И пока в Европе баб живьём на кострах сжигали, у нас разве если и сжигали, то только чучело Зимы на Масленицу!
А сказки у нас какие добрые! У нас даже главный злодей Кощей, так и тот бессмертный был, берегли мы деда, смерть его так запрятана была, что хрен найдёшь! А баба-Яга, баба хоть и вредная была, и Вараныч опять пристально посмотрел на Марфу, но и к ней подход тоже было найти можно! Ну, Соловей-Разбойник, правда озорничал, посвистывал сверх меры, ну так мужики соберутся, вломят ему пиZдюлей хорошенько, ну так всё равно потом отпустят, соловей как никак!
А Три Богатыря! Так те вообще красавцы, олицетворения русского богатырскогог духа!
- Вараныч, а ты слышал цикл частушек «Евреи, евреи, кругом одни евреи»? – спросил я.
- Ха, а как же, это же мои любимые! И Вараныч запел: «В зоопарке у зверей Слон – чуваш,а Лев - еврей»……
- Тогда как тебе такая частушка: «В Третьяковке старый ж… молодому говорит – Видишь «Трёх Богатырей»?, тот что в центре, наш, еврей!» - пропел я.
- Ну да, насчёт Илюши у меня конечно всегда сомнения были, но главное, что не араб! – сказал Вараныч. С каждым днём пребывания Вараныча в Израиле его антисемитизм ослабевал и переходил в антиарабизм.
По возвращению в отель, после ужина, Вараныч предложил поближе познакомиться с паломницами из Эфиопии, проживавшими в нашем отеле. Те любили по вечерам собираться в холле отеля и распевать религиозные песни, при этом, в отличие скажем от унылых и тоскливых православных песнопений, у них все песни были исключительно весёлыми, в бодром ритме, сопровождавшиеся танцами, хлопаньем в ладоши, и неизменным припевом «Алиллуйя»! Этакая смесь диско, соул и фанка.
Взяв по паре бутылок вина, я, студенты и Вараныч подошли к чернокожим паломницам и попросили разрешения попеть и попить вместе с ними. Африканки встретили нас радушно и с удовольствием с нами выпили. Варанычу особенно понравилась одна тётка лет 50 с задницей невероятно больших размеров! Я даже не представляю, сколько билетов ей пришлось выкупать в самолёте, ведь даже на двух креслах, такая вряд ли поместится! Но Вараныч был в восторге и крутился возле неё.
Приближалась ночь, и работники отеля попросили нас покинуть холл, так как шуметь ночью в отеле нельзя, паломники отдыхают! Поэтому Вараныч предложил эфиопкам пройти к нему в номер и продолжить банкет, но те сказали, что типа они к малознакомым мужчинам в номер не ходят, но могут пригласить нас к себе в номер.
Мы, понятное дело, согласились. Вараныч хотел сбегать в номер за вином, но эфиопки сказали, что не надо, что теперь их очередь нас угощать и достали из больших чемоданов глиняные бутылки, запечатанные сургучём. В них оказался какой-то национальный эфиопский напиток, бело-зелёного цвета, очень густой, типа ликёра. На вкус очень странный, горько-сладкий, с явным привкусом каких-то растений. После второй рюмки я почувствовал что у меня начинает сильно кружится голова, а ноги становятся какими-то ватными, после третьей рюмки начало двоится в глазах и стало подташнивать, я почувствовал что мне хочется блевануть, но делать это в чужом номере я не стал, и, извинившись, сказав, что сейчас вернусь, пошёл в свой номер.
Проблевавшись, я понял, что вернуться в номер к эфиопкам просто не смогу, ноги вообще не шли, поэтому, я выпив пару таблеток аспирина, едва дошел до кровати и отрубился до утра.
Утром, как это ни странно, я встал более менее нормально, голова не болела, похмелья не было, вчерашнее состояние выдавали только ноги, которые по-прежнему были «ватными» и идти быстро я не мог. Я спустился в ресторан отеля, надеясь встретить там Вараныча и студентов, дабы расспросить их, чем вчера закончилась вечеринка.
Я сидел за столом и пил уже третью чашку кофе, любуясь потрясающими видами утреннего Иерусалима, открывавшимися из окна ресторана. Но не Вараныч, ни студенты в то утро к завтраку так и не вышли……
(Продолжение следует…..)
«В «Третьяковке, старый ж.. молодому говорит:
Видишь «Трёх Богатырей»?, тот что в центре, наш, еврей!»
Частушка.
[/img] Утром следующего дня полусонная группа рассаживалась в автобусе. Вошёл Вараныч, под обеими его глазами были синяки (один от арабского камня, второй от кулака папы Дианы), на лысине было две раны (одна от бутылки, которой Марфа, ударила его по голове на Виа Долороса, вторая от разбитой Марфой о его голову иконы с изображением «Святого Глебыча»).
- Да, - сказал Вараныч, когда приеду домой, никто ведь не поверит, что я в паломническом туре был, все друзья подумают, что я ездил на Ближний Восток воевать в наёмнической армии Вагнера!
Мы заржали, действительно, нынешний вид Вараныча, не вызывал сомнений о его личном участии в кровопролитных боевых операциях!
- Сегодня мы едем к Мёртвому морю, там у вас будет возможность искупаться, - сказала экскурсовод Елена, и начала рассказывать про Мёртвое море, о том, что оно находится ниже уровня мирового океана, что концентрация соли в нём такова, что в ней не живут ни рыбы, ни растения, но вот недавно, учёным всё-таки удалось обнаружить пару живых бактерий.
- Как бы нам эти бактерии на винты не накрутить, - пробурчал Вараныч.
До Мёртвого моря от Иерусалима ехать всего час. Приехав, мы переоделись и пошли купаться в море, хотя купанием это можно назвать весьма условно, скорее это можно назвать погружением.
Концентрация соли и её едкость настолько велики, что если вода попадает в глаза, то кричи караул, жжёт жутко. Соответственно и нырять нельзя и резво плавать тоже, можно зайти, и перевернувшись на спину лечь на воду, которая действительно держит и не даёт погрузиться на дно.
Перед погружением в море, все обмазываются вонючей лечебной грязью, которая в обилие присутствует на морском побережье и стоя на солнышке ждут, пока она высохнет, после чего идут смывать её в море.
Когда мы увидели Марфу и её подружек одетых в нижнее бельё и измазанных грязью, мы чуть не умерли со смеху, зрелище было не для слабонервных.
Вараныч, который был жутко зол на Марфу, не преминул, проходя мимо неё, сказать:
- Да, свинья она везде грязи найдёт!
- Уйди, бесстыдник, нечего тут на раздетых женщин глазеть, а то опять дубина твоя поднимется и опозоришься на на всё Мёртовое море!
Мне было интересно, а как отреагирует «Сармат» Вараныча на воды Мёртвого моря? Если от живой воды Иордана у него началась эрекция, то каково будет воздействие вод Мёртвого моря? Ведь с одной стороны, его воды целебные, а с другой стороны – море то, как ни крути, мёртвое, и ни что живое там не живёт. Похоже, эти мысли пришли в голову не только мне, и, как минимум, половина группы наблюдала за тем как Вараныч погружался в морские воды и с нетерпением ждала его выхода из него. Варанычу понравилось лежать в тёплых морских водах и выходить на берег он не спешил.
Наконец, ему видимо наскучило и он направился к берегу.
- Святитель Спиридон Тримифунтский, - воскликнула Марфа увидев Вараныча и закрыла свой рот рукой.
У вышедшего из воды Вараныча, армейские трусы не только были оттянуты на полметра вперёд восставшей плотью, но, в результате кристаллизации соли вокруг него на трусах, на солнце «Сармат» сиял как бриллиантовая диадема на голове английской королевы, чем привлекал внимание не только паломников из нашей группы, но, и многочисленных туристов со всего мира, находившихся на морском побережье!
В это время к побережью подошла группа китайских туристов, которые, увидев такое чудо, кинулись к Варанычу и начали что-то лопотать по-китайски, показываю пальцами на «красоту» Вараныча, некоторые даже норовили дотронуться, но Вараныч резко пресекал такие попытки.
- Что им от меня надо? – недоумевал Вараныч, - спроси их, может из них кто-нибудь говорит по-английски.
Надо сказать, что китайцы, даже когда они знают английский язык, говорят на нём так, что понять их крайне сложно, но тем не менее, один из китайцев всё-таки смог объяснить, что группа, прибывшая на Мёртвое море на лечение из Поднебесной, специально приехала лечить импотенцию и все очень интересуются, сколько раз в день и какие процедуры нужно проделывать, чтобы и у них член не только начал стоять, но и увеличился до подобных размеров.
- А, ну это просто, надо сначала больше наложить лечебной грязи в трусы,- и Вараныч указал на грязь лежащую около берега моря, затем подождать пока она высохнет и идти купаться в море, в котором нужно пролежать не менее трёх, а лучше четырёх часов, и так ежедневно, на протяжении двух недель, утром и вечером.
Я перевёл, китайцы зацокали языками, а некоторые, даже стали записывать рецепт!
И, едва мы отошли от моря, они дружно стали накладывать грязь себе в труселя. Мы с Варанычем покатывались со смеху, а сами пошли купаться в бассейны с тёплой минеральной водой. Выбрав один из свободных бассейнов, взяв в руки по бутылке кагора, мы уже совсем было начали расслабляться, как к бассейну подошла ещё одна группа китайских туристов, только эта группа приехала лечиться от кожных заболеваний, все их тела были покрыты язвами и нарывами, создавалось впечатление, что из лепрозория сбежали прокажённые. Но самое печальное было то, что эта группа прямиком двинулась к нашему бассейну и друг за другом стали в него спускаться по лесенке.
- Не-ет! – заорали мы с Варанычем одновременно и как пробки из под шампанского выскочили из бассейна.
- Слушай, а прикинь, если и до нас здесь такая же группа купалась и на нас сейчас все эти болезни перейдут? – сказал я.
Мы переглянулись, и, не говоря ни слова, бросились в сторону душевого павильона. Затем мы почти час стояли под душем, намыливаясь и смывая с себя шампунь раз по двадцать, вроде всё обошлось, заразу мы не подцепили, а в общем друзья, будьте в таких местах бдительны, ведь хрен его знает, кто до вас в этих минеральных источниках лежал!
Далее нам было предложено посетить магазин косметического концерна «Ahava», для приобретения косметики сделанной на основе минералов Мёртвого моря. Ну, нас этим удивить уже трудно, т.к. этой косметики у нас до фига в любой аптеке продаётся, и стоит она даже дешевле, чем здесь, поэтому мы ничего покупать не стали, чем очень расстроили Елену, у которой опять обломился откат.
На обратном пути, в автобусе, Вараныч, попивая кагор, снова начал филосовствовать: - Я вот думаю, на фига нам князь Владимир навязал эту совершенно чуждую русскому духу новоеврейскую религию – христианство? Вот то-ли дело в дохристианскую эпоху на Руси была абсолютно правильная языческая религия, мы поклонялись природе. А какие классные боги у нас были: Ярило – бог весеннего Солнца, Сварог – бог Неба, Перун – бог Молнии и Грома, Велес – бог Плодородия, и моя самая любимая богиня – Параскева-Пятница – Властительница Разгула!
А какие праздники у нас были: Коляда – праздник посвящённый возрождению Солнца, две недели его праздновали!, Масленица – все неделю блинами объедались, уж про Ивана Купала я вообще не говорю, когда все голыми через костры прыгали, а потом по кустам расходились и бабы в эту ночь никому не отказывали!, - сказал Вараныч и при этом с укоризной посмотрел на Марфу.
И никто никого в нашей религии не предавал, не распинал, к крестам не прибивал и не мучил! И покойники у нас спокойно в земле спали, и не гуляли потом по свету вызывая смуты и межрелигиозные войны! И пока в Европе баб живьём на кострах сжигали, у нас разве если и сжигали, то только чучело Зимы на Масленицу!
А сказки у нас какие добрые! У нас даже главный злодей Кощей, так и тот бессмертный был, берегли мы деда, смерть его так запрятана была, что хрен найдёшь! А баба-Яга, баба хоть и вредная была, и Вараныч опять пристально посмотрел на Марфу, но и к ней подход тоже было найти можно! Ну, Соловей-Разбойник, правда озорничал, посвистывал сверх меры, ну так мужики соберутся, вломят ему пиZдюлей хорошенько, ну так всё равно потом отпустят, соловей как никак!
А Три Богатыря! Так те вообще красавцы, олицетворения русского богатырскогог духа!
- Вараныч, а ты слышал цикл частушек «Евреи, евреи, кругом одни евреи»? – спросил я.
- Ха, а как же, это же мои любимые! И Вараныч запел: «В зоопарке у зверей Слон – чуваш,а Лев - еврей»……
- Тогда как тебе такая частушка: «В Третьяковке старый ж… молодому говорит – Видишь «Трёх Богатырей»?, тот что в центре, наш, еврей!» - пропел я.
- Ну да, насчёт Илюши у меня конечно всегда сомнения были, но главное, что не араб! – сказал Вараныч. С каждым днём пребывания Вараныча в Израиле его антисемитизм ослабевал и переходил в антиарабизм.
По возвращению в отель, после ужина, Вараныч предложил поближе познакомиться с паломницами из Эфиопии, проживавшими в нашем отеле. Те любили по вечерам собираться в холле отеля и распевать религиозные песни, при этом, в отличие скажем от унылых и тоскливых православных песнопений, у них все песни были исключительно весёлыми, в бодром ритме, сопровождавшиеся танцами, хлопаньем в ладоши, и неизменным припевом «Алиллуйя»! Этакая смесь диско, соул и фанка.
Взяв по паре бутылок вина, я, студенты и Вараныч подошли к чернокожим паломницам и попросили разрешения попеть и попить вместе с ними. Африканки встретили нас радушно и с удовольствием с нами выпили. Варанычу особенно понравилась одна тётка лет 50 с задницей невероятно больших размеров! Я даже не представляю, сколько билетов ей пришлось выкупать в самолёте, ведь даже на двух креслах, такая вряд ли поместится! Но Вараныч был в восторге и крутился возле неё.
Приближалась ночь, и работники отеля попросили нас покинуть холл, так как шуметь ночью в отеле нельзя, паломники отдыхают! Поэтому Вараныч предложил эфиопкам пройти к нему в номер и продолжить банкет, но те сказали, что типа они к малознакомым мужчинам в номер не ходят, но могут пригласить нас к себе в номер.
Мы, понятное дело, согласились. Вараныч хотел сбегать в номер за вином, но эфиопки сказали, что не надо, что теперь их очередь нас угощать и достали из больших чемоданов глиняные бутылки, запечатанные сургучём. В них оказался какой-то национальный эфиопский напиток, бело-зелёного цвета, очень густой, типа ликёра. На вкус очень странный, горько-сладкий, с явным привкусом каких-то растений. После второй рюмки я почувствовал что у меня начинает сильно кружится голова, а ноги становятся какими-то ватными, после третьей рюмки начало двоится в глазах и стало подташнивать, я почувствовал что мне хочется блевануть, но делать это в чужом номере я не стал, и, извинившись, сказав, что сейчас вернусь, пошёл в свой номер.
Проблевавшись, я понял, что вернуться в номер к эфиопкам просто не смогу, ноги вообще не шли, поэтому, я выпив пару таблеток аспирина, едва дошел до кровати и отрубился до утра.
Утром, как это ни странно, я встал более менее нормально, голова не болела, похмелья не было, вчерашнее состояние выдавали только ноги, которые по-прежнему были «ватными» и идти быстро я не мог. Я спустился в ресторан отеля, надеясь встретить там Вараныча и студентов, дабы расспросить их, чем вчера закончилась вечеринка.
Я сидел за столом и пил уже третью чашку кофе, любуясь потрясающими видами утреннего Иерусалима, открывавшимися из окна ресторана. Но не Вараныч, ни студенты в то утро к завтраку так и не вышли……
(Продолжение следует…..)
Последний раз редактировалось Vasaby 11 мар 2019, 16:39, всего редактировалось 2 раз(а).
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 13:10
Какой поворот! Появились загадка и интрига
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 14:54
Остановки в самых интересных местах...
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 15:09
валек писал(а) 05 мар 2019, 09:41:Прочёл,впечатление, что автор - графоман.
он пишет неправду и не уведомляет об этом . а это плохо потому то некоторые люди его отчеты воспримут всерьез,так и не поняв что это все вымысел и фантазии юмориста.
но написанно смешно. мне понравилось
автор был в Израиле по дешевому туру. поездка была тоскливой. а он фантазер. что нафантазировал то и написал здесь
Последний раз редактировалось huanantonio1 11 мар 2019, 15:44, всего редактировалось 1 раз.
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 15:32
huanantonio1 писал(а) 11 мар 2019, 15:09:он пишет неправду и не уведомляет об этом . а это плохо потому то некоторые люди его отчеты воспримут всерьез,так и не поняв что это все вымысел и фантазии юмориста.
Sapienti sat.
Re: Грешники на Святой земле
11 мар 2019, 23:23
huanantonio1 писал(а) 11 мар 2019, 15:09:он пишет неправду и не уведомляет об этом . а это плохо потому то некоторые люди его отчеты воспримут всерьез,так и не поняв что это все вымысел и фантазии юмориста.
Ну, а кому нужна тоскливая, но правда? Такую и читать здесь никто не стал бы - а так люди читают весьма недурно написанный фейк-рассказ в стиле "Луки Мудищева", лайкают....
Re: Грешники на Святой земле
12 мар 2019, 03:59
Возможно, этот ликер был чем-то типа народной эфиопской виагры.
Re: Грешники на Святой земле
12 мар 2019, 10:54
SergeiV писал(а) 11 мар 2019, 23:23:это все вымысел и фантазии юмориста.
Ну, а кому нужна тоскливая, но правда? Такую и читать здесь никто не стал бы - а так люди читают весьма недурно написанный фейк-рассказ в стиле "Луки Мудищева", лайкают....
Да пусть пишет ,коль находятся те кто это читают. Только почему бы не писать это в отдельной теме для графоманов или 18+? За пределами тем про Израиль. Если бы можно было как-то отключить визуальный индикатор в теме "Отзывы об Израиле" появляющиеся из-за этой писанины или как то в игнор этого "автора" послать, то даже пусть бы и в отчётах про Израиль пишет про свои спермотоксикации головного мозга.
Re: Грешники на Святой земле
12 мар 2019, 15:29
Часть десятая.
«Ребята! На его месте должен был быть я!
- Напьёшься, будешь!»
Кинофильм «Бриллиантовая рука».
Уже подъехал экскурсионный автобус, а мои собутыльники так и не появились.
Спят, наверное, после вчерашнего, подумал я, и решил пойти их разбудить, т.к. ехать одному на экскурсию в Вифлеем мне было стрёмно. Постучал в номер к Варанычу – ни ответа ни привета. Стук в дверь к студентам дал тот же результат. Тут на этаже появился араб, который убирался в номерах, это, кстати, одна из особенностей данного отеля, здесь в номерах убираются мужики.
Я попрсил его открыть номер Вараныча. Номер оказался пуст, постель была убрана ещё со вчерашнего дня, что означало, что Вараныч в номер так и не возвращался. Попросил открыть номер студентов – картина та же, две аккуратно застеленные кровати.
Неужели они все у эфиопок ночевать остались? – подумал я и попросил араба открыть мне номера, где жили эфиопки.
- Сэр, там точно никого нет, т.к. я только что в этих номерах убрался, женщины жившие в них уехали сегодня рано утром – сказал уборщик.
- Бл……, -вырвалось у меня, - неужели Вараныч и студенты вчера по пьяне улетели вместе с негритянками в Эфиопию?!
- Слушай, говорю я арабу, а ты случайно не видел, они одни уехали или с ними ещё три мужика были?
- Не знаю, сэр, я не видел как они уезжали, это вам надо на рецепции спросить.
Но рецепшионист час назад только на смену заступил, а тот, который ночью дежурил, уже домой свалил. Я начал паниковать и побежал к нашим экскурсоводам, вкратце, без особых подробностей изложил им ситуацию.
-Бл….., - вырвалось у Елены, мне вот только этого не хватало, чтобы у меня паломники по Африкам разбежались. И далее последовала наставительная речь о недостойном поведении русских туристов в паломнических турах и о том, к чему приводит злоупотребление спиртными напитками.
- Так делать то что будем?!, - прервал я монолог Елены.
Елена не первый год работала с паломниками из России, а потому насмотрелась всякого, и была опытна в таких вопросах.
- Так, сейчас разделимся на три группы, одна группа пойдёт в лево от отеля и прочешет окрестности в радиусе 2 км, вторая пойдёт на право, а третья группа спустится вниз и осмотрит древнее еврейское кладбище, которое расположено внизу от нашего отеля. Через пол часа встречаемся около отеля, если никого не найдём, то поедем на экскурсию, а по возвращению, если они так и не найдутся, я сообщу в полицию.
Я оказался в той группе поиска, которой выпало обыскивать кладбище. Кладбище оказалось весьма древним, многие захоронения насчитывают не одну сотню лет, более того, оказалось, что это едва ли не самое «статусное» кладбище в мире, во всяком случае, для религиозных людей, т.к. в соответствие с Библией, Мессия явится именно сюда и здесь хлынет живая вода, которая оживит всех захороненных на этом кладбище, т.е. захороненные здесь восстанут первыми! А потому, получить место на этом кладбище, можно только по непосредственному разрешению Правительства Израиля, и стоит здесь место дороже, чем у нас на Новодевичьем. Но, забегая вперёд, скажу, что нашлись-таки три человека, которые смогли получить место на этом кладбище без всяких денег и разрешений!
Бродя средь древних надгробий, я как-то ни на что уже не надеялся, как вдруг раздался оглушительный крик Марфы, которая, наряду с сёстрами Серафимой и Агафьей тоже оказались в нашей группе поиска.
- Убили!Убили!!!!!!!!!!!!!!!!! Они там, лежат, мёртвые!
Я в ужасе бросился к месту, откуда раздался крик.
Зрелище, представшее моему взору, было не для слабонервных: на трёх могильных надгробиях, стоявших в ряд, лежали Вараныч, Вадик и Славик, все трое лежали на животах с повёрнутыми влево головами. Лица были какого-то синюшнего цвета, издали парни выглядели аккурат как покойники, причём уже далеко не первой свежести.
Подойдя ближе, я увидел, что парни всё-таки живы, т.к. все, хоть и очень тихо, но дышали. Мы начали их расталкивать, но тщетно, они только что-то мычали и вставать не желали.
- Так, всё ясно с ними, - сказала подошедшая к ним Елена, - не стоит их будить , пусть спят, на экскурсию я их в таком виде всё равно не возьму.
- Хорошо, сказал я, давайте я хотя бы схожу в отель и принесу пледы чтобы их накрыть, а то замёрзнут ещё. И я пошёл в отель, взял в номере студентов пледы, подушки и даже по бутылке кагора захватил, чтобы ребятам было чем опохмелиться, когда в себя придут.
После этого я сел в автобус и мы поехали на экскурсию во второй по значимости христианский город Вифлеем, место, где родился Христос. Город расположен на территории Палестинской автономии и проезд в него осуществляется через КПП. Проехали нормально. Сам город таковым назвать можно весьма условно, скорее арабский посёлок расположенный на горных склонах.
Из достопримечательностей только Храм Рождества Христова, но и он особого впечатления не производит, ни с точки зрения архитектуры, ни с точки зрения внутреннего убранства.
Поэтому, если вы не религиозный человек, то можете смело этот город из своей экскурсионной программы вычёркивать, если конечно вы не относитесь к категории туристов, которым для галочки нужно побывать в любой дыре земного шара.
Как только мы вернулись обратно в отель я сразу кинулся проверить вернулись ли мои друзья с кладбища, но они не вернулись и я побежал на кладбище их будить, ведь начало уже смеркаться, и ночью они могут там замёрзнуть, да и вообще, представить что ты ночью просыпаешься посреди древнего еврейского кладбища……от этого и разрыв сердца произойти может или крыша съехать. Когда я подошёл к месту приюта странников, увидел, что Вараныч и студенты уже не лежат, а, подобно римским патрициям, полулежат на надгробиях, укутавшись в пледы и отхлёбывают кагор из бутылок.
Тут мне в голову пришла мысль, что если бы Мессия пришёл на Землю именно в эту ночь, то Вараныч и студенты оказались бы первыми, кто "воскрес", потому как этой ночью они были практически мёртвыми, и, соответственно первыми бы предстали перед Мессией как наивысшие праведники!
- Во, - сказал Вараныч, - и показал на меня пальцем, - может быть ты нам расскажешь, как мы здесь оказались?
- А я думал, вы меня порадуете рассказом, о своих вчерашних приключениях, - сказал я, - могу вам только рассказать, как я ушёл вчера из номера блевать после третьей рюмки эфиопского пойла и как утром мы вас тут обнаружили в невменяемом состоянии.
- Так, - сказал Вараныч, - а эфиопки где?
- Ещё утром уехали, я даже подумал, что вы с ними укатили.
- Ничего не помню, - сказал Вараныч, - только помню, как мы к ним в номер пошли, как пели и пили, потом вроде фоткались на телефон, и, Вараныч, полез в штаны доставать телефон, сейчас посмотрим, бл…., у меня все фотки с телефона кто-то постирал, только одна осталась, сейчас глянем…. и показал нам вот эту фотку.
Фотография удалена. Alex_ka
Было ясно, что скорее всего, без секса вчера не обошлось, но никто ничего не помнил.
Вадик посмотрел свой телефон, там тоже все фотки были удалены. А вот на телефоне Славика осталась одна фотка эфиопочки, но она была сделана не вчера, а в один из предыдущих дней возле отеля, пока мы ждали экскурсионный автобус.
- Ладно, пошли в отель, - сказал Вараныч, - хули тут сидеть, и встав на ноги, он тут же сел обратно на задницу и заорал от боли,ноги отказывались идти, но и похоже сидеть ему было крайне не комфортно, он весь как-то ёрзал.
- Ребята, что-то у меня задница жжёт очень сильно, - пожаловался Вараныч.
- У меня тоже словно огнём горит, - сказал Славик.
- И у меня щиплет сильно – захныкал Вадик.
Ребята переглянулись, на их лицах стал проступать ужас….
Если бы в группе паломниц из Эфиопии были мужики, то я бы подумал, что произошло самое страшное, но т.к. это была чисто женская группа, то видимо для надругательства над моими друзьями был использован страпон.
Фотография удалена. Alex_ka
Какое ужасное африканское коварство! Так жестоко отомстить белым людям за такую мелочь, как 500 лет рабства!
А ведь разделить участь моих друзей мог бы и я, не уйди я вчера во время от негритянок!
От одной мысли об этом у меня тоже начались «фантомные» боли в заднице……
(Продолжение следует…..)
«Ребята! На его месте должен был быть я!
- Напьёшься, будешь!»
Кинофильм «Бриллиантовая рука».
Уже подъехал экскурсионный автобус, а мои собутыльники так и не появились.
Спят, наверное, после вчерашнего, подумал я, и решил пойти их разбудить, т.к. ехать одному на экскурсию в Вифлеем мне было стрёмно. Постучал в номер к Варанычу – ни ответа ни привета. Стук в дверь к студентам дал тот же результат. Тут на этаже появился араб, который убирался в номерах, это, кстати, одна из особенностей данного отеля, здесь в номерах убираются мужики.
Я попрсил его открыть номер Вараныча. Номер оказался пуст, постель была убрана ещё со вчерашнего дня, что означало, что Вараныч в номер так и не возвращался. Попросил открыть номер студентов – картина та же, две аккуратно застеленные кровати.
Неужели они все у эфиопок ночевать остались? – подумал я и попросил араба открыть мне номера, где жили эфиопки.
- Сэр, там точно никого нет, т.к. я только что в этих номерах убрался, женщины жившие в них уехали сегодня рано утром – сказал уборщик.
- Бл……, -вырвалось у меня, - неужели Вараныч и студенты вчера по пьяне улетели вместе с негритянками в Эфиопию?!
- Слушай, говорю я арабу, а ты случайно не видел, они одни уехали или с ними ещё три мужика были?
- Не знаю, сэр, я не видел как они уезжали, это вам надо на рецепции спросить.
Но рецепшионист час назад только на смену заступил, а тот, который ночью дежурил, уже домой свалил. Я начал паниковать и побежал к нашим экскурсоводам, вкратце, без особых подробностей изложил им ситуацию.
-Бл….., - вырвалось у Елены, мне вот только этого не хватало, чтобы у меня паломники по Африкам разбежались. И далее последовала наставительная речь о недостойном поведении русских туристов в паломнических турах и о том, к чему приводит злоупотребление спиртными напитками.
- Так делать то что будем?!, - прервал я монолог Елены.
Елена не первый год работала с паломниками из России, а потому насмотрелась всякого, и была опытна в таких вопросах.
- Так, сейчас разделимся на три группы, одна группа пойдёт в лево от отеля и прочешет окрестности в радиусе 2 км, вторая пойдёт на право, а третья группа спустится вниз и осмотрит древнее еврейское кладбище, которое расположено внизу от нашего отеля. Через пол часа встречаемся около отеля, если никого не найдём, то поедем на экскурсию, а по возвращению, если они так и не найдутся, я сообщу в полицию.
Я оказался в той группе поиска, которой выпало обыскивать кладбище. Кладбище оказалось весьма древним, многие захоронения насчитывают не одну сотню лет, более того, оказалось, что это едва ли не самое «статусное» кладбище в мире, во всяком случае, для религиозных людей, т.к. в соответствие с Библией, Мессия явится именно сюда и здесь хлынет живая вода, которая оживит всех захороненных на этом кладбище, т.е. захороненные здесь восстанут первыми! А потому, получить место на этом кладбище, можно только по непосредственному разрешению Правительства Израиля, и стоит здесь место дороже, чем у нас на Новодевичьем. Но, забегая вперёд, скажу, что нашлись-таки три человека, которые смогли получить место на этом кладбище без всяких денег и разрешений!
Бродя средь древних надгробий, я как-то ни на что уже не надеялся, как вдруг раздался оглушительный крик Марфы, которая, наряду с сёстрами Серафимой и Агафьей тоже оказались в нашей группе поиска.
- Убили!Убили!!!!!!!!!!!!!!!!! Они там, лежат, мёртвые!
Я в ужасе бросился к месту, откуда раздался крик.
Зрелище, представшее моему взору, было не для слабонервных: на трёх могильных надгробиях, стоявших в ряд, лежали Вараныч, Вадик и Славик, все трое лежали на животах с повёрнутыми влево головами. Лица были какого-то синюшнего цвета, издали парни выглядели аккурат как покойники, причём уже далеко не первой свежести.
Подойдя ближе, я увидел, что парни всё-таки живы, т.к. все, хоть и очень тихо, но дышали. Мы начали их расталкивать, но тщетно, они только что-то мычали и вставать не желали.
- Так, всё ясно с ними, - сказала подошедшая к ним Елена, - не стоит их будить , пусть спят, на экскурсию я их в таком виде всё равно не возьму.
- Хорошо, сказал я, давайте я хотя бы схожу в отель и принесу пледы чтобы их накрыть, а то замёрзнут ещё. И я пошёл в отель, взял в номере студентов пледы, подушки и даже по бутылке кагора захватил, чтобы ребятам было чем опохмелиться, когда в себя придут.
После этого я сел в автобус и мы поехали на экскурсию во второй по значимости христианский город Вифлеем, место, где родился Христос. Город расположен на территории Палестинской автономии и проезд в него осуществляется через КПП. Проехали нормально. Сам город таковым назвать можно весьма условно, скорее арабский посёлок расположенный на горных склонах.
Из достопримечательностей только Храм Рождества Христова, но и он особого впечатления не производит, ни с точки зрения архитектуры, ни с точки зрения внутреннего убранства.
Поэтому, если вы не религиозный человек, то можете смело этот город из своей экскурсионной программы вычёркивать, если конечно вы не относитесь к категории туристов, которым для галочки нужно побывать в любой дыре земного шара.
Как только мы вернулись обратно в отель я сразу кинулся проверить вернулись ли мои друзья с кладбища, но они не вернулись и я побежал на кладбище их будить, ведь начало уже смеркаться, и ночью они могут там замёрзнуть, да и вообще, представить что ты ночью просыпаешься посреди древнего еврейского кладбища……от этого и разрыв сердца произойти может или крыша съехать. Когда я подошёл к месту приюта странников, увидел, что Вараныч и студенты уже не лежат, а, подобно римским патрициям, полулежат на надгробиях, укутавшись в пледы и отхлёбывают кагор из бутылок.
Тут мне в голову пришла мысль, что если бы Мессия пришёл на Землю именно в эту ночь, то Вараныч и студенты оказались бы первыми, кто "воскрес", потому как этой ночью они были практически мёртвыми, и, соответственно первыми бы предстали перед Мессией как наивысшие праведники!
- Во, - сказал Вараныч, - и показал на меня пальцем, - может быть ты нам расскажешь, как мы здесь оказались?
- А я думал, вы меня порадуете рассказом, о своих вчерашних приключениях, - сказал я, - могу вам только рассказать, как я ушёл вчера из номера блевать после третьей рюмки эфиопского пойла и как утром мы вас тут обнаружили в невменяемом состоянии.
- Так, - сказал Вараныч, - а эфиопки где?
- Ещё утром уехали, я даже подумал, что вы с ними укатили.
- Ничего не помню, - сказал Вараныч, - только помню, как мы к ним в номер пошли, как пели и пили, потом вроде фоткались на телефон, и, Вараныч, полез в штаны доставать телефон, сейчас посмотрим, бл…., у меня все фотки с телефона кто-то постирал, только одна осталась, сейчас глянем…. и показал нам вот эту фотку.
Фотография удалена. Alex_ka
Было ясно, что скорее всего, без секса вчера не обошлось, но никто ничего не помнил.
Вадик посмотрел свой телефон, там тоже все фотки были удалены. А вот на телефоне Славика осталась одна фотка эфиопочки, но она была сделана не вчера, а в один из предыдущих дней возле отеля, пока мы ждали экскурсионный автобус.
- Ладно, пошли в отель, - сказал Вараныч, - хули тут сидеть, и встав на ноги, он тут же сел обратно на задницу и заорал от боли,ноги отказывались идти, но и похоже сидеть ему было крайне не комфортно, он весь как-то ёрзал.
- Ребята, что-то у меня задница жжёт очень сильно, - пожаловался Вараныч.
- У меня тоже словно огнём горит, - сказал Славик.
- И у меня щиплет сильно – захныкал Вадик.
Ребята переглянулись, на их лицах стал проступать ужас….
Если бы в группе паломниц из Эфиопии были мужики, то я бы подумал, что произошло самое страшное, но т.к. это была чисто женская группа, то видимо для надругательства над моими друзьями был использован страпон.
Фотография удалена. Alex_ka
Какое ужасное африканское коварство! Так жестоко отомстить белым людям за такую мелочь, как 500 лет рабства!
А ведь разделить участь моих друзей мог бы и я, не уйди я вчера во время от негритянок!
От одной мысли об этом у меня тоже начались «фантомные» боли в заднице……
(Продолжение следует…..)
Re: Грешники на Святой земле
12 мар 2019, 21:30
Да! Началась фантастика!
Re: Грешники на Святой земле
13 мар 2019, 03:53
OlegMG писал(а) 12 мар 2019, 10:54:SergeiV писал(а) 11 мар 2019, 23:23:это все вымысел и фантазии юмориста.
Ну, а кому нужна тоскливая, но правда? Такую и читать здесь никто не стал бы - а так люди читают весьма недурно написанный фейк-рассказ в стиле "Луки Мудищева", лайкают....
Да пусть пишет ,коль находятся те кто это читают. Только почему бы не писать это в отдельной теме для графоманов или 18+? За пределами тем про Израиль. Если бы можно было как-то отключить визуальный индикатор в теме "Отзывы об Израиле" появляющиеся из-за этой писанины или как то в игнор этого "автора" послать, то даже пусть бы и в отчётах про Израиль пишет про свои спермотоксикации головного мозга.
Зачем такие сложности? Если отчет автора не нравится, можно просто его не читать.
Re: Грешники на Святой земле
13 мар 2019, 12:41
Нормальный отчет, пусть и с небольшими преувеличениями и долей художественного вымысла! Автор, пиши еще! А всем хейтерам можно посоветовать, не нравится - не читайте!
Re: Грешники на Святой земле
13 мар 2019, 16:44
Часть одиннадцатая.
"Знаю я, друзей своих чернить неловко,
Но ты мне ближе и роднее оттого,
Что моя, верней, твоя татуировка
Много лучше и красивше, чем его."
Владимир Высоцкий.
- Нет, ты не понял, у меня задница болит не внутри, а с наружи жжёт! – сказал Вараныч.
И студенты тоже сказали, что у них горит внешняя часть задниц, а не внутренняя.
- Фух, - с облегчением сказал я, - значит это была всего лишь порка, это не страшно.
Ладно, пойдём в отель, посмотрим, как вас вчера выпороли, а заодно раны, если они есть, обработаем.
Первым штаны снял Вараныч. У нас челюсти чуть не по отваливались! Следов порки не наблюдалось, зато на правой ягодице была выбита татуировка в виде головы обезьяны подвешаной в петле на верёвке!
- Вараныч, ты точно ничего не помнишь? – спросил я.
- Вообще ничего.
- Ну тогда иди в туалет и посмотри в зеркало, что у тебя на заднице.
Вараныч увидел и глазам своим не поверил: - Не может быть!!!!!!!!!! Это рисунок или……
- Или, Вараныч, или…..
Вараныч стал орать и материться на весь отель, обещая уничтожить весь Африканский континент и всех кто его населяет, включая животных, занесённых в Красную книгу. Он долго тёр татуировку, надеясь, что это временная татуха, которая скоро сойдёт, но тщетно, татуха была самая что ни на есть настоящая!
Вараныч от ужаса залпом выпил почти целую бутылку кагора. Я стал его успокаивать: - Да ладно, за то память останется о поездке в Израиль, к тому же она на заднице, всё равно никто не увидит.
- Ага, а если я, не дай бог, на зону попаду, как я перед братвой за эту татуху объясняться буду?
- Ну, ты ведь криминалом никаким не занимаешься, - сказал я.
- Да какая разница занимаюсь или нет, мы же в России живём, а у нас пол страны сидит, а вторая половина готовится сесть. Что хоть эта татуха обозначает?
Мы достали смартфоны и полезли в интернет, искать обозначение татуировки с обезьяной. Вскоре мы выяснили, что у разных народов она означает разное.
• В Китае и на Тибете, народы связывают свою родословную с этим представителем животного мира. Согласно легендам, древний бог воспроизвел на свет обезьяну, от которой произошли предки тибетского народа. Там, обезьяна означает игривость и честолюбие.
• Японцы почитают обезьян, они полагают, что изображение такого животного принесет счастье. Именно в Японии была придумана идея создания трех магических обезьян, одна из которых изображена с закрытыми глазами, другая – с закрытыми ушами, а третья – с закрытым ртом. Эти обезьяны оберегают человека от злословия.
• Буддизм рассматривает символ обезьяны как бесчувственность. Они полагают, что животное олицетворяет страсть, которая завладевает душой человека, не позволяя ему духовно расти и постигать смысл бытия.
• Индуисты возвели образ обезьяны в священный статус. Для них, это животное олицетворяет верность и готовность принести себя в жертву ради спасения другого человека.
• Христианство характеризует обезьяну как проявление самых плохих качеств человека: лени, тщеславия, похоти, греховной жизни.
- Слушай, Вараныч, ну с точки зрения христианства, а девушки были хоть и негритянки, но, тем не менее христианки, наколку они сделали не в бровь, а в глаз! – заржал я.
- Да мне по х…. с точки зрения христианства, вы мне главное найдите, что это означает у нас на зоне!!!
Стали искать и выяснили, в криминальной среде татуировка обезьяна — символ ловких карманников, мошенников и грабителей. Обычно преступники ассоциируют свой воровской талант с повадками проворного и изворотливого животного. Плутовские замашки обезьян вдохновляют людей придумывать новые уловки, изобретать хитроумные жульнические схемы, помогающие легко и без последствий присвоить чужое имущество.
- Вараныч, а тебе повезло, - сказал я, - карманники и фармазонщики на зоне в большом авторитете!
- Ух, - с облегчением выдохнул Вараныч, слава богу! Не дай боже, петуха бы какого-нибудь выкололи…… Так, студенты, а у вас что там, тоже по обезьяне выколото?
В отличие от Вараныча, студенты скорее были обрадованы тому, что у них что-то на халяву выкололи на задницах, т.к. тату на теле у них уже было полно и лишняя совсем не повредит, тем более что за те они деньги платили, а здесь такой правильный пацанский подгон от девчонок….
Первым штаны снял Вадик: - Ну, как там моя обезьянка, такая же красивая?
Тут нам пришлось удивиться ещё раз, на заднице у Вадика были выколоты пять больших тараканов, которые как бы вылезали из задницы и разбегались по ней дальше.
С одной стороны это было очень смешно и, я бы даже сказал, весьма оригинально, оставалось только узнать значение этой татухи, и мы снова полезли в интернет.
Выяснилось, что значение татуировки таракан заключается в ассоциации с главным качеством этого насекомого. Всем нам известно, что таракан очень живучий. Он может пережить любые катастрофы и катаклизмы, не требует многого для функционирования жизнедеятельности, и очень хорошо приспосабливается. Поэтому такая татуировка на коже, будет придавать человеку подобных качеств. Такого человека ничто не сломит, он всегда справится с любыми трудностями, не сдастся, и подобно маленькому жучку, все переживет. Поэтому, несмотря на то, что многие не любят таракана, его символизм в татуировке очень глубокий и многозначительный. Ему все равно на всех и на все, он уверенно идет своей дорогой. Также и человек с татуировкой в виде таракана, всегда идет к своей цели и не обращает внимания ни на что, и ни на кого.
- Да, это точно моя татуировка, я живучий и похуистичный! – довольно сказал Вадик, он был явно рад своей татухе.
Осталось посмотреть, что негритянки выбили на заднице у Славика. Славик снимал штаны с ужасом, который испытывает сапёр, обезвреживая мину – не тот проводок отрежешь, и здравствуй бабушка!
В отличие от Вараныча, у которого татуировка была на правой ягодице и Вадика, у которого татуировка была сделана по центру двух полушарий, у Вадика она была сделана на левой ягодице и была достаточно странной и неожиданной – там был выколот маленький жёлтый утёнок.
Мы заржали и полезли в интернет искать смысл этой татуировки.
Оказалось, что утка является символом здоровья, исцеления и бессмертия. Также она посредник между двумя стихиями – водой и небом (или воздухом), потому что она может как летать, так и очень хорошо плавать.
- Да, плаваю я хорошо! – сказал Славик, - и на здоровье пока не жалуюсь.
- Но есть и другое значение, - обман и предательство, так что, на зоне с такой татухой надо быть осторожнее, - сказал Вадик.
- Ладно, вернусь домой, забью её чем-нибудь другим, - сказал Славик.
После данного происшествия, мои друзья стали какими-то задумчивыми и меланхоличными. Оставшиеся три дня поездки они тихо пили кагор и не выражали никакого интереса к жизни.
И лишь в день вылета в аэропорту Вараныч как бы снова пришёл в себя и стал прежним Варанычем. В аэропорту Тель-Авива приняты беспрецедентные меры безопасности и вылет из Израиля настоящее мучение. До того, как вы будете проходить таможенный контроль, где весь ваш багаж будет вывернут наизнанку, к вам ещё в процессе стояния в очереди на таможенный контроль подойдёт работник службы безопасности и заставит ответить на целый ряд вопросов, в том числе, на вопрос «не передавал ли вам кто-нибудь из ваших знакомых или посторонних людей какой-нибудь багаж для перевозки?».
Вараныч, который был уже сильно на веселее, и был зол на Марфу, которую ему так и не удалось соблазнить во время поездки, на данный вопрос ответил положительно, сказав, что вон та тётка в чёрном, пыталась вручить ему какую-то странную коробку, но он, как законопослушный человек, ей отказал. После этого, девушка из службы безопасности что-то сказала по рации на иврите и уже через пару минут к Марфе подошли два плечистых безопасника и увели её в комнату досмотра, откуда она показалась только час спустя вся зарёванная. Как выяснилось, служба безопасности не только по сантиметрам обшарила весь её багаж, но и её саму всю обшарила по сантиметрам, залезая ей в самые интимные зоны. Почему это произошло именно с ней, она так никогда и не узнала.
Когда группа уже рассаживалась в самолёте, Вараныч, проходя мимо Марфы, сказал:
- Вот видишь, мать, бог шельму метит! – и громко засмеялся, а Марфа продолжила рыдания.
Так закончилась эта поездка, которая, не смотря на специфику тура, оказалась весьма весёлой и полной интересных приключений, что говорит о том, что важно не куда вы едите, а то с кем вы едите, с каким настроем вы едите и готовы ли вы найти приключения на свои задницы, и если готовы, то приключения найдут вас в любой стране мира!
Отчёт закончен, ваш Vasaby
Послесловие.
«Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров,
мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы.»
Иосиф Бродский
В конце нашего тура, нам всем были выданы удостоверения Паломника нового тысячелетия, именные, с личными подписями Министра культуры Израиля и Мэра города Иерусалима.
- О, да с таким удостоверением, - радостно сказал Вараныч, я теперь смогу лично инспектировать любой женский монастырь!
- А мы, в случае если нас всё-таки выгонят из библиотечного института, сможем без экзаменов поступить в любую духовную семинарию, - порадовались студенты.
- А я, -сказала Диана, - смогу выйти замуж даже за священника!
- А мы, с сёстрами, теперь точно попадём в Рай – сказала Марфа.
Ну а я, много не прошу, но думаю, что будет вполне логичным, чтобы вы впредь именовали меня не иначе как Благочестивый Vasaby Иерусалимский, думаю, я заслужил этого.
"Знаю я, друзей своих чернить неловко,
Но ты мне ближе и роднее оттого,
Что моя, верней, твоя татуировка
Много лучше и красивше, чем его."
Владимир Высоцкий.
- Нет, ты не понял, у меня задница болит не внутри, а с наружи жжёт! – сказал Вараныч.
И студенты тоже сказали, что у них горит внешняя часть задниц, а не внутренняя.
- Фух, - с облегчением сказал я, - значит это была всего лишь порка, это не страшно.
Ладно, пойдём в отель, посмотрим, как вас вчера выпороли, а заодно раны, если они есть, обработаем.
Первым штаны снял Вараныч. У нас челюсти чуть не по отваливались! Следов порки не наблюдалось, зато на правой ягодице была выбита татуировка в виде головы обезьяны подвешаной в петле на верёвке!
- Вараныч, ты точно ничего не помнишь? – спросил я.
- Вообще ничего.
- Ну тогда иди в туалет и посмотри в зеркало, что у тебя на заднице.
Вараныч увидел и глазам своим не поверил: - Не может быть!!!!!!!!!! Это рисунок или……
- Или, Вараныч, или…..
Вараныч стал орать и материться на весь отель, обещая уничтожить весь Африканский континент и всех кто его населяет, включая животных, занесённых в Красную книгу. Он долго тёр татуировку, надеясь, что это временная татуха, которая скоро сойдёт, но тщетно, татуха была самая что ни на есть настоящая!
Вараныч от ужаса залпом выпил почти целую бутылку кагора. Я стал его успокаивать: - Да ладно, за то память останется о поездке в Израиль, к тому же она на заднице, всё равно никто не увидит.
- Ага, а если я, не дай бог, на зону попаду, как я перед братвой за эту татуху объясняться буду?
- Ну, ты ведь криминалом никаким не занимаешься, - сказал я.
- Да какая разница занимаюсь или нет, мы же в России живём, а у нас пол страны сидит, а вторая половина готовится сесть. Что хоть эта татуха обозначает?
Мы достали смартфоны и полезли в интернет, искать обозначение татуировки с обезьяной. Вскоре мы выяснили, что у разных народов она означает разное.
• В Китае и на Тибете, народы связывают свою родословную с этим представителем животного мира. Согласно легендам, древний бог воспроизвел на свет обезьяну, от которой произошли предки тибетского народа. Там, обезьяна означает игривость и честолюбие.
• Японцы почитают обезьян, они полагают, что изображение такого животного принесет счастье. Именно в Японии была придумана идея создания трех магических обезьян, одна из которых изображена с закрытыми глазами, другая – с закрытыми ушами, а третья – с закрытым ртом. Эти обезьяны оберегают человека от злословия.
• Буддизм рассматривает символ обезьяны как бесчувственность. Они полагают, что животное олицетворяет страсть, которая завладевает душой человека, не позволяя ему духовно расти и постигать смысл бытия.
• Индуисты возвели образ обезьяны в священный статус. Для них, это животное олицетворяет верность и готовность принести себя в жертву ради спасения другого человека.
• Христианство характеризует обезьяну как проявление самых плохих качеств человека: лени, тщеславия, похоти, греховной жизни.
- Слушай, Вараныч, ну с точки зрения христианства, а девушки были хоть и негритянки, но, тем не менее христианки, наколку они сделали не в бровь, а в глаз! – заржал я.
- Да мне по х…. с точки зрения христианства, вы мне главное найдите, что это означает у нас на зоне!!!
Стали искать и выяснили, в криминальной среде татуировка обезьяна — символ ловких карманников, мошенников и грабителей. Обычно преступники ассоциируют свой воровской талант с повадками проворного и изворотливого животного. Плутовские замашки обезьян вдохновляют людей придумывать новые уловки, изобретать хитроумные жульнические схемы, помогающие легко и без последствий присвоить чужое имущество.
- Вараныч, а тебе повезло, - сказал я, - карманники и фармазонщики на зоне в большом авторитете!
- Ух, - с облегчением выдохнул Вараныч, слава богу! Не дай боже, петуха бы какого-нибудь выкололи…… Так, студенты, а у вас что там, тоже по обезьяне выколото?
В отличие от Вараныча, студенты скорее были обрадованы тому, что у них что-то на халяву выкололи на задницах, т.к. тату на теле у них уже было полно и лишняя совсем не повредит, тем более что за те они деньги платили, а здесь такой правильный пацанский подгон от девчонок….
Первым штаны снял Вадик: - Ну, как там моя обезьянка, такая же красивая?
Тут нам пришлось удивиться ещё раз, на заднице у Вадика были выколоты пять больших тараканов, которые как бы вылезали из задницы и разбегались по ней дальше.
С одной стороны это было очень смешно и, я бы даже сказал, весьма оригинально, оставалось только узнать значение этой татухи, и мы снова полезли в интернет.
Выяснилось, что значение татуировки таракан заключается в ассоциации с главным качеством этого насекомого. Всем нам известно, что таракан очень живучий. Он может пережить любые катастрофы и катаклизмы, не требует многого для функционирования жизнедеятельности, и очень хорошо приспосабливается. Поэтому такая татуировка на коже, будет придавать человеку подобных качеств. Такого человека ничто не сломит, он всегда справится с любыми трудностями, не сдастся, и подобно маленькому жучку, все переживет. Поэтому, несмотря на то, что многие не любят таракана, его символизм в татуировке очень глубокий и многозначительный. Ему все равно на всех и на все, он уверенно идет своей дорогой. Также и человек с татуировкой в виде таракана, всегда идет к своей цели и не обращает внимания ни на что, и ни на кого.
- Да, это точно моя татуировка, я живучий и похуистичный! – довольно сказал Вадик, он был явно рад своей татухе.
Осталось посмотреть, что негритянки выбили на заднице у Славика. Славик снимал штаны с ужасом, который испытывает сапёр, обезвреживая мину – не тот проводок отрежешь, и здравствуй бабушка!
В отличие от Вараныча, у которого татуировка была на правой ягодице и Вадика, у которого татуировка была сделана по центру двух полушарий, у Вадика она была сделана на левой ягодице и была достаточно странной и неожиданной – там был выколот маленький жёлтый утёнок.
Мы заржали и полезли в интернет искать смысл этой татуировки.
Оказалось, что утка является символом здоровья, исцеления и бессмертия. Также она посредник между двумя стихиями – водой и небом (или воздухом), потому что она может как летать, так и очень хорошо плавать.
- Да, плаваю я хорошо! – сказал Славик, - и на здоровье пока не жалуюсь.
- Но есть и другое значение, - обман и предательство, так что, на зоне с такой татухой надо быть осторожнее, - сказал Вадик.
- Ладно, вернусь домой, забью её чем-нибудь другим, - сказал Славик.
После данного происшествия, мои друзья стали какими-то задумчивыми и меланхоличными. Оставшиеся три дня поездки они тихо пили кагор и не выражали никакого интереса к жизни.
И лишь в день вылета в аэропорту Вараныч как бы снова пришёл в себя и стал прежним Варанычем. В аэропорту Тель-Авива приняты беспрецедентные меры безопасности и вылет из Израиля настоящее мучение. До того, как вы будете проходить таможенный контроль, где весь ваш багаж будет вывернут наизнанку, к вам ещё в процессе стояния в очереди на таможенный контроль подойдёт работник службы безопасности и заставит ответить на целый ряд вопросов, в том числе, на вопрос «не передавал ли вам кто-нибудь из ваших знакомых или посторонних людей какой-нибудь багаж для перевозки?».
Вараныч, который был уже сильно на веселее, и был зол на Марфу, которую ему так и не удалось соблазнить во время поездки, на данный вопрос ответил положительно, сказав, что вон та тётка в чёрном, пыталась вручить ему какую-то странную коробку, но он, как законопослушный человек, ей отказал. После этого, девушка из службы безопасности что-то сказала по рации на иврите и уже через пару минут к Марфе подошли два плечистых безопасника и увели её в комнату досмотра, откуда она показалась только час спустя вся зарёванная. Как выяснилось, служба безопасности не только по сантиметрам обшарила весь её багаж, но и её саму всю обшарила по сантиметрам, залезая ей в самые интимные зоны. Почему это произошло именно с ней, она так никогда и не узнала.
Когда группа уже рассаживалась в самолёте, Вараныч, проходя мимо Марфы, сказал:
- Вот видишь, мать, бог шельму метит! – и громко засмеялся, а Марфа продолжила рыдания.
Так закончилась эта поездка, которая, не смотря на специфику тура, оказалась весьма весёлой и полной интересных приключений, что говорит о том, что важно не куда вы едите, а то с кем вы едите, с каким настроем вы едите и готовы ли вы найти приключения на свои задницы, и если готовы, то приключения найдут вас в любой стране мира!
Отчёт закончен, ваш Vasaby
Послесловие.
«Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров,
мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы.»
Иосиф Бродский
В конце нашего тура, нам всем были выданы удостоверения Паломника нового тысячелетия, именные, с личными подписями Министра культуры Израиля и Мэра города Иерусалима.
- О, да с таким удостоверением, - радостно сказал Вараныч, я теперь смогу лично инспектировать любой женский монастырь!
- А мы, в случае если нас всё-таки выгонят из библиотечного института, сможем без экзаменов поступить в любую духовную семинарию, - порадовались студенты.
- А я, -сказала Диана, - смогу выйти замуж даже за священника!
- А мы, с сёстрами, теперь точно попадём в Рай – сказала Марфа.
Ну а я, много не прошу, но думаю, что будет вполне логичным, чтобы вы впредь именовали меня не иначе как Благочестивый Vasaby Иерусалимский, думаю, я заслужил этого.
Re: Грешники на Святой земле
15 мар 2019, 12:46
это лучшее что я читала за последнее вермя
Powered by phpBB © phpBB Group.